Estoy nadando. Nado entre sonidos, claros unos, guturales otros, todos batidos, entretejidos, peleados entre sí. Entiendo y no entiendo, noto y no noto, distingo (..pierta) y no distingo (..despierta), es un torbellino, un vórtice nebuloso (...levántate por favor) que ya, ya.. se va enlenteciendo, calmando (..no tenemos tiempo, arriba!) y forma mi pensamiento consciente (¡¡LEVÁNTATE!!). Abro los ojos. Seis rostros están formando un círculo en mi campo de vista, alineados perfectamente en un hexágono. Sudorosos, polvorientos, ansiosos. - ¿Quiénes son? - Nos presentaremos luego, lo importante es saber por qué estamos aquí. Las cabezas se apartan sincrónicamente mostrándome un paisaje ocre, rojizo, muriendo en azul. El atardecer de un mar de tierra, piedras y arena, con espuma verde cenizo de hojarascas, pastura basta y cactos despuntando. El sol besa el horizonte anunciando el fin de un día y quién sabe qué otras cosas más (el primero exitoso) y ese susurro me perfora la cabeza. Gimo y me la agarro. En vez de preguntarme si estoy bien, me agarran los brazos y me obligan a trotar. A caminar de prisa. ¿De qué? No sé. - Hay que apurarnos. Dentro de nada se hará de noche y debemos buscar refugio. Aprisa! - me dice una de las dos chicas que integra el sexteto. Cuatro tipos con cara de haber recibido más de un latigazo de la vida y estas dos, como arrancadas de súbito de un tranquilo y sobrio escenario, mezclando confusión y apremio en sus ojos (comencemos). Huelo el polvo levantado por nuestras rápidas pisadas buscando un lugar seguro que no desea aparecer. El GRRRAAAAAAHH tremendo y brutal nos detiene y nos damos cuenta que ya somos seis. El séptimo yace boca abajo, (control sobre...)con un pozo en su espalda excavado en un parpadeo del cual mana abundante agua roja, espesa, caliente y restos de otros órganos. Una de las chicas suelta un vómito que absorbe rápidamente el seco suelo. Todos miramos a nuestro alrededor buscando causas y culpables. Nada. (algo siempre presente y que no nos hemos dado cuenta nunca...) Vuelve a sonar la voz. Menos dolor, más confusión. No presto atención al nuevo cadáver ni a los colores enrojecedores del cénit que anuncia la llegada de la noche. Queda el uno a alimentar al desierto, nosotros volmemos a apretar el paso. ¿Porqué, porqué, porqué? Oigo a alguien, no hay respuestas lógicas. Mi mareo se va, se va mi vacilación y se va volando la cabeza de la chica que me agarraba el brazo. Ahora sí siento el horror helado en mi estómago (una perspectiva nunca vista antes) que por un rato acalla las voces que resuenan en mi cráneo. No vi al atacante. No vi el arma que cortó la cabeza de cuajo de ella y paralizó nuevamente nuestros movimientos. Como si un viento afilado simplemente la hubiera atravesado (imaginen las posibilidades) a su completo antojo. Esto ya no es una búsqueda de refugio, es una carrera contra algo que nos está matando uno a uno (con esto se logra el...), una cuenta regresiva y un acúmulo de voces girando a toda velocidad en mi cabeza que carecen de todo sentido y lógica.
