¡¡Violadas!!

Borbón, Esmeraldas.
Habiendo casi terminado mi año rural (pues vaya que el tiempo se va rápido...) y ya habiéndome despedido de mi comuna; me encontraba haciendo guardia en la sala de emergencia del hospital donde me solía reportar. Estaba en ese momento cubriendo a una compañera, que estaba medio abollada. Así que hice la guardia por ella, más por deseo de hacer algo, de no ociosear que otra cosa.
Un intento frustrado de pegar pestaña debido a la irrupción de una distónica (no entraré en detalles) me mantiene despierto a la una de la madrugada. Pero la lata que provocaba esta mujer iba a ser sucedido por algo mucho más grave...
Escuchaba sollozos y llantos quedos, junto a algunas figuras que iban y venían por la sala de espera. Un poco extrañado y mosqueado salgo a ver qué ocurría.
Frente a mí se hallaban dos chiquillas, cuyas ropas de salir estaban medio manchadas de lodo y cuyos rostros llorosos afloraban una tragedia brutal. Tras ellas una robusta señora, madre de una de ellas, me aclara el dato:
Las chicas fueron violadas.
Así de sencillo.
Ellas habían salido a bailar con un grupo de "amigos" y ya se aprestaban a regresar a su casa, cuando sus "amigos", tras haberles ofrecido una bebida medio sospechosa, les colocan un trapo en la boca y las meten a la fuerza en un galpón y ahí son ultrajadas a sus anchas.
Termino de oír la historia y una de ellas estalla nuevamente en llanto. Un llanto rabioso, amargo, desesperado. Yo crispo mis puños de ira y, tras hacer marchar a la histérica anterior a su casa, hago pasar a las chicas.
Nunca antes había atendido un caso de éstos, y sinceramente no sabía muy bien qué decirles para consolarlas, calmarlas o por lo menos aliviarlas. Nada.
De todos modos, hago lo posible para acompañarlas en su dolor, sin aproximarme mucho, pues ellas ahora estarían renuentes a todo contacto masculino. Una de ellas, de todos modos agarra mis manos y mientras llora, las aprieta hasta hacerme doler. Musita que por qué a ella, que no le ha hecho daño a nadie; luego que los va a matar, lo hará como sea. Luego vuelve a llorar...
La rabia y el deseo de castrar a los bastardos ésos con un serrucho oxidado impide que vierta lágrimas. Estoy furioso. Si hubiera llegado un policía con uno de esos hijos de puta para que ellas lo reconocieran estoy seguro que no me hubiera controlado.
Sólo puedo decirle que la apoyo en su decisión de matar a esa gentuza. Que los haga sufrir mil veces lo que a ella. Veo sus ojos, y los de su amiga. Veo algo que sangra, algo roto. Y algo que ha muerto. Que nunca podrá recuperarse.
Me solicita la madre que las examine para verificar violación, pero sabiendo el estado de ellas, voy a preguntarle a una obstetriz si podía encargarse de la situación. Yo tengo el conocimiento legal, pero no tanta práctica. Ella se niega. Que lo haga la policía y que allá ponga la denuncia. Lo dice para sacársela o para no meter en problemas al hospital?
Salgo y comunico a la madre. Ella asiente y dice que luego va a buscar a la policía... Me despido de las chicas y sus miradas me vuelven a mostrar eso roto, eso que ha muerto nuevamente.
Al día siguiente empiezo a comunicar la noticia a los que podía. Pero muchas de sus respuestas me dejan más asombrado. Uno me dice que una de ellas es putísima, que a él se le había ofrecido ni se cuántas veces, capaz que estaba lamparoseando. Otro médico viejo me explica que aquí las peladas aguantan verga desde chiquitas, que al rato las vas a ver de vuelta del brazo hasta del mismo que las violó... etc, etc.
¿Es que nos hemos vuelto tan permisivos que todo nos vale verga hasta que nos toque?
¿Es que una mujer, así sea la más fácil, ofrecida y volantusa del mundo, no tiene derecho a decir NO cuando no desea el sexo?
¿Es que aquí los machos que violan, drogan o golpean a una mujer para "levantárselas" y luego jactarse con sus amigos debe ser aplaudido por machote?
Ya veremos cuando le pase a la hija de uno...

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Atacames...¿¿es esto atención al turista??

Yo que quería darme un paseo por Atacames, aprovechando las fiestas de Esmeraldas, y con el motivo de la reunión final de mi gremio se iba a dar (la cual quedó postergada para el 18), escapé unn rato de mi jungla.
Cuando fui llegando al hermoso sitio, estaba repleto de ilusiones sobre lo que iba a farrear, lo que iba a joder, alguna que otra hembra para vacilar y cosas por el estilo. Así que comienzo a caminar. Sabía que el fuerte de los hoteles se encontraba pasando el puente que cruzaba el estero, cosa que con suerte tendría un bonito cuarto con vista a la playa por un par de noches...
El lugar estaba, ATESTADO. Gente principalmente de la sierra que aprovechando sus vacaciones escogieron este lugar para disfrutar un buen rato. Con mi mochila al hombro dediqué una media hora a vagar por la playa recreándome la vista.
Cuando en esas, me dieron ganas de echarme algo a la panza, cosa que me dirijo al restaurante más próximo y pido la carta... ¿¿¡¡QUÉ CHUCHA!!?? ¿Cinco yankis por un puto ceviche? ¿Acaso lo hacen con KOI imperiales? Y los otros platillos a pesar de tentadores ostentaban unos precios que bien podrían doblar los originales... Haciéndome el loco me levanto y salgo, perforado por la mirada de la dueña.
Y el mal parece que era extendido, porque casi todos los lugares que iba veía precios por las nubes. Bueno, decido entonces mantenerme a atún, galletas y agua. Ahora a buscar una cama para dormir, que el cuerpo ya me pedía descanso y unn baño...
Pruebo suerte en un "hotel" que más parecía una casa de tres pisos con muchas habitaciones. Negocio familiar se veía de ley. Una mujer gorda y con cara de malos amigos me pregunta con sequedad que qué quiero. ¿Y esta vieja loca? Pregunto quién atiende en el hotel, me responde ella. ¿Y con esa cara de bruja atiendes, sin decir siquiera buenas tardes, vieja del orto?
Le pregunto con una cortesía mal merecida que cuánto costaba una habitación simple por noche. "No hay", me contesta con la misma sequedad. "Sólo de cuatro". Ya me empezaba a cabrear la bruja ésta. Mascullé un gracias y di media vuelta. Fui a otro que parecía pintado hace menos de 3 semanas. Calculo que como mucho 7 latas me salía por noche. Buenas tardes digo. ¿Sí ? Me responde un muchachito. La misma pregunta. Sí hay. VEINTE DÓLARES POR NOCHE, SEÑOR...
Veinte hijos de puta dólares por una zorra y puta noche en un hotelucho de segunda o tercera... ¿Acaso la noche incluía una mamada?
LA REPUTA QUE LOS PARIÓ... Todos, TODOS los hoteles, hoteluchos y hostalcillos que veía me daban la misma respuesta. De 20 dólares por noche no bajaba nadie. Otros vivillos pedían 25 y hasta 30. ¿Pero qué es esto? Y los que exhibian letreritos de VISA, MAstercard y otros mejor ni preguntar.
Finalmente llego a un lugar que decía tener habitaciones baratas. 6 dólares la noche pero compartida con otras personas, sin baño privado y el piso tenía más cara de vecindad de invasión guasmeña que otra cosa...
THAT`S IT.
Empecé a caminar como un loco buscando y buscando alguna opción decente, pero nada. Mi andar me llevo hasta fuera del pueblo y ya era noche cerrada cuando veo pasando un bus medio atestado hacia Esmeraldas. Vamos arriba... UUUJJJHH!! Tipico batracio que embute gente en la estructura hasta que no haya aire disponible. Con cada hueco de mi cuerpo relleno con carne ajena o metal puntudo, cansado, cabreado y dolorido regreso a Esmeraldas.
Bueno, yo puedo entender lo de temporada alta y toda esa guevada, pero lo que se hizo en Atacames no tiene justificativo. Digo, LA CORTESÍA VENDE, lo digo por ti, vieja pedorra concha de tu madre, que más por desesperación de los norros por conseguir piso que por otra nota se alojaron en tu guevada de hotelucho. Y por muchos otros giles que creen que con abrir un negocio, pulir las ventanas y poner ofertas y pinturas ya está la movida. PUES NO CHUCHA. Así no se atiende a los turistas, sarta de cojudos.
Un turista no es un saco de billetes esperando ser exprimido. No es alguien al cual tratar de cobrarle hasta los pedos que se tire. Un cliente bien atendido, con una sonrisa, con una buena actitud, REGRESA. Y trae más clientes.
He quedado muy decepcionado de este lugar que tantas expectativas me daba.
Se van a la verga.

Montañita...¡¡¿¿WHY THE FUCKING HELL HAVEN`T I MET YA BE4??!!

30 years of my life knowin, listenin, and hearing about this wondrous place. And a whole lot of excuses, lack of time, studies issues, LACK OF DOUGH and some other shit that prevented me for traveling to Montañita...
So finally, to put an end for my vacation month, I took a trip to know one of the most famous places in Ecuador to party-animals, surf-freaks, hippie-style dudes and more. Some pals told me this wasn`t the best time to go, was the low season, only highland people going there... Fuck off! I was going regardless.
First, the road trip. Five bucks? Musta be little long or there are some monopoly of routes here... well, let`s go anyway. I saw a buncha foreign dudes and I took it like a good signal. After La Libertad, we traveled for another hour... almost 3 and a half hours to get there. Well, finally. Montañita. Was here early in the night.
Started to walk... a little town, full of stores, bars and other stuff and packed with foreign people! Now this is variety. A sensual tango was my welcome, coming from a store where four or five guys from Argentina were givin tango classes. Interestin, really interestin.
I searched the place in order to find a good place to snooze.
There are a lotta and cheap spots. Five a night with TV and shower? Got in!
After walkin and walking discovering, seeing and wathching the raging sea (must be freezing in there) I stopped in a "Caña grill" spot.
Dude, just came in here and I was chatting and laughing like crazy with the bartenders, from Chile they are. When the gals came, the music started to run and the beer flooded like a damn stream! Whoooo PARRRTEEEEYYY!!
¡Dance dance and more dance! The hell if ya are from here or Germany, or Israel, or USA, or whatever! Just dance the shit out of ya!
I listened from the always present salsa `n merengue to the most ferocious rock, passing thru euro dance, rave and more stuff! Boy, gonna need some ointment for my blisters...
Dang, the DAMES...
¿And this was the LOW season??
Gimme a break.
Every fuckin cent spent here was worth. And some friends and me continued the party afterwards! Buena onda! Live for the moment! HELL YEAH!
I hated to do it, but I had to go. Needed to finish some thing today, I mean Friday. I took off almost crying.
Love to the first sight.
And a promise.
I am gonna go back at least every fucking month!!
MONTAÑITA ROCKS!!

