Saturday, June 30, 2007

Vacua vida

Dos horas y nadie interesante aparecía.
Dos horas, un tequila, un mojito y un par de puñados de maní tostado que debería quemar luego a punta de pilates. Igual, no iba a estropear su figura en tan poco tiempo.
No era que pasase desapercibida. Ese cabello rojo, azafranado, levemente ondulado, combinaba maravillosamente con la seda beige que la envolvía parcialmente. Cinco tipos ya la habían invitado a una copa, o más directamente, a irse a farrear en corto. Cinco negativas lubricadas con una sonrisa perlada.
De improviso, un joven blondo y de perfil aristocrático se sienta en el límite justo donde la intensidad de la voz cambiaba de sutil a escandaloso, por la música imperante.
La misma sonrisa perlada despega de la boca de ella y va a estamparse en el campo visual del muchacho. Aun con sus cuantas Coronas y 4 dedos de Jack Daniel`s importados encima, el muchacho sintió su macho interno estremecerse.
"Otro trofeo para presumir ante mis panas", piensa mientras devuelve la sonrisa y estrecha la distancia.
Había resultado tal como les gustaba. Que escuchen y escuchen. No les gustaba muy nerdy-like o blabber-mouth (aprendido hace cinco días al chatear con su primo que vivía en Boston).
Ella escuchaba fascinada la impecable niñez y juventud del muchacho. Hijo de un importante empresario, sus necesidades estaban en 0. Lo cual permitió exigir caprichos a montones. ¿El juguete caro de moda? Daddy lo compraba. ¿Problemas en las materias? Daddy arreglaba. ¿Tal o cual pelada no aflojaba? Daddy convencía o amenazaba.
Pinta, apellido, plata y un Ferrari descapotable lo habían hecho un heart-break kid imparable. Sabía que la estaba volviendo loca. Sabía que la tenía en sus manos para hacer lo que deseara. Y por el evidente sonrojo y la incontrolable sonrisa de ella, podía decir que este arroz ya estaba cocido.
De ella no le interesó saber nada. Daba igual, tres días máximo y se iba a aburrir de su luminoso rostro, de sus rizos azafranes y su cuerpo lascivo y sugerente. Un par de salidas al cine, a su lujoso penthouse para hacer las noches menos aburridas y au revoir. Así le funcionaban las cosas y así seguirían funcionando. Era todo un ganador.
Siguió, pues, comentándole de sus innumerables viajes acompañando a su familia, o pagados por Daddy, sobre todo a Miami para comprar ropas nuevas. Ni muerto compraría cosas de acá. Ahí tenía su Armani a medida para comprobarlo. Algo que un cholo no podría ni imaginar tener.
Oh, sí. Y ni qué decir de la exclusivísima universidad en la que era la tercera vez que repetía el cuarto semestre. 1600 dólares semestrales. Y si deseaban suspenderle la matrícula, no importaba. Daddy era amigo del rector.
Habían pasado unos 20 minutos desde que comenzó su monólogo. El que siempre usaba y que derretía a toda mujer que se le cruzase en los sitios jet set. Ella debía ya estar bien adobada, así que le propuso al oído dos o tres cositas. Ella aceptó encantada.
Ella fue la primera en pasar al hall del penthouse donde él vivía. Una mano sobre sus nalgas le habían dado el empujón inicial. Reía nerviosamente como niña aprendiendo a cantar. Los besos, las caricias y las palabras tiernas habían pasado de moda ages ago. Lo bueno era que ese vestido se podía quitar con rapidez. Y como los tragos habían hecho aflorar algo de su torpeza, no tenía ganas de desgarrar nada. Igual, si lo rompía, mañana podía comprarle algo nuevo para que no joda.
Nada de condones. Ella debería sentirse honrada que un miembro élite de la sociedad le ofreciera una noche de lujuria en tan excelsio entorno.
Imitando todas las poses de las porn-stars que había visto en su vida, sabía que le estaba dando la noche de su vida a la pelirroja. Cinco minutos desde que le sacó el vestido casi a las malas el joven descargaba simultáneamente la escencia de sus genes y un gemebundo alarido.
Ya, por fin dócil y manso, con la satisfacción de haber hecho lo que quería, dejó que ella montara encima suyo. Que haga lo que quiera. Agradecerle, acariciarlo más, masturbarse ella, daba lo mismo. El ya había acabado. Cerró los ojos mientras exhalaba la primera bocanada de humo del grueso habano liado a mano. 24 dólares la media docena.
Una fría y cosquilleante sensación circular tuvo bajo su mentón.
Medio segundo después, vio un espectacular despliegue de chispas multicolores y fuegos artificiales mientras aproximadamente 25 gramos de plomo trazaba a toda velocidad un túnel en su cabeza y creaba un volcán en erupción justo donde los parietales y el occipital formaban una lambda. El magma espeso y tibio, de sangre y tejido cerebral también hizo juego con las sábanas de satín rosa.