¿ O no? Noche cerrada ya, sin aliento todos, todos los tres pues dos más fueron eviscerados en nuestra loco correr sin detenernos ya a preocuparnos. Y el fornido moreno se me lanza encima y me aferra muy duro los hombros segregando odio y terror por sus pupilas (cuando toda luz se va, ¿sabes lo que ocurre con..?) y me ruge a la cara. - ¡¡Tú!! ¡Tú tienes que saber algo, el porqué nos están masacrando como animales! ¡Quién es el causante! Mi silencio ignorante lo enardece y vuelve a repetir histéricamente las preguntas una y otra vez mientras su mano me cruza el rostro, me golpea y la última chica intenta nuestra separación. No lo logra. Pero sí lo logra un tentáculo oscuro que surge por detrás del tipo, se introduce en su vientre, lo eleva por los aires, lo sacude y lo revienta contra el suelo rocoso de una salvaje sacudida (si el prototipo funciona, todo lo conocido por nosotros, se volverá obsoleto. Inútil). Ella, la pobre, cae sobre sus rodillas y empieza a reírse a carcajadas. Se quebró su cordura. Se murió su sanidad (sus capacidades de destrucción orgánica superan con creces a todo lo visto) y me mira con su mueca de diversión obscena y vacuedad de mente. Ya no está. Se fue. Sorbiendo mi sangre que gotea de mi nariz me aproximo a ella, que incrementa el volumen de su risa, que traspasa su mirada paroxística a mi cuerpo y apunta a algo atrás de mí. Moriremos, moriremos todos susurra ella. Y vuelve a carcajear una dos tres veces y dos golpes la sacuden. Veo dos protruberancias como garras (todos tenemos la nuestra, somos huéspedes de ellos, viven de nuestra realidad física) surgiendo de la sombra que proyecto por el último residuo de sol ocultándose en la lejanía, que han perforado el pecho de ella y la desmiembran en un segundo. Todas las piezas caen, se reagrupan. (...cuando se va toda luz...¿qué ocurre con tu sombra?) Comprendo. (Completada simbiosis de entidad de sombra y huésped humano. Comenzando desconexión de consciencia de huésped en 10, 9, 8, 7, 6..) Me había escapado. Logré escaparme. Sin saber lo que albergaba en mi interior. Un arma biológica de milicia, creado para poder luchar sin armas, ayudado con seres con los que hemos convivido sin saberlo por---- (Desconexión completa)
Maldita sea. Si hay algo que aborrezco, aparte del vhdrmp, el regueton gomero y la bachata batracia, es que me ataque el PUTO insomnio. Estoy ahora de turno en el hospital, cabreado, son las 2:10 de la mañana, mis compañeros duermen plácidamente y aquí ando yo, ojo pelado, tratando desesperadamente de tomar el santo sueño, porque en 4 horas he de levantarme a trabajar otras ocho... en fin, maldiciendo mi suerte (van tres guardias seguidas con ataques de insomnio) sólo puedo hacer productivas mis horas de vigilia escribiendo algo. Y ya que estoy en otaku mode, voy a hacerles una breve reseña de unos mangas que me parecen altamente recomendables. Empiezo por: 1. DENSHA OTOKO (O cómo una mujer puede cambiar la vida de un hombre). Tenemos al típico otaku (en japón la palabra OTAKU tiene un significado más serio que acá en occidente, que es sólo un fan del manganime, el otaku japonés es aquella persona que ha renunciado a TODO trato social o de entorno para dedicarse a su obsesivo gusto por este u otro manga) del barrio tecnológico de Akihabara (Tokyo). Un completo pipí con lentes, vergante, asustado hasta de su sombra, 0 a la izquierda. Es decir, completamente desprovisto de Charm, Glam y Porn. Sobre todo PORN. En fin, nuestro niño está en un ferrocarril público (densha) cuando se da cuenta que tiene sentado a su lado a una hembrita de esas que te hace dar gracias ser hombre. Y como buen pelante, de los pensamientos no es capaz de pasar. De pronto llega un reguetonero (bueno, en verdad en la historia es un viejo pasado de copas, pero por patán y grosero igual queda) a insultarla a ella y a sus compañeras haciéndolas petrificar del miedo. Por algún brote de testosterona, deseo heroico o lo que fuera, el otaku brinca y aparta al reguetonero hasta que llegan los pacos y lo someten. Claro, meado el calzoncillo del miedo. Pero lo hace. Y esa acción le gana la admiración de la señorita, quien tras una breve charla de agradecimiento se despide. Ese suceso fue un antes y un después de nuestro amigo, quien ahora en su foro de chat se hace llamar desde ese momento "DENSHA OTOKO" u hombre del tren. Comenta entre otros compañeros otaku y otros no tanto, la experiencia con la hembrita. Y éstos lo arrecian para que Densha trate de salir o hacerse pana de la mancita (la cual también suele chatear con el apodo de HERMES). Comenzando con un obligatorio agradecimiento cuando ella le hace llegar un juego de porcelana fina, Densha sigue los consejos a granel que le llegan al foro transformando su imagen de valedor en una de hombre medianamente decente. Y ese detalle no pasa desapercibido para Hermes. Esta pueril relación de conocidos va lentamente evolucionando hasta convertirse en un sólido y mutuo amor. Que cuando es declarado por ambos vemos ya a un Densha convertido en todo un macho alfa, irradiando Charm y Glam, para que la bella Hermes le proporcione el Porn necesario. Una excelente historia, tan buena, que fue convertido en telenovela la cual se hizo exitazo allá por Japón. Y según dicen, fue basada en una historia real. ..qué Betty la fea ni qué gaver...
