RURAL...

Como vi la bola de relatos de horror para Halloween y lo del blog de Rossy que pedía colaboraciones, aquí les meto éste, que justo fue inspirado un rato entre Alice y yo...

¡Hop!
De un solo salto pasé de la canoa que transportaba, entre mi equipaje y otros lugareños, al primer peldaño de la escalinata de piedra del pequeño pueblo donde iba a realizar mi medicatura rural.
Panchito Bendecido.
Raro nombre, había opinado a mi jefe de área cuando pedía datos del pueblo donde iba a trabajar. Según me decía, este pueblo había sido nombrado hacía relativamente poco como destino rural, digamos unos cinco años. Y guiñándome un ojo, me dijo que me pusiera las pilas, puesto que ese pueblo tenía la fama que los médicos siempre salían fugándose con alguna moza, por ende era un lugar abundante en chicas lindas. Yo no tenía planeado casarme aún, pero si por estos lugares encontraba el amor de mi vida, bien entonces.

Fui recibido con una calidez y una amabilidad mayor aún que en otros pueblos campesinos que antes había visitado... Las sonrisas, los apretones de manos, uno que otro abrazo, junto a una cascada de nombres que tardarían un rato en enraizarse en mi memoria... Niños mal vestidos, desnudos algunos, revoloteaban entre mis piernas como una bandada de cachorros. Escuché una canción, quizá una ronda popular entre los niños:

- "Vino el doctor, el doctor; vino a salvar... vino el doctor, el doctor, vino a salvar..."
- ¡Deje su bulla, niño!

La furibunda orden vino de una gorda doña que logró que los infantes salieran cada uno por su lado. Pidiéndome disculpas, la señora me ofreció sus servicios como lavandera y cocinera. Se lo agradecí. Por lo menos lavandera iba a necesitar. Ayudándome con mis maletas, el que se llamaba el líder del pueblo, don Zender, me acompañó hasta la puerta de mi centro.
Una casa de cemento, de algunos dormitorios y el consultorio con la farmacia, conformaban el centro de salud donde atendería este año. Trabajar 22 días de cada mes, reportarme los 22 y descansar ocho. Aquí, en este pequeño pueblo de selva casi virgen, apartado de todo, sólo accesible vía río.
Conforme pasaban los días, fui haciendo amistad con los habitantes. Tenía la esperanza de contactar con mi predecesor, y fui a preguntarle a don Zender cómo era.

- Ayyyy, doctor, ese doctor antes de uté, era un diablo... con la que era reina de este pueblo se metió y se hizo de su mujé... se fue a no sé dónde, por Quito, creo que era...
- Ah, pero ¿terminó la rural?
- ¿No le digo que era un diablo? Botados nos dejó por irse con su negra, pue...
- De mí no se preocupe, antepongo trabajo y responsabilidades ante todo!
- No, si todos estamo alegre que haya llegado, uté va a ser el mejó- huy dotó con su permizo, tengo oficio, buena tarde...
Vaya con el pícaro...

Mis noches eran tranquilas y plácidas. La oscuridad completa, unida al profundo silencio, me llevaban a uun sueño profundo de inmediato. Tras un tiempo laborando, una noche, me despertó un retumbar relativamente cercano. Un tamboreo violento, profundo, rítmico. Tal vez estaban festejando algo, me dije. Al indagar sobre eso, me respondían que estaban ensayando para un concurso de "arrullo". No pregunté más. Pero el tamboreo aumentaba en tiempo y cercanía.

Era como si estuvieran acercándose a mí los retumbos de tambores.
Justo cuando decidí protestar por el hecho, el tambor calló. Feliz por el renovado silencio, me eché a la cama.

Fue entonces cuando sonó el alarido.
Un espantoso grito, de mujer, un chillido que mezclaba dolor desgarrante, un pánico indecible y un deseo de escape inmediato, taladró mi cabeza. Salté como propulsado con un resorte. El natural terror a lo desconocido, a lo oscuro que impedía ver más allá de mi mano (el servicio de electricidad era muy inestable) me corrió como un baldazo de granizo. Tropezando y trastabillando di con la puerta. Justo me acordé que no tenía con qué defenderme, en cualquier caso. De todos modos grité quién andaba ahí.