¿Con qué órgano pensaremos en las elecciones?

Porque los ecuatorianos tienen una rara y bizarra manera de sintetizar sus pensamientos. La mayor parte de las veces, los juicios, las decisiones, los análisis y todo lo que implique pensamiento, son creadas en cualquier lugar que no sea el cerebro.
Lo cual se enfatiza bastante en momentos como las futuras elecciones de "dignatarios y representantes" lo cual vendría a ser ya "pongamos al menos ladrón al frente y rogarle a la Virgencita que no nos termine de joder"...
Empecemos entonces colocando los candidatos y sus órganos más afines.

Cynthia Viteri: Órgano con el que se piensa: La verga y los huevos. "Es que ñaño, esa Viteri, está ricota, loco, abuela y así de buena, cómo la tronaría completa. Se maneja unas tapas... ha de ser una loba en la cama esa man... la plena que yo voto por ese hembrón, qué arrecho ha de ser correrse la paja por tu presidenta...."

Alvaro Noboa: Órgano con el que se piensa: Las tripas y el culo (para los de su gremio). "Alvarito es el hombre más rico de Ecuador, piense, niña, a mí me regaló una fundita de avena y otra de harina, qué hombre más generoso... aparte con toda su platita no ha de robar, sino que ha de ayudar a la gente pobrecita y hambrienta como uno... ojalá cuando suba a la presidencia nos dé más comidita GRATIS que es lo que quiero para comer yo y mis 17 hijitos... es que somos pobrecitos nosotros..."
"Ay sí ñañita, con Alvarito de presidente se han de acabar esas persecusiones, esos prejuicios tan feos, ñañi, él va a poner algún día como el día del orgullo gay, si él puede ser presidente y primera dama al mismo tiempo, eso necesitábamos un maricón completo de presidente, para que nosotras estemos revindicadas!" (Reproducido de Tofusamaricón, Espol Kid, Angelo Barahona y demás representantes del dulce de membrillo)

Luis Villacís: Órgano con el que se piensa: El lado izquierdo del orto. "¡¡ABAJO EL IMPERIALIIISMMOOOOO YANKIIIIIII!! ¡¡MUERTE AL TEEEELEEECEEEEE!! ¡¡BOOOICOTEEEEMOS LAS TRANSNACIONAAALEEEESS!! ¡¡ANARQUÍAAAAA!! ¡¡GOBIERRRNOOO POPULAAAARRR!! ¡¡ABAJOOO LA DOLARIZACIÓOOOONNN!! ¡¡VEEENGAA EL RUMIÑAHUI, EL HURTADO O ALGUNA OTRA MONEDA CON TOTAL SOBERANÍAAAA!! ¡¡ESTATIZAAARRR LAS EMPREEESAAASSS Y LOS BAAANCOOOSSS!! ¡¡NOOO A LA MUNICIPALIZACIÓNNNN DE LA EDUCACIÓOONNN!! ¡¡RESPETO A LOS DERECHOS HUMANOSS DE LOS DELINCUENTES Y VIOLADORESSS!! ¡¡VIVA A LA ETERNA TETA DE LA UNEEEE!! ¡¡LOS ESTUDIAAANNTEEES A LAS CALLEEESSS!! ¡¡A LA VERGAA LOS CAMBIOOOSSS!! ¡¡ANARQUIIIAAAA!! ¡¡REVOOOLUCIIOONNN POOPULAARR!!! ¡¡CHE GUEVARAAAA!!"

El Chancho Rosero: Órgano con el que piensa: La panza, la verga, las patas, etc. "¡¡Roshero preshidenteeeeessshhh!! ¡¡Y lo traes a mi loquito Abdalaaaasshh!! Con Roshero se la pashará bacán, no trabajamos, sólo chupamos y sandungueamos. Ahí nos traerá a esas hembras ricotas como la "diputada" Gaby de Tucaram para que muevan el culo para la gente! ¡Eso es sandunga de la buena! ¡A la verga el PIB, la deuda eternash, las relaciones exteriores! ¡Aquí estamos para tragar y farrearsh! ¡Pásame otra guatita madrinash!

Lucio Gutiérrez: Órgano con el que se piensa: Las patas y el corazón. "Pero si es que a mi Coronel lo traicionaron, lo tumbaron del poder. Esas oligarquías febresborjistas bajaron a mi Coronel. ¡Tiene que volver al poder! ¡Tiene que seguir colocando a toda su familia en cargos públicos así sean sembradores de habas en el valle de Amaguaña! ¡Que vuelva el Teniente Villa y sus memorables andanzas! ¡Que regrese el asno Andrade al ministerio de Obras Públicas para que le saque la chucha a ese suizo! ¡Porque mi Coronel debe volver y poner su mando militar, caraju!"

Luis Macas: Órgano con el que se piensa: ????
"Pishqi Manishi pigui patrún...!"

Por el momento saco éstos.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

ESMERALDAS. PROVINCIA PELADA

La famosa "provincia verde" está quedando en el puro nombre. Más y más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si uno ve uno a lo lejos es por milagro.

Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona deforestada.

Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea, a la patanada, al qué chucha.

Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea, durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.

Aplausos, señores.

Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso, de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas consideradas preciosas.

O sea que el hombre termina con unos 300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones venideras.

Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO. Saquen cuentas.

Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas andarán con un cerro de billete...
Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.

Para lo cual no queda mucho.

Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de
mosca el asunto.

Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

PHALL... pagué el precio.

Tengo que advertir previamente que asquientos abstenerse.


Habiendo decidido prolongar otro día mi estadía en Quito, me dediqué al siempre placentero acto de caminar hasta que los pies doliesen.
Tras un largo trecho de haber recorrido la Amazonas, me di cuenta que estaba recorriendo los mismos recovecos donde, un mes antes, caminaba aterido y empapado buscando una reunión de bloggers que al final terminó siendo muy apartado del lugar. En fin, ahora bajo el fuerte sol, estaba decidiendo dónde invertir mis últimos 2.50 para almorzar (tengo que reconocerlo, cuando estoy en Quito, la plata se me va como agua en un cedazo).
Mis ojos de repente son atraídos por un letrero de un pequeño local. "Restaurante Hindú..." el nombre era intraducible y menos aún recordable. Un cartelito anunciaba una oferta de "main dishes" acompañados de arroz o pan naan, jugo y entrada, a 2.50... justo la cantidad que tenía en el bolsillo. Y nunca antes habia probado comida hindú. ¡Vamos pues adentro!
El dueño me saluda con amabilidad. Parece que soy el primer cliente, pienso para mí. Me tiende de vuelta la carta. Confirmo nuevamente el precio, pues no deseaba ningún aumento final que me fregara la contabilidad. Entonces me dedico a leer los platillos.
Tandoori chicken... mmmmmhh no. Pakora salad... no estaba de humor para ensaladas.... Pilaf rice... si era el puro arroz, me quedaba como si nada... Clasic Curry... interesante... otro nombre fácilmente olvidable... aumentaba el poder picante del plato... entonces mi mirada baja hasta el final, donde aparece un plato que, ahora que lo comí, debía estar subrayado con rojo y con avisos de DANGER!
El PHALL... era la máxima expresión de picante dentro de un curry. Sólo tenía un escueto aviso..."¡Cómalo todo y sorprenda al chef!"
¿Eh...?
Comerlo todo y sorprender al chef. ¿Quién era el chef? ¿Akane Tendo?
No, era el mismo hindú, escuchando su atractiva y melodiosa música autóctona.
Le dije que deseaba probar el Phall.
Sus ojos como platos me indicaron que el manjarcito no era precisamente una papilla de guineo y avena... me explicó que era un plato sumamente picante, que muy pocas personas lo pedían y menos aún terminaban el plato. Me ofreció en cambio versiones más mansas. Pero yo, loco y aventurero como siempre, me mantuve en mis trece. Si iba a conocer la comida hindú, iba a ser con un plato de los malditos. El Phall deseo, le dije. Con pan naan, no con arroz. Con una sonrisa de "a ver si sobrevives a esto", el hombre se metió a su cocina, no sin antes invitarme a tomar la mesa.
Definitivamente, no sabía en lo que me metía...
Mientras el plato se iba preparando, empecé a hacer recordatorios de mis anteriores experiencias de tener magma en la boca. Siempre he sido aficionado a lo picante, a pesar de haber padecido gastritis, y más todavía, luego de enterarme de los beneficios de la capscicina, lo que hace picante el ají. Esa vez que me chupé el dedo untado todo de ají oriental... o cuando mastiqué con salvajismo ese jalapeño... o cuando se me pasaba la mano con el picante en mis platillos... o cuando probé el wasabi... esa sensación de tener un asador prendido en la boca, y la carne era mi lengua, las toses convulsivas, el deseo de apagar las llamas tirándome de cabeza al primer charco... me preguntaba si esto iba a ser una nueva dimensión... ya me estaba poniendo nervioso.
Al rato, un joven camarero aparece llevando un plato y me lo tiende. Una minúscula tortilla hecha de vagetales que parecían cebollas y una pingüe ensalada estaban ante mí. ¿Y por esta mierda pagué 2.50??
Aún sorprendido, le pedí el pan naan al mozo, pero me aclaró que éste venía con el platillo, que esta era la entrada. Aaahh... era eso, un vaso de jugo de piña y un pocillito de salsa de menta (mezcla de limón, menta picada y algo de dulce... sabrosa).
La croqueta, hecha de cebollas, estaba en verdad buena. Mejor aún con la salsa. Ataqué sin dejar prisioneros y mientras me limpiaba la boca, llega el mozo y ahora sí, me muestra al demonio. El Phall.
Un pequeño plato sopero encerraba una especie de sopa espesa, más bien menestra licuada, pero con abundantísima cantidad de rojos y pintas negras. Lo negro era ají negro seco. Lo rojo eran incontables trocitos de ají rojo picante, y entre ellas, las semillas que son peores que la envoltura.
Olor... como una menestra bien condimentada, pero un escozor me recorrió la nariz de punta a punta. Como la overtura de un himno al diablo...
Agarro media cucharada de la crema amarronada y humeante, y tras unos segundos de vacilación, me la meto a la boca. El primer sabor que siento es el terroso de la lenteja. Pero sin aviso previo, como si una lijadora estuviera esmerilando mi lengua y carrillos, un ardor espantoso y cáustico invade mi boca. Empiezo a contar con los dedos, ante la mirada divertida del mozo. Una... dos... tres... CUATRO.... ¡¡CINCO!! ¡¡Cinco alarmas!! ¡Este plato era fuego licuado!
Toso, lagrimeo y boqueo para soltar algo del ardor. No baja. El solo pensamiento de volver a meter una cucharada del menjurje en mi ser aumenta la agonía. Mi primer impulso fue de vaciar el vaso de un trago, pero luego traté de reflexionar. De hacerlo así, no podría continuar comiendo. Así que valor, coraje ¡¡y una segunda cucharada dentro!!
Fue como echarle gasolina al fuego. Solté un gemido y muchas bocanadas. Trataba de pasarme el platillo sin saborearlo casi... para poderlo acabar... y luego, sepultado en ese infierno comestible, surge pollo. Adentro, que me da pausa para dominar el ardor. Pero cuando lo acabo, quedaban aún tres o más cucharadas. Con un esfuerzo supremo y casi sin fuerzas ya de mi pobre garganta que gemía piedad, los voy pasando casi sin masticar (aunque eso no era casi necesario, por la textura cremosa)...
El mozo se ha sorprendido.
El dueño sonríe satisfecho.
Logré acabar el platillo. Los restos del pan naan, como tortilla de trigo, sirven para terminarme de echar los remanentes del plato digno de Lucifer. Pero la verdad, estaba bueno... muy bueno...
Aún con el rostro anegado en llanto, pago y me despido.
Pero mi odisea recién empezaba.
De pura suerte, logré caminar a un centro comercial, porque, con mis conocimientos, sabía que semejante carga de irritante pasarían por mi intestino a velocidad fulgurante. Y no me equivoqué. Lo que no terminó de sufrir mi paladar, lo sufría ahora mi... bueno, digamos que la próxima vez que busquen un buen purgante, un par de cucharadas de salsa picante tipo roja oriental harán maravillas.
Y aún sigue pasando factura el méndigo plato...
Auch... quiero ir al baño...