2. AZUMANGA DAIOH. Unos de mis mangas favoritos. Si esperas encontrar aquí sexo, violencia, salvajadas, mutilaciones, sangre, aberraciones y hembras ricas, busca en otro lado. Salvo lo de hembras ricas. Azumanga Daioh es una recopilación de "Yon koma" o gags de cuatro viñetas, mezclados con una que otra historia en formato de comic normal. La historia se basa en un colegio mixto cualquiera de Japón, donde un grupo de chicas pasan sus tres años de bachillerato entre situaciones jocosas, cotidianeidades y una que otra frikada. El humor aquí es bastante simple, sencillo, pero efectivo. Por lo menos sacará una sonrisa de tu rostro mientras lees las aventuras de estas señoritas. A continuación los profiles de las chicas: MIHAMA CHIYO: Es una niña de 10 años con un elevado IQ que es presentada el primer día de clases en el colegio. Dada su elevada inteligencia, pasó directo de la escuela al bachillerato. Chiyo viene de una familia adinerada, pero sabe valerse por sí misma. Reúne todas las buenas cualidades de una persona: Lista, bonita, atenta, amable, alegre, bien llevada, sabe cocinar y asear su habitación. De hecho muchas de sus compañeras la envidian bastante y especulan por algún defecto en ella. Y claro que lo tiene. Su mínima estatura la pone a parir en educación física, aparte de ser muy mala para la natación (casi no hay episodio en la piscina donde la niña no se medio ahogue) y aparte de todo eso, es muy, pero MUY picada. Le emputa que se metan con el hecho de su estatura, o que le ganen en calificaciones. Tiene una mascota, un mastín de los Pirineos llamado Tadakichi-san, tan grande que Chiyo puede montarlo cuando lo saca a pasear.
¿Linda o qué? TOMO TAKINO: La tonta de la clase. Desborda energía y entusiasmo, pero las pilas se le agotan a los cinco minutos. Puede salir disparada en una maratón para verla a los cien metros arrastrando las piernas. Experta en saltar antes de mirar, su impulsividad la mete en toda clase de problemas y situaciones chistosas. También es bastante caretuca al tratar a sus profesores de tú y hasta ponerle apodos a la tutora, la lorenza de Yukari. Es la mejor amiga de Yomi, y a la vez su peor dolor de cabeza. Una de sus bobadas predilectas es jactarse de su parecido con Fujiko Mine, de Lupin III. Luego se corta el pelo para parecerse, según ella, a Rei Ayanami. Maya (ver más abajo) le suena un buen arañazo en la mano por andar jodiendo a cada rato. KOYOMI MIZUHARA (YOMI): Una cuatro ojos con madera de líder y bien quisquillosa. En parte debido a las estupideces que suele soltar Tomo. Es la seria del grupo y la que parece más normal. Si algo no le hace gracia, lo corta sin pena. También suele poner el punto de orden en las discusiones, peleas o cuando se empieza simplemente a poner tonto el escenario. Claro que si te le cargas mucho suelta su mal genio. Tiene una obsesión gigantesca con su peso corporal, probando esta u otra dieta para mantenerse supuestamente en el peso ideal. Y si aumenta media libra... Otra de sus pasiones es echarse un karaokazo de vez en cuando, sólo que tiene una voz espantosa para el canto... A ver quién recuerda a quién dediqué esta imagen. SAKAKI: Bajo esa cara de seriedad y severidad, se oculta una gran timidez. Es una chica desmesuradamente alta para ser japonesa, añadido a su cuerpazo de chonera que más de una envidiosa se lo ha hecho notar. No le gusta llamar la atención pero su figura, su altura y su eficiencia en atletismo la convierte en ídolo de más de uno o una. Principalmente hablamos de Kaorin. Sakaki es número uno para carreras de pista, siendo imbatible aun por varones. Es aparte una fanática a morir de las cosas bonitas, encabezando la lista los gatos. Lastimosamente para ella, los gatos sienten cualquier cosa menos cariño hacia Sakaki. Ella trata continuamente de acariciar cualquier gato