El silencio total fue mi respuesta.
Nada. Ni la misma jungla parecía emitir sonido.
Yo, en un océano de negrura y silencio.
Mis pesquisas posteriores dieron resultados nulos. No té, yo no oí, sabrá Dió, era todo lo que escuchaba. ¿Qué ocurre en este pueblo? En la única línea telefónica, me comuniqué con mi jefatura y pregunté sobre el paradero del médico anterior. Me respondieron que habían recibido una carta de éste y que estaba felizmente casado y asentado en una ciudad cercana a la capital pero que pronto emigraría a otro país. Nada más.

Cuando caminaba rumbo a mi casa, vi una ronda de niños cantando la ronda, recitando el mismo cántico que oí cuando arribé por vez primera.
- "Viene el doctor, el doctor, viene a salvar... el pueblo va a salvar... a salvar, a salvar, de la Tunda va a salvar..."
¿La Tunda?
- ¿Quién es la Tunda, niños?
Al oír mis palabras, los niños escaparon como alma que lleva el diablo.

Llegó la noche.
Dormirme ya era más difícil por los sucesos anteriores. Por si acaso tenía mi cuchillo a mi lado.
La puerta se abrió sin previo aviso.
El terror me impidió aferrar el cuchillo, y presa del horror vi una figura curvilínea acercarse a mi cama. Ni siquiera podía gritar, cuando esa figura se sentó a mi lado y me abrazó. Tibieza... olor..a mujer.
- ¿Quién eres? - Murmuré asustado aún.
- No diga nada... susurró sensualmente. Mi terror cerval era sustituido con rapidez por un deseo intenso. Sin poder ver su rostro, tardamos toda la noche amándonos.

Desperté solo.
En vista de la mínima colaboración, me puse a realizar algunas investigaciones subeptricias. Viendo los registros de actividades de mis predecesores, descubrí que ninguno de ellos había terminado su año. Uno había durado 6 meses. Otro 4. Otro 9. Otro 8. Y el último apenas 2! No. Aquí pasaba algo siniestro. ¡Tenía que salir de aquí!
Estando ya terminando mis lecturas, mi ojo captó algo. Unos manuscritos arrugados semi ocultos bajo un escritorio. Era un pedazo de cuaderno. Había un nombre escrito.
¡Era el de mi predecesor!

" Panchito Bendecido es un pueblo siniestro. Las cosas que he averiguado me han hecho maldecir haber estudiado medicina...
Bajo la máscara de calidez y amabilidad de los pueblerinos se oculta un secreto espantoso, indecible, que al parecer ha cobrado las vidas de los cuatro rurales que habían venido aquí en los años anteriores..."
Lo de hacerse de mujer y escaparse de la rural... era una maldita mentira. Ellos lo habían inventado. Las historias, las cartas, TODO.

"Cuando consideran que el tiempo es el indicado, proceden a realizar un ritual complejo. Primero, durante algunas noches van rodeando la casa del médico, envueltos en la noche, y tocan un 'arrullo' con sus bombos y sus cununos para ir marcando el lugar donde reposaría la 'presa'..."
Esos tambores... ese arrullo... todo eso era... dedicado a mí...

"... tras el 'arrullo' los pueblerinos pasaban al segundo y sanguinario paso. Una doncella virgen es muerta de una sola puñalada (¡El alarido que escuché!) y mediante rituales al parecer vudú o algo así, es vuelta a la vida y enviada a la casa de la presa, donde ahí, realiza un acto sexual, para quitarle el vigor y la resistencia a la presa..."
Un ramalazo de asco me removió todo. Tenía intensos deseos de vomitar. Había hecho el amor con un cadáver...para eso era lo oscuro. Por eso no pude ver cara ni nada... yo... yo soy la presa...

"...Todo este macabro acto es realizado únicamente para complacer a un ser que ellos adoran y temen. Una especie de criatura que aparentemente trae prosperidad. Tal ente es llamado TUNDA..."
La Tunda... ¡la canción de los niños! ¡Ahora todo tenía sentido!

"... rezo a Dios por sobrevivir de este infierno, de este lugar maldito. Con dificultad he logrado escribir estos datos. Así que de no sobrevivir, querido colega que me sustituirás, por amor de Dios, ESCAPA. HUYE. AQUÍ SÓLO TE ESPERA LA MUERTE.
Oh Señor, ya los oigo, ya vienen por mí, escucho ese infernal arrullo, los gritos de la gente, ten piedad de mí, Señor, te"
El escrito terminó abruptamente.