¡¡¡ R A T A B L A N C A !!!

Habiendo dado el fregado examen del IELTS, salí un poco rendido a buscar hotel (fue el mismo en que me alojé, 10 latas por noche y el servicio decentito).
Cosa que a eso de las 6, luego de escribir la anterior crónica, me puse a buscar, en Villaflora, algún bus que fuera a Chillogallo y que me dejase por el estadio Aucas. Bien larguito el viaje... lo que fue cague de risa, es que al llegar a la parada, me di cuenta que coincidía muy bien con la estación del trole... vaya vaya...
Enseguida se me aproximaron dos o trs tipos a ofrecerme entradas. Pagué una y empecé a caminar hasta el estadio. Rápidamente el ambiente se fue convirtiendo en una conglomerado de cuero negro, calaveras, metal, cabelleras al viento y sonrisas de expectativa.
Estaba solo en aquel momento, no conocía a nadie, pero me sentía como en casa.
Dentro del estadio se oían las poderosas tonadas de uno de los grupos predecesores, que cuando ingresé al estadio, supe que se llamaba Angelot o algo así. Ensayaron algo de rock gótico y melódico, lo cual quedó muy acertado.
Tras ellos, comenzaron a tocar una banda guayaquileña llamada CrossFire, muy buena guitarra, y la energía de sus acordes contrastaban con el romanticismo de sus letras. Y sí tenían pega, pues varias veces el público (unas mil personas, creo) cantaba sus canciones a coro.
Cuando salieron ellos del escenario, comenzó una incómoda pausa, donde sonaban continuamente canciones y más canciones. La gente empezaba a impacientarse y algunos batracios empezaron a arrojar cosas desde las filas de arriba. Yo fui blanco de un cartón de ese coctel tóxico llamado "vino del río sabor durazno", y el charquito de vino en el suelo aromatizó el ambiente más rápido que un Torvi molido y lanzado al aire...para que sepan lo que bebemos.
Mientras se daba la pausa, me hice amigo de una canadiense la cual me decía que hace como 10 años había formado una banda rockera pero su familia, salvo su santa y señora madre, que la apoyaba (premio a la madre símbolo), la estigmatizaron de satánica, adoradora del diablo y mil y un guevadas similares. Ahora es teacher linguista, pero no olvida su identidad rockera. Es que ¿qué demonios tiene que ver que uno sea rockero de corazón si es un excelente médico, abogado, ingeniero, diseñador, o lo que sea? Otro ejemplo más de lo retrógrados y conservadores que somos...
Como la "breve pausa" se hacía una espera que desespera, el sr. Tummy me pidió que le dispare algo de papa. Por ahí escucho a una doña pregonando guata a un yanqui. ¿Pero de qué clase de animal era el sistema digestivo que estaba en esta tarrina? Trozos oscuros y con sabor a molleja eran los pedazos de dizque "guata"... bueno, por lo menos no pagué el precio...
De pronto, la música cesa.
De las pantallas gigantes surge un monje con escrituras antiguas, enunciando la caída de los sistemas y las religiones, y el advenimiento del resurgimiento del culto al sol...
El público eleva su voz (yo también) aclamando al mostruo rockero argentino...¡y finalmente, con un rugir de guitarra y la tempestad de la batería surge!
¡¡RATA BLANCA!!
¡Son los sonidos que rasgan el aire y reconfiguran las vibraciones de la realidad!
Fragosos, incansables, impetuosos, van entregando a la gente ansiosa himno tras himno que muchas veces los de abajo entonan junto a los creadores.
A veces, mientras el vocalista va a descansar su garganta, tras colocar el alma en el micrófono, otros integrantes del grupo nos demuestran un solo de sus habilidades. Y ya está el que va con el órgano eléctrico complaciendo mis oídos con su versión poderosa de la 40 de Mozart o la siniestra Tocatta de Bach.
Luego salta la guitarra principal a despellejarse los dedos (y hasta la lengua) sobre las cuerdas arrancando ráfagas inacabables de acordes que se elevan hasta el cielo y conmueven las nubes.
El baterista, invocando la furia de la tierra, resonando sus diafragmas una y otra vez haciendo vibrar nuestros huesos y carne, tratando de separar espíritu de víscera.
Y nuevamente regresa, el hombre, el vocalista, convirtiendo su voz en espada que cae y atraviesa lo prohibido por imposición.
Yo ahí, enrockecido, sacudiendo brazos y cabeza al velocísimo ritmo del power y dejándome perforar por las descargas del metal clásico. Voy perdiendo mi cuerpo y mi individualidad y me voy volviendo parte de toda la masa negra de cuero y cabellos alborotados que canta junto a este grupo argentino.
Es que es el rock la verdadera musica mundial, porque el rock le canta a la energía, al poder, a la fuerza, a estar vivos, al absurdo del tratar de ser eterno. Vivimos ahora, lo que pasó serán recuerdos y lo que venga aún no existe. No importa si se tiene 10, 20, 30, 40 o 50. El ímpetu que le pones al vivir es lo que vale. La pasión diaria. El amor que entregas a lo que haces y a los que viven contigo. El sentir cómo hierve la sangre, cómo estalla la carne, cómo refulges con fuerza cuando estás en tu elemento...
Estoy vivo, hoy y ahora.
Rata Blanca lo sabe, y lo canta.
¡¡Viva Rata Blanca!!
De un humilde admirador...

Finally! The long waited IELTS has been performed! And Rata Blanca afterwards!

That´s it.
After a whole month of arriving late and having to pay a painful fee of FIFTY bucks, I came to Quito at time, went right to the Sheraton Hotel and made the IETLS exam. Phew... I feel soooo damn relieved. The first part was listening. This was difficult, specially the first part. Damn! I lost track of the dialogue some times and simply coulnd´t find the right answer.
Next, the reading exam. Not precisely piece of cake, but I could take it easier. The last part was the written exam. Composing some blah blah about one or two topics. I tried not to make the same mistakes I made in pre-test like using abreviations (can´t, doesn´t and so on..)
Well, I have to highlight the snack factor, some salt and sweet pastry (yum! those crab-filled quiche!) and I tried to gulp every one I could (the heck with manners). After all that pain for my lefty hand, I went to Key language´s building to the last step: The speaking exam.
Were only 15 minutes or less, and I have to confess I crapped it some times, like bad pronuntiation, unadequate use of words and things like that. I have to practice my mouth more...
But I did my best effort and I hope I don´t have to repeat the exam again.
Well, time to take my bags on, move to the hotel and take a little rest. Because , in the trip to Quito I have received a astounding notice. RATA BLANCA IN CONCERT TODAY!!!
I will go today and tomorrow I´ll write a report about that.
So.. Slayer and So-Princess, wait for me there!!!

Quito. Placeres, expectativas, dolores y más...

