Friday, July 22, 2005

CLOVER

Deseo felicidad,
busco felicidad.
Para originar tu felicidad,
para ser tu felicidad.
Por eso llévame
a algún lugar lejano,
a otra realidad.
Por favor llévame ahí.
Magia que perdura,
beso infinito,
fantasía constante,
dicha sin fin.
Llévame
deseo felicidad.
Las aves cantan una canción
de lengua desconocida.
Pese a sus alas
ellas no alcanzan el cielo.
Un lugar al que no hay que aventurarse solo.
Por eso
llévame a otra realidad.
Plumas húmedas,
dedos tiesos,
derritiendo la carne,
fusionando las mentes.
Llévame,
deseo felicidad.
No es tu pasado,
es tu presente lo que busco.
Cuidadosamente,
reconstruyendo una frágil fibra.
Por favor llévame ahí
deseo felicidad.
Deseo felicidad,
busco felicidad.
Para originar felicidad,
para ser tu felicidad.
Llévame a otra realidad,
por favor llévame ahí.
Un pájaro en una jaula dorada,
un pájaro que no puede volar,
un pájaro que no puede llorar,
un pájaro solitario.
Por eso llévame,
deseo felicidad.
Soy feliz sólo por estar contigo,
soy feliz sólo por verte sonreír.
Por eso llévame a otra realidad.
Por favor llévame.
Deseo felicidad.
Mi primer pensamiento,
mi último deseo.
Aquí es
donde nos esperan las hadas.
Una tierra prometida
sólo para dos.
Por eso llévame.
Para olvidar la realidad,
para permanecer en esta ensoñación.
Para pensar en ti por toda la eternidad.
Llévame
a mi felicidad...

Esto es una canción sin música que aparece en el manga CLOVER creado por CLAMP, para mí las mejores chicas mangakas que hay, aparte de Rumiko Takahashi. La historia gira alrededor de esta canción. Es una historia realmente hermosa. La recomiendo mucho.

Sunday, July 03, 2005

Post que aparecerán en Desnudita.

De aquí en adelante, los post que voy a publicar también serán los que aparezcan en www.desnudita.blogspot.com pero sin haloscan (por cagada mía) así que ya saben.