Y así de abruptamente, la puerta del consultorio fue echada abajo por una horda de lugareños portando lámparas de queroseno, cuerdas y garrotes, sonando salvajemente los tambores una y otra vez del ritual.
Un pesado trozo de madera hizo blanco en mi cráneo. Vi un montón de fuegos artificiales y luego todo calló.

El dolor de mi cabeza me sacó de mi sopor. Estaba en medio de la selva, en un claro, atado a una estaca por los brazos. Don Zender estaba al frente mío, vestido con una túnica roja y blanca, y la cara pintada como las tribus africanas. Recitaba como en éxtasis una letanía de palabras incomprensibles, salvo una que repetía constantemente. Tunda...Tunda...TUNDA...
Iba a ser sacrificado. Empecé a gritar como un loco, ahito de horror, sacudiendo la cabeza. Zender y el círculo de lugareños parecían complacerse con mi miedo. Era casi todo el pueblo reunidos alrededor de sendos fuegos, como esperando a alguien, mientras esos malditos tambores no dejaban de sonar.
De repente los tambores callaron. Unas pisadas retumbaron acercándose. Todos los lugareños se postraron frente al piso, en total reverencia.

Era la TUNDA...
Un monstruo como de cuatro metros de alto, con forma de mujer, pero de belleza no tenía nada. Un cabello pringoso, retorcido y grisáceo formaba una mata sobre su cabeza. Un rostro de espanto, de ojos globosos de iris como de gato color rojo oscuro que coronaban una cerca de dientes enormes, disparejos y sarrosos. Su piel verdosa era gruesa y apergaminada, como la de un elefante. Brazos enormes y venosos, con zarpas que bien podían aferran un adulto. Estaba desnuda, como una fiera. Sus mamas colgaban como odres semillenos y de pezones largos, como tentáculos. Una espesa maraña de cerdas cubría el bajovientre de ese monstruo. Sus piernas colosales daban sustento a ese engendro del infierno.
Abrió las fauces y soltó un feroz aullido.

Esa cosa me iba a matar.
En ese momento Zender, sin levantar casi la cabeza empezó a chillar febrilmente.
- ¡Tunda, toma tu presa! ¡Tu presa, Tunda, ahí está tu presa blanca!!
Yo tenía que salvarme. DE ninguna pensaba acabar con esa cosa verde. De pronto la Tunda emitió un sordo gruñido, sin mover casi la boca. Hablaba...
- ..D..DÉME...DÉME MI..PRESA... DÉME... MI PRESA...¡¡DÉME MI PRESA!!

Fue cuando terminé de comprender. Por algún oscuro trato, la Tunda había acordado devorar a cualquiera que no sea del pueblo, y si era blanco tanto mejor... ¡Para eso eran los médicos enviados! Fueron la comida de ese monstruo, que ahora se aproximaba, con las zarpas extendidas hacia mí. Yo iba a ser la siguiente comida de ese ser, para que el pueblo permaneciera seguro y a salvo... La horrenda cabeza de ese ser estaba ya sobre mí cuando le oí gruñir nuevamente la misma frase. Mi presa... déme mi presa...

¡¡Pues yo no iba a darle nada a la maldita!!
El cuchillo que tenía guardado en mi pantalón terminó de cortar la cuerda que segaba disimuladamente mientras hacía la pantomima de histeria absoluta; y justo cuando las fauces se iban a cerrar sobre mí, salté esquivando la tarascada. En ese momento ya no pensaba en respetos, en juramentos hipocráticos ni en medicina.

Eran ellos y su Tunda o yo.
Un lugareño divisa que escapo del ataque de la Tunda y chillando saca de sus ropas un revólver. Yo sin pensarlo casi le lanzo el cuchillo y se clava en uno de sus ojos. El chillido aumentó mientras yo le arranqué las dos armas y de un sajazo corté su garganta. Luego apunté y disparé dos tiros que le dieron al monstruo en su tórax y en su cuello. La Tunda emitió un rugido fenomenal mientras todos los lugareños se quedaban petrificados por el horror. Zender, con sus ojos como platos me señaló y gritó por encima del rugido:
- ¡¡¿¿PERO QUÉ HA HECHO, DOCTOR??!! ¡¡NOS HA CONDENADO A TODOS!!
La respuesta a cualquier interrogante fue contestada por la misma Tunda:
- ¡¡NO PRESA!! ¡¡NO PRESA!! ¡¡TÚ PRESA AHORA!! ¡¡TODOS PRESAAAAA!!!