25 gramos de plomo aproximadamente.
En verdad, lo único sólido que había tenido en su cerebro en todos los años de su vida vacía y de oropel.
Ella se besó las yemas del índice y del dedo medio y con lo último de ternura simulada, los posó en los de él, ahora enfriándose.
Nadie la iba a recordar en ese edificio. Era un trofeo más, para presumir a sus amigos.
Dizque.
Dizque....

Monday, June 25, 2007

Mème a la Tofu (II)

A ver... mi pana Atrapasueños me envio este meme, asi que lo voy a cumplir.

Primero las reglas:



1) Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

2) Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3) Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres o blog.

4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario (que han sido seleccionadas para este juego).



Ahí van las cosas...

1. Soy un distraído de mierda. Si no dejo olvidada la cabeza es porque la tengo fija al cuello. Olvido llaves, billeteras, celulares, cargarlos, sueltos y vueltos, indicaciones, recetas, anudarme los zapatos, ponerme abrigo (sabiendo que llueve), cocinar cuando sé que debo comer, aniversarios, cumpleaños, compromisos y montones de cosas....
2. Aunque muchos deben saber esto, odio a muerte el VALLENATICO HIJO DE REMIL PUTAS, de hecho, mi grito de batalla es justamente ése. Pseudomúsica asquerosa, repelente, depresiva, abyecta, gemebunda, etc. Por supuesto que en segundo lugar cae el REGUETON GOMERO, otra pseudomúsica hecha por y para delincuentes y gentuza en general.
3. Como corolario a lo anterior, me complazco mucho cuando cae algún delincuente, reguetonero, violador, o gentuza de ésas. Son seres que lo único que merecen es una muerte rápida.
4. Hobbies míos, videojuegos. Soy vicioso del "nientiendo", o más claro, mi querido PS2, al cual ya lo debo hacer reparar, y según me dijo un pana, meterle un disco duro para no cansar tanto al lente...
5. Mi faceta de otaku sale con mi propio nick. Series buenas que terminé de ver hace poco fue Monster (excelente), Sousei No Aquarion (el opening es del putas) y ahora veo Girls Bravo!
6. Me vale tres atados el fútbol (con el perdón de mis panas Santhrox, Guillermex, y todos los bloggers futboleros). Y los deportes que me gustan son las artes marciales. Aunque este mes no entrené estoy metido en el Muah Thai.
7. No puedo controlar mis ojos al ver la belleza de una mujer. Oh, mea culpa, mea culpa (ver post de más abajo...)
8. Estoy seguro que si no fuera por mi familia, y de no estudiar medicina, sería asesino a sueldo. Lo digo en serio.

Bueno, mème cumplido.
Esto se los paso a Santrhox, Ana Pecados, Evan, Dragonfly, Xena/Jolie, Guillermex, Stratogenesis, PaoPao.... Si antes no les enviaron.

VALLENATICO HIJO DE REMIL PUTAS
(Por los tiempos con Desnudita...)

Wednesday, June 13, 2007

Stupid facts about men



Sólo el título salió en inglés. Para amagar.






¡Ño! La plena que me va a costar mucho completar este post, porque si hay algo que nosotros tenemos una gran falencia, es en reconocer cagadas propias.

Podría considerar este post como un "mea culpa", porque yo también más de una vez he caído en muchos actos o proferido sentencias que a las mujeres encuentran repelente. No, no es que las mujeres son la perfección hecha carne, pero ya reconociendo que tenemos y cometemos estupideces pone de sí una base para intentar corregirnos.