que se le cruze, para recibir una buena mordida de parte de ellos. Uno que termina siendo villanesco es Kami-neko, un gato callejero color gris que llega a reunir una manada de gatos para atacarla. Finalmente, puede volcar todo su cariño en Yamamaya, o Maya simplemente, un gato montés de Iriomote en peligro de extinción que se pega a nuestra amiga como chicle. Y ella encantada de la vida. AYUMU KASUGA (OSAKA): Es una conocida blogger de Guayaquil, muy rosada y... ah, no. Estamos hablando ahora del personaje que me basé para su versión anime. Kasuga fue transferida desde Osaka para estudiar en el colegio de las chicas, y recibe por su origen el apodo de "Osaka". La autora de tan inteligente mote no fue otra que Tomo. El caso es que pegó y ahora Ayumu perdió su nombre para ser conocida simplemente como Osaka. Es bastante lenta para pensar, actuar, moverse, y todo. Su personalidad es sencilla y alegre, pero tiene la costumbre de soltar comentarios totalmente desapegados del tema principal o que no tiene nada que ver con lo que se venía hablando (punto en común con Paopao). Sus notas son menores a la media, pero lo compensa con una actitud positiva. Más olvidada que yo, es capaz de olvidar hasta la fecha actual. Posee una extraña capacidad de contestar muy correctamente cualquier acertijo o adivinanza. Osaka es uno de los personajes favoritos dentro del manga entero. Aparte, detesta las cosas picantes, hecho del que se aprovecha Yomi para gastarle una broma bien pesada. ¡¡¿¿QUE YO ME PAREZCO A QUIÉEEN??!! KAGURA: Entra a la clase de Chiyo y compañía en el segundo año de bachillerato, por petición personal de Yukari-sensei, para tener un equipo atlético invencible y poderle ganar en las apuestas a Minamo-sensei. Tiene una gran determinación para el atletismo y los deportes, junto a un poderoso espíritu de competencia. Le encanta retar a Sakaki continuamente para probarse su eficiencia en las disciplinas. Aunque más baja que su rival, no le pide nada en cuanto a curvas. Sus notas, al igual que las de Tomo y las de Osaka, dejan mucho que desear, sólo que Kagura se toma las cosas más seriamente cuando de cumplir objetivos se trata. A pesar de dar una imagen de fortaleza y algo de violencia, es muy tierna y sensible en el fondo. Junto a Osaka y Tomo, forma el grupo de las "BONKLERS", o las lerdas, por sus malas notas y sus pocas luces. KAORIN: "¿Qué significa lesbi?" Tiene una admiración tan grande por Sakaki, que llega al amor obsesivo. ¿Lesbiana o fanática? Queda a criterio del lector. Cuando aparece Sakaki, Kaorin sólo tiene ojos para ella. Y pobre del que la toque, le hable o le llame la atención. Por desgracia para ella, es separada el último año de la clase de las chicas quedando a merced de su propio admirador y cuco, el profe Kimura. KIMURA-SENSEI: Está en la línea de los morbosillos que andan aprovechando la menor oportunidad para echarse su taco de ojos. A pesar de estar casado con una bella mujer que le dio una hija preciosa, Kimura pasa pelando los ojos viendo a nuestras chicas sobre todo si van en culotte o en traje de baño. Su expresión característica es esa cara de aguado con la boca extremadamente abierta. Enseña literatura universal y suele mezclar enseñanzas con comentarios morbosos. Le encanta estar al lado de Kaorin, sin importar que ésta sienta por el teacher una abominación completa. YUKARI TANIZAKI (YUKARI-SENSEI): Esta teacher de inglés es una rotura del molde de los profesores. Gritona, mal genio, abusiva, jodona, tramposa, borracha y de carácter infantil. Es la tutora de la clase de Chiyo y demás, y se destaca por ser una pésima conductora (lo es a tal punto que convierte un viaje a la playa con Chiyo en una pesadilla para ésta, traumándola de por vida). Suele rodar con Nyamo, hasta que ésta se exaspera por sus jodas y la manda a la casa