En un veloz movimiento agarró con una zarpa a Zender y su boca se cerró sobre su tórax. Se oyó un feo crujido mientras las piernas del hombre se sacudían convulsamente mientras la criatura la devoraba chorreando sangre. Se armó un pandemonium. Todos corrían de un lado a otro mientras la Tunda, aún con restos del jefe del pueblo en sus dientes, lanzaba zarpazos que arrancaban torsos, cabezas y brazos entre chillidos y alaridos.
El dios del pueblo se había vuelto contra éste.
Yo no me quedé a ver cómo acababa la cosa y corrí como pude al pueblo. Dos tipos corrían hacia mí, machete en mano, para hacerme lo que no pudo la Tunda. Mi revólver les dio la bienvenida.

Ya en el pueblo, corrí hacia el muelle y, bendito sea Dios, hallé una canoa con motor. Tras activarlo, salí del pueblo envuelto en la noche, la oscuridad, pero sobre todo, en los brutales rugidos de la Tunda.
No recuerdo cuántas veces me embanqué en la orilla, y bajé casi loco de espanto a meterme al río de nuevo, sintiendo a la Tunda en mis espaldas todo el tiempo. Navegaba casi por instinto.
Finalmente, vi luces. ¡Por fin! El pueblo de mi jefatura. Estaba a salvo...
¿Pero... podrá creerme alguien lo que viví...?

Duele el amor sin tí

I could not look back,
you'd gone away from me
I felt my heart ache
I was afraid of following you

Nuevamente, cuando ya te creí exiliada de mi corazón, cuando creía que habías abdicado como soberana y emperatriz absoluta de mis quereres, vuelves a infectarme la cabeza, a hendirme la conciencia con tus palabras, a pasear con desparpajo tu belleza élfica, tus ojos centelleantes, tu boca escueta con esa pequeña respingadura en el labio superior que te hacía tan encantadora, tus cabellos anodinos, áureos, retorcidos como algunos de mis pensamientos, en fin, todo ese maldito amasijo de belleza que sin pena ni compasión alguna te atreves a pavonear ante mis ojos.
Maldita odiosa.

¡Dos años!
Dos años desde aquel fatídico día, en el que yo, resignado a pasar un 14 de Febrero en soledad, vi tu luminosidad cuasi-divina, tu mirada dudosa, de cuatro ojos, que al cruzarse con la mía provocó una sonrisa mutua. Que ese día estábamos juntos viendo Kill Bill en el cine (vaya película para celebrar el san valentín...) y que al final, antes de incorporarnos, sentí un deseo imperioso de besarte, más que por sentimiento, por puro instinto, por puro deseo de probarte, por puras ganas y que hubiera logrado de no haber tú mantenido la mirada asustada al frente.
Y que luego de cierto tiempo, visité tu casa y me recibiste envuelta en un vestido iridiscente, refulgente como tus ojos que los años de estudios de mi misma carrera no habían logrado marchitar, e intercambiamos miradas y deseos reprimidos, y nuestro beso nuevamente quedó postergado por la urgencia de la petición de tu hermana que fueras a atender los invitados.
Y así fueron pasando los días y las semanas y los meses. Tiempos en que pensaba en ti con ternura, tiempos en que no me acordaba ni de tu nombre, estando en brazos de ésta o aquella.
Dos años que tardé en enamorarme de ti.