En fin, voy con el listado:

  1. EL TEMITA CON EL HIMEN: Una de las más antiguas bobadas nuestras (y vigente en la mayor parte de los casos). Anatómicamente hablando, el himen es una membrana en la entrada de la vagina de la mujer que normalmente se desgarra con la primera relación sexual. Por lo tanto es la barrera que separa la mujer virgen o 0 kms de la no virgen, o como suele decirse "con kilometraje recorrido". ¿Por qué tanto tema con esa mísera membranita? ¿Cuántos casos de abandono, divorcio precoz, maltrato y hasta de asesinato se han dado porque el señor marido a la hora de la hora de estrenar bocado nuevo descubre que el pastel ya fue probado? ¿Acaso la ausencia de himen las hace menos mujeres? Y lo que es más, podemos vacilar (vacile completo, claro) con todas las peladas que podamos, pero cuando dizque queremos entrar en serio, queremos una "coco". ¿Para qué? ¿Para darnos el gusto de ser los primeros de estar dentro? Una de las cosas que olvidó la evolución de Darwin sería desaparecer el himen femenino, para que se acaben tanta bola de pendejadas...
  2. ME TIRO A VEINTE MUJERES = SOY UN ARRECHO / ELLA TUVO UN VACILE TENIENDO NOVIO = PUTA - OFRECIDA - CALLEJERA - VOLANTUSA.... Tanto que se habla de igualdad de sexo y aún no se logra sacar de esa vieja casilla, no se logra la igualdad sexual. El hombre es siempre el único que puede disfrutar del sexo. La mujer sólo tiene que abrirse de piernas y esperar queda. Algunos somos tan hijueputas que pensamos mal si la vemos disfrutar mucho. ¡Por Dios, esa maldita circunsición femenina aún popular en algunos países africanos es una salvajada sin precedentes! La mujer es de hecho mucho más sensible al placer sexual que el hombre, nosotros nos contentamos sólo con que nos soben al sr. Tribi y tan, tan. A una mujer se la puede volver loca sólo con acariciarle los labios o la nuca (y tengo fe de ello, heh heh). Así que la mujer tiene tanto o más derecho de gritar de placer con un buen polvazo con el que se le pegue la gana (claro está, que una chica se deje seducir de un reguetonero es asqueroso, pero es salirse del tema). Si ella por acostarse con Fulano y Sutano es una puta, nosotros que nos podemos revolcar con tres en un día si nos vamos a un buen chongo ¿qué somos? Igualdad... ya dishe...
  3. ERES MI PELADA/VACILE = TE BAJO EL CIELO Y LAS ESTRELLAS / ERES MI MUJER = SÍRVEME LA COMIDA RÁPIDO, CHUCHA. ¿¿En qué canon o decálogo está escrito que la seducción y el autocuidado termina en cuanto se empieza a vivir juntos, sea en matrimonio (yuck) o cualquier otro tipo de unión?? Aunque el desbarajuste en pinta se aplica a ambos sexos, generalmente nosotros abrimos jugada. Imagen por mil palabras: LA PAREJA FELIZ. Cinco años y ese tipo atento, cariñoso, tierno, romántico, seductor, estómago plano y deseoso de sexo TID (tres veces al día, término médico) se transforma en el amargado, panzudo, aliento a puro, alza la mano y mangajo de batracio que tiene que hacerle la comida todos los días. Y las otras guevadas mencionadas más arriba.
  4. FRASECITAS Y ACTOS QUE SOLEMOS SOLTAR VOLUNTARIA O INVOLUNTARIAMENTE PERO QUE LAS EMPUTA.
  • "¿Verdad que te encantó, mijita?" (Después del sublime y sacrosanto acto sexual)
  • "Sí, te ves bien" (En tono de me vale verga)
  • "Ve esa man, está ricota..." (Con la man de la mano)
  • "¿Y dónde nos vamos?" (Las dos horas que nos hizo esperar mientras se arreglaba fueron suficientes para decidir a dónde la ibamos a llevar)
  • Cualquier frase terminada en "mi amor" a los cinco minutos de haberla conocido.
  • "La plena que estás gorda, mija" (¡¡SLAP - SLAP - SLAP!!)
  • "Si me quieres lo harás" Típico recurso desesperado para echarnos un polvo.
  • Rascarnos las huevas o el culo en frente de ella (¡¡¿¿Y CON ESA MANO ME QUIERE TOCAR??!! ¡¡PUAAAJJJ!!)
  • Intentar darle un beso de lengua tras tres días de chupa.
  • Dejarla botada en la fiesta para irnos a chupar con los panas y regresar hechos bolsa.
  • Ver cómo se saca la chucha haciéndonos la comida y nosotros no movemos un dedo por lavar una cuchara.
  • No verla a los ojos mientras hablamos con ella sino bien fijos en esas ricas tetas (MEA CULPA; MEA CULPA, seguro que más de una podrá apuntarme)
  • Soltar un pedo sabiendo que habíamos almorzado en Perrín.
  • Cabrearnos porque la man baila abrazada con su amigo.
  • Un laaaarrrrgo etc.