Y, che, vengo de Argentina, viste!
La razón por la que hace algún tiempo no posteaba era debido a que me había ido de viaje para celebrar el término de mis estudios. Pude visitar los países de Perú, Chile y Argentina, y fui haciendo comparación con nuestra "sociedad", si es que aún cabe llamarla así. Es evidente que todos los países latinoamericanos compartimos muchos defectos, como lo es la pobreza, la corrupción y la delincuencia, pero las actitudes, cultura y estilos de vida son muy diferentes al nuestro. Creo que una de las principales diferencias entre la gente del Cono Sur y nosotros es la Puntualidad. En Chile o Argentina las cosas que se citan a las 8 empiezan a las 8. El bus sale a las 4 y si llegas 4 y 10 te jodiste, no puedes reclamar reembolso. En cambio acá, con nuestra famosa "Banana hour", está la provervial frase "Se los cita a las 7, pero vienen a las 8 y comienzan el evento a las 9". Estoy seguro que nosotros sólo con la puntualidad correcta, estaríamos el DOBLE mejor de lo que estamos ahora. Sólo siendo puntuales. Honestamente por un lado me importa tres atados que los argentinos y los chilenos sean blanquitos como la leche y bien parecidos (aunque por otro, bendecía el hecho, viendo cada diosa bonaerense), porque cosas que para nosotros parecerían imposibles, como ver un niño rubio, ojos azules vestido con harapos, desnutrido y rebuscando comida en un tacho de basura, son cosa cotidiana allá. El último ex-presidente, Chupete de la Rúa, la cagó tanto o más que Abdala y Mahuad, obligando a los argentinos a hacer cosas que acá aún no se ven (todavía...) como TODO el pueblo desesperado por hambre saqueando supermercados y almacenes en busca de pan para sus hijos, y hablo de gente egresada, profesional, que debería estar trabajando pero que malditos como el mamaverga de Cavallo (el cual fue endiosado por el chucha de su madre de Abdalá, al colocar la "convertibilidad" como la gran salvación del país, puta madre, si hubiéramos hecho eso, estuviéramos mil veces peor que Bolivia o Argentina en su peor año, puesto que al poner al sucre par con el mr.Dólar, los pelapicha del Banco Central en menos de 5 años hubieran redevaluado el nuevo sucre hasta dejarlo en un dólar de 300 o 400 nuevos sucres, imagínense esa catástrofe, ,aunque esa petición será imposible para algunos de los gomeros que leen esto) habían convertido al sueldo mínimo en migajas de pan y una rodaja de chorizo.No estoy tampoco diciendo que los argentinos son la gran guevada ni nada de eso, sólo equiparo hechos. Algo que tengo que acotar mucho es que cualquier país que fui, sea Perú, Chile o Argentina, tienen identidad PROPIA. Es decir, uno identifica al natural de esos países con facilidad. A mí, NI UNO pudo adivinar de dónde mierda venía, todos decían que si era mexicano, o si venezolano, o colombiano, o panameño o hasta peruano. A Ecuador no lo nombraban ni por casualidad, cosa que me llenaba de verguenza. Y eso teniendo la bola de muchachos ecuatorianos estudiando a vaca en las universidades argentinas. Nosotros al parecer carecemos de identidad propia. Y eso se lo demuestra cuando aquí vienen los extranjeros, que necesitan de años o incluso generaciones para perder su acento, un venezolano, un colombiano, puede estar hasta 10 años aquí y su acento no lo pierde, pero que un ecuatoriano vaya a la Argentina, por ejemplo, por seis meses y que regrese. Escúchenlo hablar..."Y, viste, en B.A. la gente es relinda, no garpás mucho, che, y te hacés de amigos volando, aparte, el laburo no da mucho quilombo, che..." ¡¡Más gaucho que Carlitos Gardel, el cholazo de mierda!! Puedo entender que el acento sea pegajoso y todo eso, pero por Dios, uno tiene que saber quién es y no andarse arrodillando a mamar la primera verga extranjera que se levante, sólo por el hecho de ser extranjera. Aparte, en los países vistos, se consume bastante el producto nacional, cosa que acá es casi visto como herejía. El argentino es orgulloso de la lechera La Serenísima y sus asados, el chileno de sus dulces Ambrosoli y Condorito, el peruano de... de su rocoto y sus brujos "nunca te fallo" que hacen pacto con el Diablo... ¿Y el ecuatoriano? ahí, haciéndole asco al banano, al chocolate nacional, a la música y cultura autóctona, al arroz con menestra (sólo para CHOLOS, o sea) y todo lo que venga del exterior o se parezca a él aunque sea sólo en la cáscara (La cabareterita de cuarta convertida en la sensual, rubia, blanca, tetona y agringada SHARON por obra y gracia del bisturí) se lo adora, se lo endiosa, se lo recibe como a Jesucristo en su segunda venida. Otra cosa que analicé fue la actitud. Como donde más estuve fue en Argentina, tuve más tiempo de observar la actitud que ellos tienen. Solamente con el saludo cotidiano se dice mucho. Ves dos amigos saludarse: "¡Hola,che cómo has estado!" "¡Bien, muy bien, querido!" y los continuos intentos que ellos hacen para poder disfrutar la vida, así sea compartiendo un alfajor con la pelada viendo el Obelisco... Ese pueblo que ha tenido muchos serios contratiempos, mucho peores que los de aquí, como los gobiernos de a verga de Alfonsín y de la Rúa, siguen alegres y optimistas. Nosotros, ayudados en gran parte por el vallenato, aprovechamos cada mal momento para volver a repetir que mañana estaremos peor que hoy, que todo está malo y que nada está bueno, que es mejor morirse o irse, que todo es una mierda y más guevadas. Los argentinos podrán estar en la mierda, pero se las arreglan para sentirse bien; y nosotros podemos estar en la gloria, pero siempre nos arreglamos para sentirnos en la mierda. Punto.Hay mucho que pensar aquí, los que saben. Los otros, los gomeritos comemierda, los limpiaparabrisas que sólo vienen a publicar insultitos al aire o chismes cojudos, que sigan haciendo lo que mejor hacen: Valer VERGA.VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.Tofu-sama. (PD: En cada post colocado terminaré colocando este grito de batalla para que sepan quién fue el que lo redactó. De mi autoría fueron Pena de muerte y Me hago rata entre otros.)