When I had looked at
the shadows on the wall
I started running into the night
to find the truth in me


No sabía si era mi puta suerte o si era que algo había que deseaba que no nos viéramos, pero de todas las oportunidades de vernos a solas, un 95% no se daban. Que si estabas de guardia, que si estaba YO de guardia, que si tu abuela estaba enferma, que si yo estaba en un congreso... que si yo me estaba a mi vez enamorando de otra mujer en Chone, otra que asimismo lanzó un ougi (el Amakakeru-ryu-no-hirameki, para ser exactos) a mi corazón, cuando estaba prácticamente consumado el hecho que ella y yo seríamos uno para siempre... ¡Te habría sustituido por una vivaracha y vibrante chiquilla de seno abundante y labios de brasa que me dieron el más ardoroso beso en mi vida!
Lo hubieras merecido, odiosa.
Pero ahí estuviste ese día, a contarme serena pero dolorosamente cómo tu padre había muerto en tu regazo, yo escuchándote sin dictar atención a más sonido del que saliera de tus labios élficos. Esos mismos labios que, ante 39 citadinos ocupados de sus cosas y sentados en una línea 9, decidieron pegarse a los míos, complaciéndome finalmente de tan ardorosa espera, haciéndome comprender que tan delicada cata había valido la pena. Y no uno ni dos, tres, tres largos destrampes que en ese momento me importaba un carajo que nos estuvieran viendo o comentando. Tú y yo, maldita odiosa, volando juntos.
Fue cuando empecé a dejar que tu presencia se descargara en mi espíritu.

All of you in my memory is
still shining in my heart

¿Pero qué demonios podía ver yo en ti? ¡No eras nada interesante! ¡No tenías nada destacable!
Eran tus palabras una y otra vez que yo trataba de elogiarte o algo parecido. Debía darte un coscorrón seguido de un beso, por estúpida y por amarte.
Tú, una chica totalmente seria. Yo, un loco más dado a volar sin alas ni aviones.
Tú, una mujer centrada. Yo, tantas veces sin saber por dónde irme o escoger, botando algo y anhelándolo luego.
Tú, estudiosa, alumna excelente. Cuatro ojos. Nerd. GEEK. Yo, odio estudiar. Mis calificaciones no eran precisamente para ganar el Contenta. Vista 20/20. Loco. LOCO.
Tú, anteponiendo responsabilidades, estudios y carrera ante todo. Yo, invitándote a pavearte, a mandar un poco de cosas a la verga (tu subvaloración por ejemplo), comerte a besos, hacerte sonrojar, comerte a besos, buscarte las cosquillas, comerte a besos, hacerte vivir y sentir.
Tú, una completa odiosa. Que te molestaba al decírtelo. Yo, un majadero, que me lo decías cuando soltaba mis palabrotas o comía con las manos.

Y ahí está la respuesta.
Tú y yo nos complementábamos. Tú ponías la responsabilidad y yo el placer. Tú la carne y yo los condimentos (y el fuego).
Eras la mujer de mi vida, maldita odiosa.

Y decidiste abandonarme. Sin motivo, sin explicación, sin adiós. Sólo tu espalda, tu cabello ensortijado, tu aroma y nada más. Culpa tal vez de la vida, yo por Manabí y Esmeraldas, entre selva y negras, tú en Guayaquil, rodeada de geeks y nerdos. Nunca supe, quizá nunca sabré, el motivo de tu tan súbito y feroz desdén. ¿Le caía mal a tu familia? ¿Te enamoraste de algún sanguito mamador, de un pito frío y aburrido, de un tonto que es un reprimido? ¿Te horrorizó saber la misma respuesta, y que seguirla hubiera significado un revés para tus planes? No lo sé.

¿Quién me mandó a enamorarme de una GEEK CUATRO OJOS??

Porque, a pesar de lo que me dolió tu rechazo, y no sé cómo mierda lo haces; aún permaneces en mí. Tú, maldita estrecha de corazón, tú, odiosa elfa inalcanzable, tú, sí, TÚ.

Aún te amo.
Amo a mi odiosa. Mi odiosa. Mi ohdiosa.
¡¡OH, MI DIOSA!!

...crying in deep red...

xxxx T O F U E N O Z xxxxx

¡¡POR FIN!!
Para complacencia de todos los miembros de las caritas tristes, los fans de lo oscuro y lo que había pactado anteriormente con Alice, finalmente suelto el post semi-ficticio compartido...

xxxxxxxxxxxxx

Abrí mis ojos y no pude creerlo.
Tras haberme desmayado, luego de haber abierto mi palma profundamente, en un desesperado intento por salvar o infundir algo de vitalidad a Alice, esperaba despertar en algún salón de emergencias, tan familiar para mí, envuelto entre lamentos carmesíes, murmullos asépticos, desiciones vestidas de albo y siseos plateados que hendían pieles, músculos y demás tejidos...
Era mi mundo.