No suelo viajar mucho a la capital, pero por razones personales, de planes a futuro y demás, he dedicado (y posiblemente siga dedicando) unos días de cada mes a viajar a la capital, Quito.
Bueno, el caso es que mientras andaba matando tiempo, me dediqué a caminar por el centro histórico. El verdadero encanto de Quito no radica en sus ostentosos Shoppings o sus avenidas repletas de bares vanguardistas. Al ponerse a caminar por ese montón de pequeños recodos, se ve, se nota, se siente, pequeños retazos de lo que ocurrió hace 20, 50 o 100 o más años.
Tantos monasterios antiguos reconstruidos como museos, todos esos pequeños sitios para comer con generaciones atendidas, y el Atrio de la Iglesia de San Francisco mostrando su esplendor ante la gente, aunque no pude hallar el lugar donde estaba el legendario ladrillo faltante, donde si alguien se atrevía a colocarlo, el Diablo vendría a reclamar su alma de inmediato, pues se cumpliría el pacto de Cantuña.
Aparte, como andaba de aventurero de vuelta, fui hincando el diente donde más se me hacía atractivo.
Una raclette que bien pudo merecer un post propio, por la novedad y la gama de sabores y texturas que me ofrecía la mezcla de fontina derretido sobre las carnes a la plancha calentadas a mi gusto, había pasado por mi paladar como un festejo.
De todos modos, no todo fue placer.
Primero, las continuas lluvias heladas, las cuales transformaban ese delicioso frío serrano en una tortura glacial. Sobre todo mis pobres pies, los cuales chapoteaban dentro de mis herméticos botines, anegados de las charcas.
Y segundo, no haber podido rendir el famoso examen que iba a dar, lo cual me obligaría a regresar y gastar más dinero. De todos modos, disfruto cada viaje lo mejor que puedo.
Ah y me quedé con las ganas de conocer a los bloggers del Blog´n Beers.
Princess, será hasta el 29 de Abril.
Un beso.

Happy Birthday?

30 años cumplidos ya.

Y vaya forma de celebrar.

Sobreviviendo a un accidente de tránsito.

La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.

La puta madre.

Pero bueno, aqui estamos.

Happy birthday to me.

¡¡TENGO HAMBRE!!!

Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?

Los sentidos debían cansarse.
Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.

Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.

Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.
Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se
sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.

Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán.
Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. Saborear. A eso viniste, ¿no?

Pago otra.
Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No.
Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era.
Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.

Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.
No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y
torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar.

Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica. Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme.

Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi
camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.

Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella.
Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y
sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta.
Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ,A-
-¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!

En cualquier puto lugar.
Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...

Un regalito de cumpleaños en media hora...

¡Diosa de la pasión,
ven y sublima mis deseos!
Eres hija de la luz
y del espacio infinito.
Naciste, no para desear,
sino para ser deseada;
no para adorar,
sino para ser adorada;
no para servir,
sino para ser servida.

¡Reina!
De uno y mil corazones,
que todos ansían el tuyo.
Para instalarse ahí,
definitivamente y gobernarte.
¡Pero no lo conseguirán!
Porque tú riges sobre tí
tú mandas en ti.
Tu amor no conoce dueño ni señor.
Y son tantos los que lo ansían.

Cabalgas, briosa y ardiente,
sobre nuestros deseos,
mezclándote con aire y estrellas
y embelleciéndote aún más,
si cabe.

¿Qué no puedo yo
admirar de ti?
¿Ese cabello violento y azaroso
que en mis pensamientos se enreda?
¿Esa piel de océano al ocaso
vivificada con la lluvia y el sol?
¿Esos ojos ambarinos y traslúcidos
que en oro y plata engarzar quisiera?
¿Esos labios llenos, cuyos interiores
esconden la cura a todos mis males?
¿Esos senos cimbreantes,
prohibidos más que el fruto del bien y del mal?
¿Ese vientre liso y generoso,
en donde el orden y el caos batallan a diario?
¿Esas manos que entrelazan
los cantos susurrantes de los silfos?
Nada. No hay nada.

Porque Isis
modeló tu mente,
serena, calma, sabia.
Porque Venus
modeló tu corazón,
ardiente, amoroso, luminoso.
Porque Freya
modeló tu cuerpo,
completo, perfecto, único,
incesante, anhelado.
Porque tú eres la causa
que las flores abran sus pétalos,
que los frutos se endulcen
que los pájaros alcen su coro.
Cada palpitar de tu corazón
mueve un engrane del reloj del tiempo.

¡Diosa de la pasión,
ven y calma mis dolores!
No rebusques tu alforja,
oh curandero,
no dances como loco,
oh shamán,
no consultes tus libros,
oh médico,
ya que bajo la mirada de ella,
los dolores se calman,
las fiebres se extinguen,
los venenos retroceden.
¡Ella es luz de vida!

¡Diosa de la pasión,
ven e ilumina mi vida!
Vuélvete mi musa,
mi inspiración,
mi prosa,
mi verso,
mi tiempo,
mi mundo.
Mi dimensión.


Ahora que lo releo, como que está muy comprometedor para ser un simple regalito de cumple para una chica de la comuna donde trabajo. Tal vez tenga que especificarle algunas cosas (y explicarle otras...) Ah y no se quejen que no esté centrado, no apareció la opción en la méndiga plantilla...

El cholómetro ahora por mí respondido...

Pues lo tenía copiado y pegado, hasta que me dije, al demonio, lo publico con mis respuestas. Igual me lee poca gente, pero selecta (¿Sí o no, Princess?)
Ahí les va:

CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
No. Sólo si subtitulo. Le da estilo.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Menos.

3. ¿Pide ají en el avión?
Ají a las galletas?

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
Se escribe Bon Ice. Si lo singularizan o pluralizan a como les parezca, no es problema mío.

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Sólo le señalo y le pago.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
O sea que para ser refinado y/o aniñado hay que servir a medio vaso? Linda la guevada...

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Les digo cereal. Aunque detesto los froot loops.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
Sería mejor decirles "Superior" o "Cocoa" o "Ricacao" que sí son producto nacional.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Oí que les decían también el "ace". Pero yo le digo detergente. No antepongo marcas a productos.

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Igual que arriba.

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Ni la compro. Prefiero la colgate.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Sólo si no tengo alternativa, pero no me gusta el chicle.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Sólo si la hiciera construir sobre un cementerio...

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Es más práctico blindarlo.

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Bobadas.

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
Esa es una costumbre idiota. Pasta dental, manteca, grasa de auto y hasta querosén he visto poner en quemadas y heridas...

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
¿Para tener granos con aliento fresco?

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Por el precio, que es una razón de peso.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Es una gasa vaselinada muy útil para heridas por abrasión que abarquen superficies de piel extensas y que requieran curación diaria, para que el suero no lo adhiera y convierta en tortura en sacarla.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
No baso mi vida en ilusiones estúpidas, como muchos otros hacen.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Sólo lograría quemarme. Lo curo con paracetamol, pseudoefedrina, liquidos en abundancia y reposo. Y ya.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Eso es típico de programas de TC televisión.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
Me vale tres atados el fútbol.

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
Sólo para ver peladas en pepas, no. Aunque es un buen aliciente...

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
Si creer fehacientemente en el dicho que "aunque pegue, insulte o mate, maridu es", la convierte en una esposa abnegada, sí.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
No acostumbro cagar en medio de la comida, a diferencia de Jacobito Bucaram.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
Y como Jacobito, sin lavarse las manos, peor.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Puedo pecar de distraído.

31. ¿Roba arena para su gato?
No tengo gatos, pero pudiera tomar un poco de un montón en desuso, que abundan.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
Yo digo Dólares cuando es plural.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
No uso pijama.

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Si encontrase pegatinas de las ilustraciones que realmente me gustan, sí.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Eso es para los chilenos. Ellos dicen "hueón", y muchos serranos vergantes dicen "huefffón". Falta de identidad...

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Seguro, voy a andar diciendo esas tres palabrotas cada vez que lo nombre... ¿para qué chucha inventaron las siglas, so tarados?

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Deberían fusilar a Papá Noel por comercializar la navidad.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
Se supone que es para evitar la humedad. Pero no, no le echo.

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Con una sacudida basta.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
Las novelas son torrentes de mierda líquida. Pregúntenle eso a Tofusamaricón, ése se sabe hasta la longitud y el grosor de la verga de cada uno de los dizque "Machos" esos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entendí ambas.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
Cojudez.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
Me lamenté más cuando se crearon ese grupo de cojudas.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
No. Mucho bulto.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Esa puta mierda de programa, al igual que casi todos los otros de la misma ralea, es una lavaza de chismes, especulaciones y demás pendejadas que sólo retrasados tipo Batiduende suelen deleitar.

46. ¿Se vio Joselito?
Preferiría una sesión en la doncella de hierro.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Una carpeta o un libro es más práctico.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
Sólo si fuera tofusamaricón, que necesita que le ilustren las preguntas con títeres...

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Jacobito Bucaram hará esas gracias...

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
Pegarle a las mujeres no es de cholos, es de pelavergas cobardes y sin dignidad, tipo Batiduende.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras?
Generalmente acabo mi plato. Pero si quedan suficientes sobras, sí me lo llevo. Si el no desperdiciar comida te hace cholo, pues sí lo soy y mucho.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
Mismo de lo anterior.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
Tofusamaricón suele tener esa costumbre. Mientras él pelea por el vuelto distrayendo al personal, su familia se alza con lo que puede. Cubiertos, salsas, platos...

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Axe no es comida, imbécil.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
¿Qué clase de tarado haría eso?

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No. Me dan risa.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Vuelvo y repito: No desperdicio comida.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
Si me hiciera un tatuaje, no serían mis iniciales en mi mano hechas con aguja de bridar pollos. Sería un lobo enorme mostrando los dientes en mi espalda.

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Las cinco primeras. Luego leí bien las instrucciones.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
Me da miedo el "Play Land Park". Esas putas estructuras vetustas cualquier momento se viene abajo. Ya veremos cuando el "Huracán" suelte todos sus módulos a 100 kms por hora...

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
Mi intención para con mis hijos o sobrinos es que sean personas hechas y derechas. Si quisiera que fueran como tofusamaricón o batiduende, claro que lo haría.

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Reggae es Jamaica, Bob Marley, Los Pericos y cultura afrocaribeña.
Regguetón es chucha de tu madre, abrete de patas pa culearte zorra pelaverga, marihuana, Latin King y Ñetas.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
Y eso qué importa?

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Casi quince años al aire ese programa de mierda y no cambian a esas chepas arrugadas.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Una pregunta muy cojuda.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
No me gusta la cola. Y mezclar caliente con frío indigesta.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Claro que sí.

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Las letras las bajo y me las aprendo. Punto.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
Como una puta memoria forzada, la puta que parió a los de radio Galaxia y los buseteros hijos de puta. Luego debo ir a casa a desintoxicarme del vallenato hijo de remil putas.