La plena que el post queda abierto, sea para que las damas hagan sus comentarios o que los panas agachen la cabeza (o protesten) y colaboren.


Thursday, June 07, 2007

CHAINS ON MY TONGUE (A tale about shyness)


Oh my God, here she comes… like a star, like a swan full of grace landing in the pool of my heart. The Heavens bless me every time I can see your angelic face. Every part of your body moves harmoniously and tenderly.

You were the woman that entered into my shady heart and conquered it like a queen, placing your throne in it forever and ever…If my eyes had been ripped on, my ears filled with melt lead, and my nose burnt, it would still be able to feel your charm, your sweet aura that comes from you, my beloved one.

There´s so much love in this heart to offer to you, Goddess of my soul. Why don´t you feel for yourself this raging love that tries to surround you, with the slight hope of warming your heart and guide your gaze towards me?


- “Ah, hello!” she says, “I haven´t seen you for a couple of days. What happened?”

- “Er… Um… hi there” I respond. “Well, it wasn´t a big deal…only a little fever, that´s all. Heh, heh…”


A fever? A fever? Why didn´t I tell her that hadn´t blood in my veins anymore, but a river of magma, consuming my body and pushing my mind into an endless maze of creepy mist?Why didn´t I say that the only thing that has helped me from going insane has been HER, the image of her smile, her bright eyes giving me the strength to fight against the vicious demon who was devouring me? I battled desperately, and emerged victorious.

Only because her.

Remembering the owner of my heart granted me my victory. There are not enough words in my mind to thank her properly.


- “You were sick?” she said, “Oh, you poor thing. If you had called me, I certainly would have helped you a little”.

- “W..why, thanks!” I mumbled. “But don´t worry. I´m alright now”.


Oh, absolute source of my happiness!!Oh, High priestess of my heart!! Your sincere worry tastes me like the most delicious wine, the most splendid meal, the most exotic chocolate!

Who needs another woman in his life, when I have you, you stainless and pure rose rising from a plain full of common pansies?


- “By the way, let me tell you something…” She whispered to my heart. “(Someone) Has asked me out…But I´m not sure…”

- “Uh…”


Please, please, come to me.

Merciful and sweet death, come and release this tormented soul of the pain that throbes as though it were punctured by a white-red saber drawn again and again by a horrid giant…NO! No! I cannot fall down, I cannot give up the paradise that seems so close and,yet, so far just because of the appearing of a damn rival. Fight on, I must! Win her heart, I ought! I am a warrior, a gladiator and the challenge has been made. The prize to win: A Heaven on Earth, with the company of the woman that has became in my true reason to exist. Better dead than failing in the trial of earning her love!!


-“You…you know…I don´t think that man suits you well. He´s not good enough for you. You deserve something better than that guy…” I spoke with difficult…

- “Yay! Do you think so too? You´re right, he´s too foul-mouthed and vulgar, and I don´t like those kind of men. I´d like someone more…more…” she said giggling.


MORE LIKE ME!!

Tell it to her, damn it!! Tell her you´re the one and only, that you´ll be the guardian of her dreams, the brother, the friend, the real love that she needs so badly!! Tell her SHE is the only reason that you´re alive, the ultimate goal in your lonely life! God gives us some times only ONE chance to realize our dreams, and here´s your opportunity!!

So GO!

Go and tell her! Undo the knot that ties your feelings, break the chains of your tongue!! So much love, so pure and intense should not waste and decay like a forgotten apple!

TELL HER HOW YOU FEEL ABOUT HER!! NOW!!


- Ermmm….th.. there is…something…I…want to..tell…yo…yo..you…-

Sure, tell me…


SAY IT, YOU MORON!! NOW OR NEVER!!

JUST THREE LITTLE WORDS!!

WHAT´S DELAYING YOU??!!!

DO IT!!DO IT!!!!


- I have a Garcia Marquez´s book and since you like him a lot, I thought I could lend it to you for a couple of weeks…………….


.What??………


- Aww, that´s so sweet of you! Can I come to your place to get it?

- Sure, sure….well, was good see you again, bye – bye…

- Okay. Take care…


Shit.I did it again…


xxxxxx

- Hey, Wasn´t that (someone)? What was that guy doing with you?

- He told me that he wanted to lend me a book. What a sweet guy.

- Will you accept it?- Yes. I have to go to his house tomorrow to get the book.



And once for all, tell him what if feel about him...