Pero no.
Ante mí se desplegaba una árida llanura, un páramo desolado, blanco y negro, casi sin grises. Como cortado con los bisturíes que tanto placer me provocaba usar... Es entonces cuando mi cuerpo comienza a darme parte de cómo influía en mí esta dimensión bizarra... Un calor seco, que serpenteaba por mi piel provocando fiebres locales y bochornos brutales. La sed, mi garganta gemía por sí sola. Sentía como si hubiera cenado un kilo de arena todo regado con abundante polvo. Cada pliegue de mi mucosa rechinaba contra sus vecinas. Extrañamente, al mirar mi mano, vi que no sangraba, mas la extrema debilidad que me atenazaba me susurraba que había perdido bastante.

Pese a todo empecé a caminar.
Buscando una salida, agua, algo de comer, ALGUIEN, que mi única compañia era el sofoco y la sequedad. Cada paso requería de toda mi voluntad y mi deseo de vivir. Mis pies horadaban el quebradizo suelo de aquel maldito lugar al cual había caído por quién sabe qué malevicio, karma o destino al fin y al cabo.
Mi pie derecho se niega a moverse y volteo a increparle.
Veo que una prolongación negra, brillante, húmeda (hubo un momentáneo deseo de lenguetearla en busca de humedad) estaba enredada en mi tobillo. Debía asustarme, pero el miedo no lograba meterse en mi cabeza. Debía pelear, pero toda mi fuerza la empleaba en estar de pie. Así pues, dejé que esa forma, esa gelatina ennegrecida fuera culebreando por mi pierna, extendiéndose hacia la otra, cubriendo mi vientre, invadiendo mi pecho, vistiendo mis brazos, revoloteando, pegoteando y palpitando en mi cara, penetrando en mi boca, ensañándose en mis fosas nasales, obturando mis oídos.

No sé por qué, pero empiezo a sonreír.
Siento un raro alivio que me deja relajar mi cuerpo, entregado ya al ímpetu de ese limo negro borboteante, y lentamente lo hace caer, mientras mi campo visual se va achicando, como los finales de las películas mudas que tanto me gustan...

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Vuelvo a despertar.
No estoy muerto.
¿No me querrá la parca o qué?
Todo lo veo nebuloso y girante, destacando una flor naranja que baila un ritmo desconocido para mí. La flor canta, canta distorsiones que se repiten una y otra vez. Esos sonidos amasados lentamente se van desenredando y forman letras. Y las letras palabras. Y éstas frases...
- ¿Ya estás despierto?
Sacudo la cabeza.
La flor naranja deja de bailar y se convierte en una fogata. La frase provenía de algo o alguien, cercano mío. Mis ojos dejan de fallar y registran la imagen de una mujer. Una mujer. Vida. Alguien.
La silueta blanca me muestra redondeces exquisitas, tapadas apenas por un tenue vestido azabache que más parece pintado en su cuerpo. Ese crudo contraste de blanco con negro convierten a ese ser en algo espléndidamente sobrecogedor. Sus ojos, posados sobre mí, reflejan sus facetas iridiscentes.
- ¿Quién eres?
- Me llamo Dorothy. Te necesito. ¿Cómo te llamas?

A juzgar por la situación, temo que he de adaptarme a este mundo nuevo. No estoy asustado, ni siquiera al recordar mi abducción por el limo negro. Es más, tengo la impresión que ese ser, sea lo que sea, decantó mi alma.
Modificó mi frecuencia.
Rompió mi equilibrio entre luz y oscuridad dejando sólo la... oscuridad.

- Yo me llamo Trev... digo, Tofu.

Continuará en el blog de Alice.

Unos minutos de horror para las damitas...

Como recordarán en un post pasado, mi motivo a Quito había sido para acudir a un congreso de Oncología en el cual casi pago el doble del precio pensado, debido a un tonto olvido de mi parte.

Asimismo, había también mencionado que el congreso había valido todos y cada uno de los 60 dólares, puesto que los teachers eran de un nivel altísimo, profesores universitarios e investigadores de U.S.A., Canadá, Francia, Italia, Chile, Brasil, entre otros nacionales.