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
LA moda me vale verga. Es para gentuza sin personalidad.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Algunas. Aunque las palabras "meditar" y "reflexionar" hace rato que están excluidas del léxico ecuatoriano.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Si se aplicase a cada cojudo que sale en la tele, hasta Gustavito Navarro fuera un tipazo.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
A todo bar es un emético excelente.

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Bah.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Al garaje o al patio.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No necesito eso. Tofusamaricón y batiduende sí, de urgencia, para poder confundir a todos los que andan tras su pescuezo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
A ver quién habrá inventado esa expresión.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Sé para qué se usa. Y esa puta tendencia la metieron los cholo boys.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Ay sí, los tengo toditos, junto a mi otra colección de peluchitos de los telettubies y los de barney, son tan bonitos y peluditos, ay,ay,ay.
(respuesta reproducida de Tofusamaricón)

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
A la mierda ese juego vergante, sólo compro si hay un buen acumulado. Y la suerte no existe, sólo hay probabilidades.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
No.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Mi profesión no me permite cometer estupideces.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
Cuando uso mocasines.
(A veeeeerrr... ¿y qué será un mocasíiiinnn, aaaaahhhhh...?)

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Sólo me gusta la parte en que el meco de Dicaprio se ahoga.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
Jacobito pregunta eso cada cuarto de hora.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Y un abrelatas. Y un abrecartas. Y una prensa de ajos. Y un mazo para cangrejos. Y una regla. Y un pulidor. Y un bisturí de urgencia. Y una cuña. Y un pelacables. Y...

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
Si tuneara mi carro sólo sería la maquinaria.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Conozco mis limitaciones.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
No compro vajilla para exhibirla como joyas de museo. La uso para comer.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
Los perros runas son más resistentes.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No soy batiduende para pagar 100 dólares por un cachorro cepillado mil veces que te hacen creer que es rottweiler vendido en media V.M. Estrada.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Una vez vi la foto de un tipo haciendo eso y casi me ahogo de risa. Fue lo más ridículo que vi.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
Frejolito se vería bien con eso.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga. Y Emelec. Y Barcelona. Y Liga. Y...

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
No. De café Expresso. Son más grandes y tienen asa.

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Prefiero no chupar.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
Especifica el país, pendejo.

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
Guevada.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Para nada.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
De alegría cuando se acaban y puedo por fin ver algo decente (cuando era niño, ahora casi no hay NADA decente...)

102. ¿Fuma "Montana"?
Un buen habano es impagable.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Soy guayaco, y conozco bien el centro de Quito.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
La "fiesta brava" es una mierda mal llamada entretenimiento. Me limpio el culo con las "pasiones, lidias y contiendas". Excusas para maricones en traje de lentejuelas que masacran a un pobre animal. Aunque si el toro cornea al torero, le doy vivas al toro.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Suecia o Japón serían buenas opciones. Pero ya que estoy aquí...

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
ME vale verga la selección.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
Eso parece que una culebra siseara. Voy, y le llamo.

108. ¿Escribe como habla?
Léeme.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
El que tiene chuchaqui necesita agua y alimento.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
Otra pregunta para Tofusamaricón...

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.O sea, uf.

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Hablas como si el ser cholo fuera una enfermedad.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.Una razon para suicidarse, supongo...

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
No. No me da.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
LEAN BIEN ESTO: El cholo es algo que nosotros fuimos, somos y seremos, así lo neguemos las veces que nos venga en gana. Porque una cosa es ser cholo a mucha honra y otra es ser un estúpido cholo acomplejado, temeroso de lo que digan u opinen los aniñados y cachorros.

Chains on my tongue.

Oh my God, here she comes… like a star, like a swan full of grace landing in the pool of my heart. The Heavens bless me every time I can see your angelic face.
Every part of your body moves harmoniously and tenderly. You were the woman that entered into my shady heart and conquered it like a queen, placing your throne in it forever and ever…

If my eyes had been ripped on, my ears filled with melt lead, and my nose burnt, it would still be able to feel your charm, your sweet aura that comes from you, my beloved one. There´s so much love in this heart to offer to you, Goddess of my soul. Why don´t you feel for yourself this raging love that tries to surround you, with the slight hope of warming your heart and guide your gaze towards me?

- “Ah, hello!” she says, “I haven´t seen you for a couple of days. What happened?”
- “Er… Um… hi there” I respond. “Well, it wasn´t a big deal…only a little fever, that´s all. Heh, heh…”

A fever? A fever? Why didn´t I tell her that hadn´t blood in my veins anymore, but a river of magma, consuming my body and pushing my mind into an endless maze of creepy mist?
Why didn´t I say that the only thing that has helped me from going insane has been HER, the image of her smile, her bright eyes giving me the strength to fight against the vicious demon who was devouring me? I battled desperately, and emerged victorious.
Only because her.
Remembering the owner of my heart granted me my victory. There are not enough words in my mind to thank her properly.

- “You were sick?” she said, “Oh, you poor thing. If you had called me, I certainly would have helped you a little”.
- “W..why, thanks!” I mumbled. “But don´t worry. I´m alright now”.

Oh, absolute source of my happiness!!
Oh, High priestess of my heart!! Your sincere worry tastes me like the most delicious wine, the most splendid meal, the most exotic chocolate!
Who needs another woman in his life, when I have you, you stainless and pure rose rising from a plain full of common pansies?

- “By the way, let me tell you something…” She whispered to my heart. “(Someone) Has asked me out…But I´m not sure…”
- “Uh…”

Please, please, come to me.
Merciful and sweet death, come and release this tormented soul of the pain that throbes as though it were punctured by a white-red saber drawn again and again by a horrid giant…
NO! No! I cannot fall down, I cannot give up the paradise that seems so close and,yet, so far just because of the appearing of a damn rival.
Fight on, I must! Win her heart, I ought! I am a warrior, a gladiator and the challenge has been made. The prize to win: A Heaven on Earth, with the company of the woman that has became in my true reason to exist. Better dead than failing in the trial of earning her love!!

-“You…you know…I don´t think that man suits you well. He´s not good enough for you. You deserve something better than that guy…” I spoke with difficult…
- “Yay! Do you think so too? You´re right, he´s too foul-mouthed and vulgar, and I don´t like those kind of men. I´d like someone more…more…” she said giggling.

MORE LIKE ME!!
Tell it to her, damn it!! Tell her you´re the one and only, that you´ll be the guardian of her dreams, the brother, the friend, the real love that she needs so badly!! Tell her SHE is the only reason that you´re alive, the ultimate goal in your lonely life! God gives us some times only ONE chance to realize our dreams, and here´s your opportunity!!
So GO! Go and tell her! Undo the knot that ties your feelings, break the chains of your tongue!! So much love, so pure and intense should not waste and decay like a forgotten apple!
TELL HER HOW YOU FEEL ABOUT HER!! NOW!!
- Ermmm….th.. there is…something…I…want to..tell…yo…yo..you…
- Sure, tell me…

SAY IT, YOU MORON!! NOW OR NEVER!! JUST THREE LITTLE WORDS!! WHAT´S DELAYING YOU??!!! DO IT!!
DO IT!!!!

- I have a Garcia Marquez´s book and since you like him a lot, I thought I could lend it to you for a couple of weeks…

…………..What??………

- Aww, that´s so sweet of you! Can I come to your place to get it?
- Sure, sure….well, was good see you again, bye – bye…
- Okay. Take care…

Shit.
I did it again…

xxxxxx

- Hey, Wasn´t that (someone)? What was that guy doing with you?
- He told me that he wanted to lend me a book. What a sweet guy.
- Will you accept it?
- Yes. I have to go to his house tomorrow to get the book.

And for once for all, tell him how I feel about him…

Secret Pleasures. (English version)

I always hated him....

I have known him since we were children, and he always bothered me... for any reason or chance, I was slapped, kicked and fooled by this bastard neighbour of mine.
But you can think why I didn´t take revenge on him or simply didn´t claim about this to my mom or his mom.
Because he also was a great actor.
When he finished to bothering me, and a adult approached, he started to cry and turned the situation against me. A great expert in showing a pathetic-victims face, he was, yeah.... So the adults shouted or punished me while he was watching, and only between us, I noticed his devilish and sadistic smile take shape while he enjoyed his victory over me.
And every time he did that, something, or someone, was feeding on my hatred and fury.....
It continued to high school. By that time, I was even adapted to his continuous stupid jokes, and every time he picked on me, I only faced him a weak smile, and let him go.
Hmm.. Look what the continuous repression of my parents (always rooting him) could do: An apatic, slimy and miserable lame used to bear all the provocations of the people. That didn´t even bother me.
But, in the darkest depths of my mind, that little seed was growing and getting stronger. But it was protected (or sealed, maybe?) by a hard and resistant foil, made of rules, impositions and repressions.... so it could never escape.
This is going to be my most important night. My graduation party. I prepared this event for months. He doesn´t bother me anymore, because he got tired of picking on a corpse, unanimated and cold.
Good work, man. That´s the best way to do it. Just ignore him till he gets bored and goes away. Oh, this night will be a real success. My tuxedo is cleaned and ironed. A whole hour in the bathroom washing, perfuming and shaving myself! But the effort is worthy. Ok, let´s see myself in the mirror...not bad, not baaddd... Mom and Dad are hugging me now and saying that now I´m a real man. And they are not the only people I want to see me so changed and handsome.

Lynn.... my first love.

I met her a year ago, and soon we became friends. And a warm feeling started to set an unknown fire in my heart. And I´m sure she likes me, too. This is going to be THE night. It will be perfect... even my teachers honored me by letting me cut a inauguration banner in the entrance of the new computer room. Splendid! Honor, party, and love! What else can a man ask for?

The party is superb. All my mates congratulated me for cutting the banner, the music was good, and I danced 4 pieces with Lynn, and he was very away from me, maybe rooting inside from envy and greed. Now is the moment for the happy ending. This night I will become Lynn´s boyfriend. I start to search for her but suddenly I can´t see her. Where could she be? I was going to give the golden scissors as a gift , and as a prelude for the declaration....