de la belga. MINAMO KUROSAWA (NYAMO-SENSEI): Total contraria a Yukari, Nyamo es muy responsable y seria en su trabajo enseñando educación física. Por su carisma nato, es adorada por su clase, donde también hace de tutora. No le hace gracia alguna que Yukari le esté llamando por su apodo en clases. Es víctima de los remos, las apuestas y las gracias de Yukari, lo que la hace perder en más de una ocasión la paciencia. No chupa mucho, pero cuando lo hace se vuelve de cuidado. Justo fue en ese estado que se pegó la magistral clase de "cómo tirar con tu novio" en frente de todas las chicas para hacerlas sonrojar de verguenza. Y Chiyo se encargó de recordárselo en pleno chuchaqui. OTO-NEKO: El personaje más extraño de A.D. Es como un escape de la realidad de la serie, comenzando por aparecer en los sueños de Sakaki, quien andaba loca por obtener un gato. Posteriormente es relacionado con el padre de Chiyo, así sea el dato totalmente nada-que-ver. La imaginación de Sakaki le otorga habilidades y poderes a saco. Su versión más real es un peluche regalado en el cumpleaños de Chiyo por Osaka. Como se habrán dado cuenta, Azumanga Daioh es una de esas series que la puede ver todo mundo sin miedo a encontrar cosas por las cuales pastores evangélicos y demás batracería se pongan a ladrar consignas anti-anime. Sano y cague de risa... lo que pocos logran. Diantre... 3 y media... y sin pegar aún el ojo.
Robado, nadie me lo ha pasado, igual, soy malo para los memes (Osaka es testigo).
Básicos:
Cabello: Negro, ondulado, largo y sin querérmelo cortar así reclamen los relamidos colegas. Ojos: Salvajes y penetrantes. Color verde ambarino. Mejor Rasgo: Ver más arriba. Altura: 1.80 Lentes: Me encantan en una mujer. Número de pie: 43 Edad: 32 Piercing: No me gusta. Tatuajes: Deseo tener un enorme lobo con luna llena al fondo, con aspecto de ferocidad, mostrando los dientes, en mi espalda. ..algo como ésto. Diestro o zurdo: Zurdo. Mano hábil. Derecha es mano ruda. Frase favorita: "Si eres fuerte, vives, si eres débil, mueres" "Los fuertes comemos y los débiles son la comida". Un deseo: Casarme con... bueno, ahí queda. Poder procesar por el muelecarnes a los reguetoneros y bachateros. ¿Echas de menos a alguien?: Panas, peladas, amores. Mayor vicio: Manganime, videojuegos.
Y el corazón dice:
¿Estás enamorado/a?: Y siempre lo estaré. ¿Con cuánta gente te has liado?: No tantas como quisiera. ¿Novio/a en estos momentos?: No. ¿Amor a primera vista?: El deseo violento y salvaje sí y bastantes veces. ¿Amar o que te amen?: Las dos valen. ¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Fragmentado, sumergido en ácido y amalgamado con ramas de ortiga. .¿Y tu lo rompiste?: También, aunque sin intención de dañar. ¿Locura más grande que hiciste por amor?: Ya lo dije una vez. Hacer los deberes UN año a una man que igual me mandó a cagar.
Misceláneos:
Una cita ideal: Cuatro semanas de mochileo Un lugar: Las estepas Película: Demasiadas para nombrarlas Banda: Megadeth, Dragonforce, etc. Canción: Supongo que debería clasificarlas de acuerdo a las emociones gobernantes. Dulces: Chocolate semiamargo, 77% de pureza. Caoni, más claro. Bebida sin alcohol: Agua. De lluvia. Bebida con alcohol: Whisky y vino. Nada de porquerías tipo "vino del río sabor durazno" o "campiña". De uva, añejado en roble. Comida favorita: TODO. Salvo el hígado. ..paso... purj... Marca favorita de vestir: No me interesan mucho los trapos. Materia de la escuela: Ciencias naturales, Inglés. Animales: LOBO. ...bello animal... Libros: Cuando salga el mío... Travesuras: Un menage a trois Besado a una extraña: Qué sensación deliciosa... Tomado alcohol: Usualmente no tomo, pero un buen pana merece una buena bebida. Fumado: Hasta la faringe nada más. Escapado de casa: Una vez, cuando era pequeño... pero sólo llegué hasta la esquina.