Como punto aparte, también merecía un comentario los "coffee breaks" debido a que daban unos pasabocas de rechupete, destacándose unas cornucopias rellenas de manjar auténtico, me comí una docena a hurtadillas. Porque el sistema del reparto de jama era el siguiente: Hacías la cola en uno de los dos dispensadores con camareros sonrientes y te daban a escoger: Café pasado (hmmmm) o agua de vieja (de sobre, claro). Ahí tenías para meterle azúcar, leche en polvo o crema en polvo (la marca más conocida es la Coffee Mate de Kraft) para que pase sin tanto estrago. Luego si deseabas (yo SIEMPRE) agarrabas tu platito, te iban poniendo uno de cada uno y a tragar. A veces era una cuestión de malabares, porque con la taza en una mano, el plato en otro y la falta de mesas y sillas para apoyar la humanidad (error de organización) había que hacer la gran Majin Boo (todo al hueco abierto).

Lo que eran los bocadillos, pues gran variedad, entre dulce y salado. Aparte de las cornucopias rellenas de manjar, degusté tartaletas con varios rellenos. Camarones, carne molida, jamón y queso, queso crema gratinado, entre otros. Lo que era dulce, variaba entre mil hojas con nueces y miel (delicioso), pastelitos de crema, gelatinas en bizcocho... Trataba de comer lo que más podía al ver desolado que por lo menos un 30% de los bocaditos irían a parar al tacho....

Bueno, entre muchos de los temas que se trataron, temas gastroenterológicos realmente excelentes (el video de los avances en cirugía de resección intestinal para varios tipos de cáncer de páncreas y biliares fue BESTIAL), cáncer hemáticos, linfomas, sarcomas, junto a actualizaciones de cáncer de mama y cérvico-uterino.

Bueno, esto es lo que quería mostrarle a las damitas:
"SE HA DEMOSTRADO QUE EL PRONÓSTICO DEL CÁNCER DE MAMA EMPEORA MUCHO ENTRE MÁS JOVEN SEA LA PACIENTE.
ASIMISMO, SE HA DEMOSTRADO QUE CADA CHUPIZA FUERTE (METIENDO AGUARDIENTE, WHISKY O CUALQUIER OTRO LICOR) AUMENTA UN 1% LA POSIBILIDAD DE CONTRAER CÁNCER AL SENO, JUNTO A LA RELACIÓN MUY FUERTE DE CÁNCER DE SENO Y OBESIDAD".

Esto quiere decir, damitas que las gordillas chuponas empiecen desde ahora a autoexaminarse los senos en busca de cualquier bultito, y si no saben , pues yo les enseño (jeje). De hecho, siempre es util hacerse el autoexamen desde los 20 años.
Cosas buenas que se dijeron fueron los avances en la reconstrucción de senos tras la mastectomía (fuera senos) que usan auto injertos de algunas partes del cuerpo propio para darle al neoseno una apariencia lo más natural posible...

Bueno, espero que las damas que me lean aprendan lo suyo.
Basta de tanta chupa, niñas, sus senos se los agradecerán!

The secret pleasure...

Bueno, este es mi post oscuro propio. Ya lo había posteado antes, pero por falta de conocimiento nadie lo comentó. Bueno, este es una "reedición" sobre todo dedicado a Alice, Dorian, Psicho, Gaby y todos los blogguers oscuros para que opinen.
Ahí va, y en inglés.

I always hated him....

I have known him since we were children, and he always bothered me... for any reason or chance, I was slapped, kicked and fooled by this bastard neighbour of mine.
But you can think why I didn´t take revenge on him or simply didn´t claim about this to my mom or his mom.

Because he also was a great actor.

When he finished to bothering me, and a adult approached, he started to cry and turned the situation against me. A great expert in showing a pathetic-victims face, he was, yeah.... So the adults shouted or punished me while he was watching, and only between us, I noticed his devilish and sadistic smile take shape while he enjoyed his victory over me.

And every time he did that, something, or someone, was feeding on my hatred and fury.....

It continued to high school. By that time, I was even adapted to his continuous stupid jokes, and every time he picked on me, I only faced him a weak smile, and let him go.
Hmm.. Look what the continuous repression of my parents (always rooting him) could do: An apatic, slimy and miserable lame used to bear all the provocations of the people. That didn´t even bother me.