My footsteps guided me to the backstages, and to the colosseum. My footsteps sounded very noisy on the wood floor. When, suddenly, a stony silence filled the air...
Lynn....
He.....
He was kissing her by force....
"NO!!!" Was the only thing I could yell.
Both of them turned their faces against me, her face soaked in tears, and his face... his damn face...
It´s tearing the foil...but can´t escape...
All the jokes, the bothers, HE...HE....starts to walk towards me laughing in my face, now I look at her, and she babbles something, but the sound doesn´t reach my ears...and her sweet and tender (still...) image is covered by HIM...
- Now these sweetie lips are MINE, loser....
- ........ (My hand squeezes the gift...why? I didn´t order them to do that..)
- I always was ABOVE you, little dolt, always....
- ......... (My "good boy" conduct is still repressing me, but now my hand is raised squeezing the gift, but I can´t figure why yet...)
- Hey, kiddo, what are you going to do with this, ah? Pierce me? Go! Try to do it! You can never do it! HAHAHAHA!!!
My hand makes a push, and the extreme of the scissor punctures a chest...
- Are you crazy, man???
MINE......( My blood shows off my shirt, white and red... cute comb..)
To rip the foil...
Now...It´s FREE........
- Let me introduce a little friend of mine, pal...

That dark, shadowy and unknown being I was sheltering and foiling in the deepest side of my heart, finally got out, like a butterfly from its cocoon. And the gloomy wings cover all of me. Fills my body and soul with new and lascivous desires... giving me a huge load of pleasure.
The first load....now my hand quickly swings and explores the guts of him.... He, my one and only enemy, loses all his confidence, his jokes and his humilliating words. He only is whispering very, very smoothly when the scissors and my hand travel, cut and rip through all his offenses, his slaps, his kicks, and all that melts in a bright, red fluid that covers my sleeve and drops to the wood floor. (God bless the poor people who have to clean this mess...) Lynn only gasps hiding that beautiful mouth I couldn´t kiss. No problem. There will be enough time to do this...

But there´s still desires of survival from the almost-corpse (Hah! good nick for you, man!..) "Puh-puh-pleezzz....." he can only whisper.. Awww, shut the hell up! While his imploring glare is trying to touch me, I simply draw another mouth in his neck. Simply, clean and the best finishing touch. God, these scissors are very well made. I´ll buy one of them if I need another....

Finally his body kisses the ground. His last squirts of juice reaches my face, and the drops slip down my skin (oh, I spent a whole hour washing it...what a waste....). Mmmm? Salty taste ... not bad. The pleasure, this secret and repressed pleasure jumped out the well I built for it. My dear Lynn hugs me while she is crying. No problem. It´s all over.

Sorry? Nope. I don´t feel that now. The pleasure prevents me from feeling that. Back to the good boy? Nah. This darkness combined with my soul. This heaven and hell are now inseparable.
Light...
A lot of teachers and mates are coming now, and are starting to scream and cry while they look at the body of my former enemy. Lynn is still hanging of my arm. And that´s all I need for now.

But I must make a good excuse for all this mess, though....

Tú no.

Era la tercera vez que se lo iba a pedir.
Ya había pasado suficiente tiempo y ya era hora que aflojase.
Ya mucha guevada, o la hacía suya lo la mandaba a la mierda.
Porque el tipo era macho, era bacán, era un duro de la pandilla que frecuentaba. Así que la fue a buscar.La vio.

Su flaca rica. Con esa cara de muñeca y ese cuerpito más grácil que las otras batracias que se le restregaban cada vez que se iban de perreo. Le tenía un hambre monumental. Hasta que se aburriera de ella. Lo que no entendía era que a pesar que ella le decía que lo amaba con toda su alma, no le daba el rosquete. Porque si una hembra quería a uno, tenía que demostrar. Hacerse mujer de uno.
Ella lo saludó con una sonrisa melancólica.

Ella, a pesar de sus defectos, lo amaba con ternura. Así él no la amase como ella a él. Y sólo deseaba lo mejor para su amorcito, como solía llamarle. Él se aproximó a ella y apretó sus labios contra los suyos en un remedo grosero y baboso de un beso. Así besan los machos, decían sus amigos. Mientras lo hacía, apretó con fuerza las nalgas de la chica.
Ella, sabiendo lo que eso significaba, retrocedió. El la sujeta y trata de apelar a un romanticismo de a centavo, le dice que así tiene que ser, que el cuerpo ya le pide, que ella dice que no, pero su cuerpo dice que sí, como decía tantas de esas letras del regguetón. Trata de enlazar su mano con la suya, pero esas manos pequeñas y pálidas están engarfiadas, como sujetando algo.
Se hartó.

Ella no estaba dispuesta a que su amado sufriera. Así la terminase odiando, no lo iba a permitir. Y eso era lo que pasaría, si continuaba negando lo que ella algún día había deseado entregarle de alma y corazón. Pero no lo tendrá.
Desea explicarle la razón de su negativa, de su frialdad, de su tozudez a no hacerlo, pero las lágrimas están sellando sus labios. Del dolor que le provoca la mirada dura y punzante de él, que la está considerando una estúpida, que la está acusando de tener otro, de ser una puta, una ofrecida, una revolcada. De ver cómo voltea, se va a reunir con sus amigos y hace trizas su imagen mientras señala hacia ella mientras los otros celebran a risotadas. Finalmente, el callejón queda vacío. Lo consiguió.

Su amor no será condenado.Entre el llanto que anega las mejillas sonrosadas, una sonrisa muy débil se vislumbra. Ahora sus problemas y sus dolores van a acabar. Sus puños se van aflojando lentamente. Del derecho se va desdoblando un bulluco de papel blanco. Escrito en impresora.

LABORATORIOS ORDÓÑEZ
Calle Principal y Av. 6, 2do piso.
Paciente: Srta ....
Resultados: POSITIVO PARA HIV.

Del izquierdo se liberan pequeños reflejos plateados. Barata, apenas media moneda. Una guillette nuevecita. Y afilada.

Y él anda por ahí, maldiciendo borracho su nombre, a esa puta cojuda, treposa, que anda encamando pendejadas de amor para luego no aflojar el culo. Vale verga. Va a levantarse otra por ahí...

Un viajecito por la Jungla

El pequeño pueblo donde hago mi rural es un modesto caserío donde si hay luz eléctrica es bastante. Un día, me comunican que en un pueblo cercano están de festividades o algo así. Viendo cómo el pueblo se quedaba desierto, y sin nada que hacer en el subcentro de salud, más que encender mi PS2, decidí conocer el otro pueblito.

Trepo el destartalado transporte y entre un amasijo de pobladores tratando de caber en la vetusta estructura de madera, me dirijo luego del mediodía. Es un camino veranero, sólo de tierra apisonada. Que cuando llegan las lluvias la convierten en una cinta de lodo pegajoso y resbaladizo que obligan a traccionar a mano el vehículo (eso lo comprobé hace poco).

Entre la estridente música y las risotadas de los pueblerinos, finalmente llego al pueblito. No mucho que ofrecer, este ni siquiera electricidad tenía. Sólo unos partidos de soccer entre los equipos de los recintos, un poco de música ensordecedora y ríos de cerveza. Son aproximadamente las 6 de la tarde cuando la gente dice que van a regresar.

Y todos en ese momento se meten a empellones y contorsiones en la ranchera, hasta que las llantas se hunden por el peso excesivo. El chofer sale y protesta que así no podrá ir, pues una llanta o todas podrían explotar. Entre reclamos, tozudeces y gritos, decido bajarme del techo de la ranchera. Sugiero que todos los hombres que queden para que tengan la preferencia mujeres y niños. Fue hablarle al viento. Que ya este es mi asiento y no me muevo, decían muchos. Así que uun buen grupo de gente quedó en el pueblo.

Luego de otro ameno rato de charla con una de las chicas, decido finalmente irme a pie hasta el pueblo de donde salí. Me dije que si un cuarto de hora se hizo en la carcacha, como mucho una hora y media me llevaría de caminata.

Al empezar a caminar, voy viendo que la luz va menguando con rapidez. El cielo luce púrpura y rosado, resaltando los matices verdes de la vegetación que rodeaba el camino. Pura selva. Virgen en muchos aspectos. No había contado que el camino era como un electrocardiograma, repleto de subidas y bajadas. Y yo que traía mis pesas tobilleras, esto no iba a ser una dulce caminata en la pradera...

Empiezo a sudar profusamente mientras subo una colina. El mayor ruido que oigo es mi propia respiración y los pasos de mis zapatos sobre el suelo. Los tonos rosados y púrpuras van desapareciendo y dan paso a un azul negruzco que se oscurece con rapidez. Asimismo los matices verdes de la vegetación se van homogenizando en un solo verde profundo y mate. Empieza a caer la noche.

Escucho de repente una mezcla entre chillido y silbido fantasmagórico, muy cerca mío. Por un momento el corazón me salta, pero sé que es algún ave que ya empezó su ronda nocturna. Pero ese sonido no deja de ser inquietante. Había oído leyendas de cierta ave cuyo canto recordaba el decir "al hueco va" y que presagiaba muerte cercana. Aprieto el paso. De cuando en cuando veo moverse la vegetación, pero al voltear la mirada todo vuelve a la calma. De todos modos, siento centenares de ojos en mí. Es que yo soy un intruso.

Todo tono de rosa o púrpura del cielo ha desaparecido. Sólo el brillo de las estrellas despunta en la cortina del cielo. Asimismo los árboles y arbustos se han convertido en sombras sinuosas y siniestras, que se mueven con el suave viento. Por momentos me da la impresión que la selva quiere tragarme, devorarme. Proporcionalmente con la mengua de luz, aumentan los ruidos, los chillidos, los aullidos, y cientos de sonidos que saludan la llegada de la noche.

Mi paso apretado por momentos se convierte en trote. Ruego que no aparezca ninguna bifurcación, porque no deseo deambular permanentemente y que mis huesos nunca sean encontrados. Tengo un coro de voces enloquecidas y salvajes resonando en mis oídos. ¿Por qué tienen que sonar los animales de la selva tan terroríficamente? Ni una persona, nadie en el camino. Estoy completamente solo cruzando una jungla poco explorada, viva, aullante y hambrienta. En ese momento me vino a la mente las palabras de Marv de Sin City: "La gente anda por ahí diciendo que la naturaleza es encantadora y hermosa. Seguro que ellos no han pasado la noche atados a un árbol..." No, no deseo estar en los zapatos de Marv. Por lo menos no hoy.