Las Leyes de Murphy

Son cosas que siempre suelen pasar, muchas veces cuando no queremos que ocurran...
- La tostada o el sánduche siempre caen del lado de la mermelada (comprobado ya).
- La electricidad se interrumpe un segundo antes de tomar la decisión del salvar el documento. Si el documento era muy importante, medio segundo.
- El corte del paso del agua, o su súbito paso de caliente a helada ocurre en la mitad exacta de nuestro enjabonado, sobretodo en la cabeza y cara.
- Hay una conexión biofísica entre la leche y los músculos de nuestro cuello y ojos. La leche se derrama simultáneamente al desviar la mirada o torcer un rato el cuello.
- Los niños nunca derraman cosas en un suelo sucio.
- Si es bueno, es retirado del mercado.
- Aparecen 10 taxis o buses vacíos justo tras tomar el que estuvimos esperando 2 horas bajo lluvia o sol intenso.
- El mejor momento para que la impresora se quede sin tinta o se dañe es cuando imprimimos ese deber o trabajo tan urgente.
- De los contactos de chat que decidimos conocer, siempre es el más feo/fea.
- La duración de un minuto depende de qué lado del baño esté uno.
- No recomendar restaurantes a superiores o jefes: El servicio y la comida empeoran mucho cuando ellos van "para probar".
- Cuando quieres, ella está menstruando y cuando ella quiere, tú estás chuchaqui.- La fruta inmadura o agusanada en el centro tiene generalmente la mejor piel.
- Entre más te escondas u ocultes, más rápido te encontrarán.
- El tópico del examen sabe referir a la hoja(s) que no estudiaste por quedarte dormido.
- El momento de mayor afluencia de puteadas y malas palabras en voz alta es cuando se está al lado de señoras recatadas o sacerdotes, o niños pequeños en compañìa de sus padres.
- La presencia del vigilante, inspector, o dueño del local de las PCs tienen efecto enlentecedor sobre el Windows. Las ventana que muestra a la colorada en pepas no minimiza cuando él se acerca.
- El vuelto que te quedó debiendo el busetero o el periodiquero es exactamente la cantidad necesaria para completar para el almuerzo.
- La familia de tu pelado/a regresa 5 segundos antes del orgasmo.
- El teléfono sonará en el momento justo de estar cagando o enjabonándose en la ducha.
- Si hay dos programas o películas excelentes en la TV, las pasarán a la misma hora.
- Como acotación a lo anterior, lo excelente es simultáneo.
- (Aplicable en este país): Cuando quieres salsa, te ponen vallenato. CUando quieres merengue, te ponen technocumbia. Cuando quieres rock, te ponen reguetón. Cuando quieres vallenato, technocumbia o reguetón, CUMPLEN TU DESEO, LOS PELAVERGA...¿Se saben otras?VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Friday, July 01, 2005

Mi viaje ha terminado. Conclusiones y recomendaciones.