NOTA ACLARATORIA: Este post habla de cuando los HOMBRES (léase machos alfa repletos de Charm, Glam y Porn) enfrentamos situaciones que nos hacen derramar el amargo llanto. Por tanto, estos maricones de mierda no están incluidos: ...aaayyy... mis margaritas están soltando sus pétaloooosss...buuuuhhh voy a llorar... buuuhhhh... quiero a mi novioooooo.....
(Ejem) Ya una vez lo dijo Trespatines: "Cuando llora una mujer, llora el sol y las estrellas. Cuando un hombre llora, ¡tiembla el mundo!"
A casi todos nosotros nos han criado con frases como ésta: " No llores que pareces niña" " ¡Aguántese como varón carajo!" " Viiiisaaaa llorooonaaa" " LOS NIÑOS NO LLORAN" ..y así, tuvimos que guardarnos las emociones, pensando siempre que el llanto es asunto de mujeres y afeminados. Claro, es que una cosa es el que por cualquier cosa se va de moco (ver más arriba, o más claro, no ver) y otra es discriminar el momento justo para soltar toda esa agua por los ojos. A veces tienen que pasar años para poder aprender nuevamente a llorar con criterio. En mi criterio, hay ciertas situaciones para que un hombre justifique el derramamiento de una, varias o una cascada de lágrimas. Sin perder su masculinidad ni nada. Si ustedes, señores lectores, conocen otras razones, ahí me apoyan. 1. DOLOR. Para que este chepo llore, debe tener un par de toneladas de dolor encima. Una desición que parta el alma, la muerte de un ser querido (padres, hermanos, ni se diga hijos), cuando perdemos a un pana, todo eso puede desgarrarnos por dentro. Y está plenamente justificado pegarnos el moco respectivo. Dolor físico no menciono porque muchos de lo curtidos un par de latigazos no les hace ni cosquillas. Es al dolor interno lo que me refiero. 2. VICTORIA O DERROTA: ¡¡Ganamos el campeonato mundial carajoooo!! ¡¡Honor y gloria!!! Valen bien pegarse su emisión de agua salada por los ojos si logramos llegar a una meta que casi todos nos decían que era imposible llegar, o cuando recogemos los frutos de nuestro esfuerzo frente a una multitud vitoreadora. Y también cuando pensando que estamos ya con la presea o el reconocimiento en la mano, se nos escapa y quedamos como la paloma. Y el macho alfa, luego de llorar un poco por su derrota, se levantará y doblará su esfuerzo. O se abrirá a buscar otros campos. 3. AMOR. Esta es la imagen ULTIMATE del que llora por esa mujer que ocupa su wacho al 100%... No, mijitas. Los hombres tenemos sentimientos. Los hombres de verdad. El reguetonero sólo quiere "meter el conejo". Los hombres de verdad sabemos cuál es la mujer que nos administra el corazón, la que nos tiene pensándolas día y noche y que la vemos en cualquier puta imagen donde sea. Y los que amamos con pasión salvaje, somos los que más nos duele cuando ella nos da el corte o la vemos en brazos de algún pelamazo que no vale ni la centésima parte de nuestro pelo quinto de la arruga sexta de nuestra bola izquierda. Y entonces, sea cuando recibimos la puñalada, o cuando nos acomenten los recuerdos, nos vamos de moco. Sobre todo si hay panas y algo de whisky en qué apoyarse. Y qué mas queda sino aceptar que este lobo salvaje también soltó su amargo llanto por esa mujer corta de vista una noche diciembrera, que afortunadamente fue sostenido por dos buenos panas. Amar con el alma puede doler. Y mucho. Y también lo hizo al perder a un gran amigo que lo acompañó incondicionalmente por 14 años. Su fiel perro runa y macho alfa de su barrio. Así que ya saben señores, no se averguenzen cuando la situación amerite y tengan que llorar. Un llanto sincero vale más que cualquier torrente acuoso fucsia-negro emitido por alguno de esos lamedores de poster de Pxndx.