Mi camiseta está pegajosa y mi boca seca. Fue una mala idea traer las pesas tobilleras. Mis piernas me arden un poco y siento la garganta de tela. Y nada de vida humana. Ni una luz, ni una persona a caballo, nada. A lo lejos oigo un zumbido que podría ser el motor de un auto, pero no veo faroles. Sigo avanzando, sorteando huecos, tropiezos, y sobre todo, más chillidos infernales que me van asustando.

Pasa lo que temía: Un plato ofrecido con la mejor intención se convierte en una abominación para mi intestino, y lo está tratando de eliminar lo más rápido posible. Un doloroso retortijón me sacude el vientre. Mi sudor pasa de caliente a frío mientras me detengo tratando de soportar los espasmos y rogando que sólo sea un gas atravesado. Si es diarrea, a la mierda, literalmente. No hay papel higiénico ni letrinas. Al aire nomás. Sólo fue un espasmo. PEro se multiplicarán.

Antes de darme cuenta, doblo un recodo, asciendo un poco y ahí está. San Francisco del Onzole. Mi pueblo. Un enorme alivio me entibia. Llego a casa, voy al río a bañarme y a la cama. No hay que subestimar la jungla. Ni destruirla, como tantos hacemos.

Yo respeto la jungla, ahora que la he conocido un poco.

Un viajecito por la Jungla

El pequeño pueblo donde hago mi rural es un modesto caserío donde si hay luz eléctrica es bastante. Un día, me comunican que en un pueblo cercano están de festividades o algo así. Viendo cómo el pueblo se quedaba desierto, y sin nada que hacer en el subcentro de salud, más que encender mi PS2, decidí conocer el otro pueblito.

Trepo el destartalado transporte y entre un amasijo de pobladores tratando de caber en la vetusta estructura de madera, me dirijo luego del mediodía. Es un camino veranero, sólo de tierra apisonada. Que cuando llegan las lluvias la convierten en una cinta de lodo pegajoso y resbaladizo que obligan a traccionar a mano el vehículo (eso lo comprobé hace poco).
Entre la estridente música y las risotadas de los pueblerinos, finalmente llego al pueblito.

No mucho que ofrecer, este ni siquiera electricidad tenía. Sólo unos partidos de soccer entre los equipos de los recintos, un poco de música ensordecedora y ríos de cerveza. Son aproximadamente las 6 de la tarde cuando la gente dice que van a regresar. Y todos en ese momento se meten a empellones y contorsiones en la ranchera, hasta que las llantas se hunden por el peso excesivo. El chofer sale y protesta que así no podrá ir, pues una llanta o todas podrían explotar. Entre reclamos, tozudeces y gritos, decido bajarme del techo de la ranchera. Sugiero que todos los hombres que queden para que tengan la preferencia mujeres y niños. Fue hablarle al viento. Que ya este es mi asiento y no me muevo, decían muchos. Así que uun buen grupo de gente quedó en el pueblo.
Luego de otro ameno rato de charla con una de las chicas, decido finalmente irme a pie hasta el pueblo de donde salí. Me dije que si un cuarto de hora se hizo en la carcacha, como mucho una hora y media me llevaría de caminata.

Al empezar a caminar, voy viendo que la luz va menguando con rapidez. El cielo luce púrpura y rosado, resaltando los matices verdes de la vegetación que rodeaba el camino. Pura selva. Virgen en muchos aspectos. No había contado que el camino era como un electrocardiograma, repleto de subidas y bajadas. Y yo que traía mis pesas tobilleras, esto no iba a ser una dulce caminata en la pradera...
Empiezo a sudar profusamente mientras subo una colina. El mayor ruido que oigo es mi propia respiración y los pasos de mis zapatos sobre el suelo. Los tonos rosados y púrpuras van desapareciendo y dan paso a un azul negruzco que se oscurece con rapidez. Asimismo los matices verdes de la vegetación se van homogenizando en un solo verde profundo y mate.

Empieza a caer la noche.
Escucho de repente una mezcla entre chillido y silbido fantasmagórico, muy cerca mío. Por un momento el corazón me salta, pero sé que es algún ave que ya empezó su ronda nocturna. Pero ese sonido no deja de ser inquietante. Había oído leyendas de cierta ave cuyo canto recordaba el decir "al hueco va" y que presagiaba muerte cercana. Aprieto el paso. De cuando en cuando veo moverse la vegetación, pero al voltear la mirada todo vuelve a la calma. De todos modos, siento centenares de ojos en mí. Es que yo soy un intruso.
Todo tono de rosa o púrpura del cielo ha desaparecido. Sólo el brillo de las estrellas despunta en la cortina del cielo. Asimismo los árboles y arbustos se han convertido en sombras sinuosas y siniestras, que se mueven con el suave viento. Por momentos me da la impresión que la selva quiere tragarme, devorarme. Proporcionalmente con la mengua de luz, aumentan los ruidos, los chillidos, los aullidos, y cientos de sonidos que saludan la llegada de la noche. Mi paso apretado por momentos se convierte en trote. Ruego que no aparezca ninguna bifurcación, porque no deseo deambular permanentemente y que mis huesos nunca sean encontrados.

Tengo un coro de voces enloquecidas y salvajes resonando en mis oídos. ¿Por qué tienen que sonar los animales de la selva tan terroríficamente? Ni una persona, nadie en el camino. Estoy completamente solo cruzando una jungla poco explorada, viva, aullante y hambrienta. En ese momento me vino a la mente las palabras de Marv de Sin City: "La gente anda por ahí diciendo que la naturaleza es encantadora y hermosa. Seguro que ellos no han pasado la noche atados a un árbol..." No, no deseo estar en los zapatos de Marv. Por lo menos no hoy.
Mi camiseta está pegajosa y mi boca seca. Fue una mala idea traer las pesas tobilleras. Mis piernas me arden un poco y siento la garganta de tela. Y nada de vida humana. Ni una luz, ni una persona a caballo, nada. A lo lejos oigo un zumbido que podría ser el motor de un auto, pero no veo faroles. Sigo avanzando, sorteando huecos, tropiezos, y sobre todo, más chillidos infernales que me van asustando.
Pasa lo que temía: Un plato ofrecido con la mejor intención se convierte en una abominación para mi intestino, y lo está tratando de eliminar lo más rápido posible. Un doloroso retortijón me sacude el vientre. Mi sudor pasa de caliente a frío mientras me detengo tratando de soportar los espasmos y rogando que sólo sea un gas atravesado. Si es diarrea, a la mierda, literalmente. No hay papel higiénico ni letrinas. Al aire nomás. Sólo fue un espasmo. Pero se multiplicarán.

Antes de darme cuenta, doblo un recodo, asciendo un poco y ahí está. San Francisco del Onzole. Mi pueblo. Un enorme alivio me entibia. Llego a casa, voy al río a bañarme y a la cama. No hay que subestimar la jungla. Ni destruirla, como tantos hacemos.
Yo respeto la jungla, ahora que la he conocido un poco.

MUERTE

Borbón, Esmeraldas. Segunda semana de Octubre del presente.Salgo de la mansión de madera arrancada de manera ilegal al bosque protector de la provincia. Un día claro, fresco y espléndido, que pronto se convertiría en un horno. Uno de mis colegas de más antiguedad me pide que le cubra un rato emergencia. Vamos, pues. Para una cesárea de emergencia. Al poco rato veo un moderado alboroto, puesto que la operación no salió como esperaba. En un principio, todo salió aparentemente bien. Se abre suprapúbicamente, se divulciona rectus abdominis, se abre peritoneo delicadamente, inciden peri, mio y endometrio hasta llegar al amnios y se extrae al bebé. Se corta cordón, se lo entrega a la enfermera para prepararlo y vestirlo, asunto aparte. Se remueve de manera rápida la placenta y se estimula al utero para que ocurra el llamado fenómeno de Badelaique (tal vez escribí mal, soy malo para los epónimos) es decir, que el útero se contraiga para evitar sangrados futuros. Luego se sutura por planos (miometrio y serosa) y se comprueba alguna fuga. Se pone entonces todo en orden y se sutura por planos.

Pero esta vez algo falló. De parte de ella. Ocurrió algo llamado "atonía uterina". En lugar de contraerse, se pone flojo como un flan. Por lo tanto, sangre a canilla abierta. La cagada era que en ese pequeño pueblo faltaba banco de sangre, así que a sustituir con hemacel, lactato o lo que hubiera. De una presión de 30/10 sube a 110/70. Uf. No había modo de sonsacar el riesgo, pues intervenirla de vuelta hubiera sido muy riesgoso. Un bajón súbito de presion sería fatal. Y de perder mas sangre ni hablar. Así que a transferirla. Me toca acompañarla. Voy con Oxígeno, dos lactatos en ella, uno con adrenalina para ser manejado en caso de hipotensión, un ambú...y nada más (ah y un esfingomanómetro). Nos fuimos.

Esa carretera de repente deja manifestar en la pobre señora todos y cada uno de sus malditos baches. Hasta da la impresión que la carretera se irregulariza adrede para herir a mi paciente. En cuanto a ella, acompañada de su esposo y su cuñada, no para de tratar de arrancarse los sueros, quitarme las manos sobre sus pulso s para verificarlos o de rogarme anestesia y agua. Su aliento me dice que su deshidratación es grave. Hago parar y compro una botella. Ella me exige que le dé toda la botella y le replico pacientemente que de hacerlo corro dos riesgos: Primero, de hacerla vomitar y que incluso realice una neumonia por aspiración. Segundo, que por agresión contra el intestino recientemente manipulado se provoque una parálisis intestinal, y otro bulto al saco. Así que vamos por tapitas. De a poquito y reteniendo el agua en la boca, señora, le digo. La ambulancia no colabora. Su falta de muelleo sacude la tapa llena de agua derramándola en mi pantalón. Pero ella bebe. Con avidez. Con desesperación. Y me sigue pidiendo. Yo le doy rogando que no vomite. La señora no deja de moverse. Se quiere hacer para un lado, para el otro, cruza los brazos sobre la cabeza, impidiendo el paso del suero que mantiene su presión estable y su vida. Los ductos se acodan. Trato de no desesperarme ante los zamarreos de ella cuando le vuelvo a colocar las manos en su lugar. El marido le reclama. La cuñada le suplica que colabore. Cada 20 minutos le trato de tomar la presión. Trato, pues los débiles sonidos de su presión son tragados casi totalmente por el tronar del viejo motor y los movimientos de la ambulancia que quitan la campana del lugar para escuchar y, claro, los continuos movimientos de la señora que no quiere que la moleste. Por un lado me molesta su actitud, pero por otro lado me parece bien que lo haga, pues está peleando su vida contra el Grim Reaper que la está jalando.