Bien. Finalmente he llegado de vuelta a mi país.
Tras salir de Lima, en un bus Flores en un solo hasta Túmbez, volví a ver los típicos paisajes desérticos y rocosos de la zona costera de Perú.
Realmente lo más notable de este viaje de regreso por Perú fue mi constante y molesto dolor de rodillas y trasero. Un completo fastidio. Pero conforme ibamos ascendiendo por las latitudes, la temperatura aumentaba, cosa que finalmente a eso de las 8 de la mañana vislumbré la ciudad de Túmbez.
Ahí en Túmbez me tocó estar un rato recorriendo lo que era la oficina de migración para dejar sellada mi salida de Perú, tras eso, tomé un bus directo hacia Guayaquil usando lo que quedaba de mi dinero y tras sellar mi entrada en mi país, ya estaba oficialmente de vuelta. Chao fríos ricos, chao comidas extranjeras, chao otras culturas y paisajes, CHAO FRIO RICO.... fui recibido en mi país con una oleada de aire caliente, las marcas y los paisajes ya conocidos, y con una andanada del siempre asqueroso VALLENATO hijo de remil putas...
Finalmente, tras tres semanas de ajetreo continuo, había regresado de mi viaje por varios países, pero apenas volví, ¡me entraron ganas de volverme a ir!
Bueno, el caso es que mientras estoy arreglando mis cosas de la graduación (este 22) tengo algunas cosas que dejar recomendando tanto para mi recordatorio como para el que desee viajar por Sudamérica.
- Siempre, SIEMPRE, asegurarse que sus papeles están en regla. Esta norma es dorada, debido a que son extranjeros, y si por A o B motivo no sellan su pasaporte, o lo pierden y son revisados, pueden acarrearse muchos problemas, desde una deportación inmediata, hasta tiempo indefinido por la cárcel (ojo, yo no he estado en cárcel alguna).
- Nunca acepten ofertas de pasaje gratis a cambio de "ayudar a llevar unos paquetitos", esto se lo ve sobre todo en Tacna, donde van llevando contrabando hacia Lima y otros lugares, y es obvio que también han de llevar hierba o algún estupefaciente. Digan simplemente que no, no se dejen convencer, porque les ofrecen pasaje gratis y hasta hoteles, pero lo más probable es que a la hora de la hora cuando los polis les interroguen sobre esa merca, ustedes solos paguen y si te he visto ni me acuerdo. A mí como unos cinco tipos, entre hombres y mujeres, me hicieron esas ofertas para ahorrarme los soles del pasaje. Ni gaver, les contesté. Punto.
- Vean siempre su bolsillo antes de ir a algún lado. Siempre añadan por lo menos USD. 100 o 200 a los gastos totales por cualquier imprevisto.
- Es mejor comprar la comida fresca para prepararla uno, o si no, buscar recomendaciones de restaurantes confiables. Sobre todo va esto para los de estómago de terciopelo.
- Hotel no siempre significa el mejor servicio. Muchos hostales especializados en Backpackers (mochileros) brindan servicios muy buenos a módicos precios, y tienen lo necesario para estar tranquilo en el transcurso del viaje. Yo me alojé en el Garden House y dejé buenos amigos ahí.
- Siempre es bueno llevar un mini kit de medicinas por cualquier cosa. Debe incluir: pastillas para el mareo, alcohol si es posible en parches, venditas, antiácidos, antifebriles, para el resfriado y un buen rollo de papel higiènico.
- Pregunten siempre antes de comer de què está hecho tal o cual plato. Nombres incomprensibles para nosotros pueden tener ingredientes a los cuales tengamos alergia o algo así. Por suerte yo no tengo alergia (salvo al vallenato).
- Cuidado con los excesivamente amistosos, o los que sin motivo te brindan bebidas o dulces. En Perú hay una banda llamada las "peperas" que son la equivalencia de nuestros "dulce sueño". Pilas.
- Averiguen sobre el nivel de electricidad del país al que viajarán y si pueden lleven transformadores o adaptadores para conectar algún efecto suyo (Radio, celular, etc.)
- Tengan presente el tipo de moneda y su cambio. Es mejor cargar dólares e irlos cambiando a medida que se necesita. No cambien moneda local en otro país, saldrán perdiendo.
- Si desean aventurarse a lugares desconocidos, es mejor hacerlo en grupo y por el día. Nunca se sabe.
- Y sobre todo, dejen de lado sus preocupaciones, sus prejuicios y sus miedos en la casa. Si les da miedo viajar o aventurarse, pues enciérrense en sus habitaciones y prendan la TV. Y no salgan nunca.
En fin, ya estoy de vuelta.
De ahí, usaré este blog para volver a publicar mis posts de desnudita.com y los siguientes que se me ocurran. Si vuelvo a viajar a Argentina o donde sea (Argentina... regresaré pronto!), pues ya saben dónde seguir mis aventuras.
Nos vemos!!
BELLDANDY FOREVER AND EVER!!