El maldito viaje no termina, la carretera se hace eterna. Es como si un genio maléfico hubiera estirado el camino. Y eso que vamos a casi cien. Vuelvo a verificar signos vitales, vuelvo a acomodar sueros y oxígeno y la señora se los vuelve a desacomodar, entre quejidos, lamentos, exigencias y letanías. Ruego para que lo que tal vez ocurra no pase. Para que lleguemos al hospital principal y le coloquemos su sangre y se la intervenga al toque.Faltan 20 minutos antes de llegar a la capital......y la señora exclama con todo su aliento, ante mí, su marido, su cuñada y ante el chofer de la ambulancia. Pero sobre todo ante ella misma, aceptando lo inevitable...

"¡¡DOCTOR, SE ACABÓ, YA ME DESPIDO!!"

El marido palidece, de lo negro que es. La cuñada se lleva las manos a la boca y trata de calmar a la mujer. Pero el rostro de ella está siendo invadido por un último espasmo, sus ojos se abren como platos, viendo quizá ya el túnel luminoso o tal vez al espectro oscuro que vino a ordenar un desalojo de manera inmediata. Yo hago lo que cualquiera hace, tomar signos vitales y confirmar lo que ocurría. Un paro cardíaco. Inmediatamente empiezo con mis maniobras. RCP: 1001, 1002, 1003, 1004, 1005 y dos bocanadas rápidas con el ambú, mientras grito al chofer que acelere lo más posible. Pido al marido que me ayude con el ambú, mientras la cuñada empieza a llorar y a chillar. Mucha mala vibra dentro. Intento calmar a la señora mientras continúo con mi ritmo, haciendo latir el corazón quieto y metiendo a la fuerza oxígeno a los pulmones. Me salen letanías de la boca "¡resista señora!" "¡no se deje, señora!" "¡vamos, no se rinda señora!" continuamente.No me oye.Aplico mi semiología de manera discreta para ver si queda chance, y su marido, haciendo gala de una intuición que prescindía de ciencia, títulos, estudios o electrocardiógrafos, adelanta mi diagnóstico final...

"¡Dios mío, ya me quedé solo...!"

Al diablo. Yo no dejo de bombear. Mis músculos empiezan a arderme pero yo sigo. Sé que la causa está perdida, pero sigo. Esto no beneficia ni perjudica mi carrera, pero sigo. No me había dado cuenta que ya estábamos en el hospital. Exijo a gritos la camilla y la llevamos dentro. Para sólo confirmar su fallecimiento. Bien, hora de dar las malas noticias. Sollozos, gritos y demás. Me sorprendo de la edad de la señora, 25 años y cinco hijos a cuestas, junto con el neonato. Yo creía que estaba de 40... Partimos de regreso, igual que como empezamos, con la diferencia que ahora uno de nosotros es un cadáver. Y el silencio. Como un epitafio. Ni siquiera el mar al lado del carretero, ni la tarde sepia y anaranjada se atreven a opinar. Sigo al lado de la difunta, comprobando de cuando en cuando su temperatura. Disminuye conforme la luz del día cae. Está ya tan fría como el aire que respiro. Ya de regreso, veo cientos de curiosos que desean ver la difunta. Me quedo en el hospital mientras la llevan a casa de su madre a velarla...

El día era espléndido. La el atardecer fue de colores únicos. La noche está fresca. El aire me pasa y se introduce en mí. Yo sigo vivo. Ella ha muerto. Pero yo también moriré algún día. Todos.

La vida es hermosa.

Mañana será otro espléndido día. Para pelear por la vida y aceptar ciertas derrotas.

Desde que empezó la historia de la invasión española (a la verga la palabra "conquista", fue una invasión en el más puro sentido de la palabra), nuestro territorio madre siempre ha tenido el pescuezo pisoteado por generación tras generación de sotanudos pelaverga quienes, alegando tener banda ancha con "Taita Dius" aprovecharon para robar, saquear, cagar, violar y transformar a un pueblo otrora implacable y poderoso, en los pobres gusanos limosneros que somos ahora.Sí, esto es una continuación de el anterior hilo sobre Pague por sufrir, había dejado en claro que aún había mucho por decir y mucha tela por cortar.

Los que vengan a decir que esto del fanatismo religioso y guevadas cometidas en nombre del Salvador son cosas producto de la actual crisis económica, no pueden estar más errados. Este modo de pensar absolutista, obtuso y más cerrado que una concha pata de mula viene desde la invasión española. Cuando asesinaron a Atahualpa por influencia del cura de mierda que vino colgado de los huevos de Pizarro y sus batracios. Si Pizarro se había dado cuenta que el Inca era un hombre de inteligencia extrema, (de hecho, el inca promedio era un pana de mínimo 1.70 de alto, bien papeado, trabajador porque el peor delito en el Tahuantinsuyo era emular a "Marido de Tofusamaricón", es decir, OCIOSO LAMEBOLSA VALEDOR DE VERGA; y Rolando Vera valdría verga ante el más turro de ellos) sabio y condescendiente, lo había demostrado derrotando el Inca al español en el ajedrez con un par de mesas de aprendizaje.
El que metió cizaña para que le den viravuelta al Emperador fue el cura, porque le cogió odio luego de que Atahualpa le tirara la biblia a la cara y le dijera mentiroso. Claro, el cojudo del sotanudo le había gritado que la biblia era la palabra de Dios, y el otro se la colocó al oído y al no escuchar nada, pues lo más lógico fue decirle al cura: Métete tu libro por el culo.Tras la garroteada del Inca, la Iglesia empezó a servirse con la cuchara grande del inmenso tesoro del Tahuantinsuyo, todo el oro y la plata fue robado y enviado "para gloria de la Santa Iglesia", y lo peor, los finos trabajos orfebres fueron simplemente fundidos puesto que los curas consideraban las imágenes del Sol y otras como "imágenes diabólicas". Luego de eso, sumada la imposición por fuerza de las armas del cristianismo y la creación de las brechas sociales (blanco=rey, indio=esclavo prescindible, cholo o mestizo=migajero e intermediario, negro=para betunar los barcos) toda la antigua filosofía, cultura y estilo de pensamiento incaico o aborigen se fue por el retrete. La iglesia católica se había esparcido triunfante por todo el continente.

Después, lo que todos saben, mandamos a la verga a los españoles y se instauró la república. Pero el clero no sufrió la mínima mella. De hecho, el cura se volvió el centro verdadero de la familia. Era el profesor, el tutor, el consejero, el confesor, el médico (dos padrenuestros para los cólicos y cuatro avemarías para un abdomen agudo, jajajaja), el abogado, el chismoso de turno y sobre todo, la primera verga en la vida de la niña o el arropado de la doña (y el esposo cagado de risa), claro a la niña le empezaba a calentar el pancito, había que decirlo al confesor, pues era pecado mortal y la única forma de expiar esas "diabólicas y satánicas tentaciones" era que el santo padre le sacara los demonios de adentro con su sagrado cirio pascual. Numerosos registros cuentan las atrocidades cometidas por esos hijos de puta y cómo les cagaban la vida a la gente, viviendo aterrorizados que les caiga el castigo de "manitu de Taita Dius" por hacer algo tan normal como culearse a la pelada o preferir ruquear bien que amanecerse para la misa de gallo del domingo. Libros como "Cholos", "Huasipungo", "A la costa" y tantos otros relatan las guevadas cometidas por el clero. Chantaje, extorsión, violación, robo, espionaje y otros actos eran simplemente llamados "Actos de Dios".

Todos estos cientos de años de esas reglas, esos temores impuestos y el poder implacable que aún posee la iglesia, y lo que es más, se lo disputan esas sectas vergantes sean gringas, brasileras o de donde chucha sea, provocan la proverbial pasividad nuestra, nuestro siempre presente "pegue patrún" y que cada vez que una pelada culee por primera vez se sienta peor que una puta de la 18, sólo por realizar algo tan natural y placentero (y que cuando se enteren que ha entregado el rosquete, mil dedos la señalen, la acusen, y le deseen mil tormentos en el infierno). Sin mencionar nuestra fobia al cambio. Como ya dije antes, más vale mierda saboreada, que parrillada por saborear...Y claro, nosotros nos jactamos y regocijamos con el pensamiento de ser el pueblo más creyente, con más fe, con más temor de Dios...¡¡PUTA MIERDA!!
Deberíamos estar recontra avergonzados de que una tracalada de sotanudos tragahostias se la pasen edictando nuestro modo de ser, de pensar y de vivir. No es posible que todavìa exista gente que prefiera pegarse un tiro a faltar un domingo a escuchar ladrar al cura de turno, o que le crea a un ex-violador drogadicto con una biblia y una pandereta en la mano que la concha virgen de su hija de 14 años es la manera óptima de salvar su alma y tener al Señor en su casa, o que toda la fortuna de una familia sea donada al presbítero para construir iglesias, templos o una nueva mansión, carro o un par de hayacas de grifa para el buen pastor, teniendo un hijo que se muere de hambre o clama por ir a la escuela... Y no me digan que no es cierto porque siempre a la vuelta de la esquina o a alguien que conozcan le ha de pasar esa guevada. ¿Qué pasaría si la gente supiera cómo se festinan los "diezmos" que los cojudos de los creyentes lanzan a las arcas de los templos? Claro, a todos les meten el dedo diciendo que ese billete es para garantizar y predicar la palabra de Dios, pero en verdad ese billete va para engrosar cuentas bancarias, construir mansiones, pagar putas y cacheros, coca y yerba, comprar terrenos, y mil guevadas más.Así que ya saben, si quieren poner su granito de arena, colaborar con la supuesta "refundación" del país, elevar la actitud de rastreros que tenemos, MANDEN A LA VERGA A LOS CURAS, PASTORES Y DEMÁS MAMAVERGAS QUE LO QUE QUIEREN ES ENTUCARNOS Y LAVARNOS EL MATE.
ABAJO LA RELIGIÓN.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.