But, in the darkest depths of my mind, that little seed was growing and getting stronger. But it was protected (or sealed, maybe?) by a hard and resistant foil, made of rules, impositions and repressions.... so it could never escape.
This is going to be my most important night. My graduation party. I prepared this event for months. He doesn´t bother me anymore, because he got tired of picking on a corpse, unanimated and cold.
Good work, man. That´s the best way to do it. Just ignore him till he gets bored and goes away. Oh, this night will be a real success. My tuxedo is cleaned and ironed. A whole hour in the bathroom washing, perfuming and shaving myself! But the effort is worthy. Ok, let´s see myself in the mirror...not bad, not baaddd... Mom and Dad are hugging me now and saying that now I´m a real man. And they are not the only people I want to see me so changed and handsome.

Lynn.... my first love.

I met her a year ago, and soon we became friends. And a warm feeling started to set an unknown fire in my heart. And I´m sure she likes me, too. This is going to be THE night. It will be perfect... even my teachers honored me by letting me cut a inauguration banner in the entrance of the new computer room. Splendid! Honor, party, and love! What else can a man ask for?

The party is superb. All my mates congratulated me for cutting the banner, the music was good, and I danced 4 pieces with Lynn, and he was very away from me, maybe rooting inside from envy and greed. Now is the moment for the happy ending. This night I will become Lynn´s boyfriend. I start to search for her but suddenly I can´t see her. Where could she be? I was going to give the golden scissors as a gift , and as a prelude for the declaration....

My footsteps guided me to the backstages, and to the colosseum. My footsteps sounded very noisy on the wood floor. When, suddenly, a stony silence filled the air...

Lynn....
He.....
He was kissing her by force....
"NO!!!" Was the only thing I could yell.
Both of them turned their faces against me, her face soaked in tears, and his face... his damn face...

It´s tearing the foil...but can´t escape...
All the jokes, the bothers, HE...HE....starts to walk towards me laughing in my face, now I look at her, and she babbles something, but the sound doesn´t reach my ears...and her sweet and tender (still...) image is covered by HIM...

- Now these sweetie lips are MINE, loser....
- ........ (My hand squeezes the gift...why? I didn´t order them to do that..)
- I always was ABOVE you, little dolt, always....
- ......... (My "good boy" conduct is still repressing me, but now my hand is raised squeezing the gift, but I can´t figure why yet...)
- Hey, kiddo, what are you going to do with this, ah? Pierce me? Go! Try to do it! You can never do it! HAHAHAHA!!!
My hand makes a push, and the extreme of the scissor punctures a chest...
- Are you crazy, man???
MINE......( My blood shows off my shirt, white and red... cute comb..)
To rip the foil...
Now...It´s FREE........
- Let me introduce a little friend of mine, pal...

That dark, shadowy and unknown being I was sheltering and foiling in the deepest side of my heart, finally got out, like a butterfly from its cocoon. And the gloomy wings cover all of me. Fills my body and soul with new and lascivous desires... giving me a huge load of pleasure.
The first load....now my hand quickly swings and explores the guts of him.... He, my one and only enemy, loses all his confidence, his jokes and his humilliating words. He only is whispering very, very smoothly when the scissors and my hand travel, cut and rip through all his offenses, his slaps, his kicks, and all that melts in a bright, red fluid that covers my sleeve and drops to the wood floor. (God bless the poor people who have to clean this mess...) Lynn only gasps hiding that beautiful mouth I couldn´t kiss. No problem. There will be enough time to do this...

But there´s still desires of survival from the almost-corpse (Hah! good nick for you, man!..) "Puh-puh-pleezzz....." he can only whisper.. Awww, shut the hell up! While his imploring glare is trying to touch me, I simply draw another mouth in his neck. Simply, clean and the best finishing touch. God, these scissors are very well made. I´ll buy one of them if I need another....

Finally his body kisses the ground. His last squirts of juice reaches my face, and the drops slip down my skin (oh, I spent a whole hour washing it...what a waste....). Mmmm? Salty taste ... not bad. The pleasure, this secret and repressed pleasure jumped out the well I built for it. My dear Lynn hugs me while she is crying. No problem. It´s all over.

Sorry? Nope. I don´t feel that now. The pleasure prevents me from feeling that. Back to the good boy? Nah. This darkness combined with my soul. This heaven and hell are now inseparable.
Light...
A lot of teachers and mates are coming now, and are starting to scream and cry while they look at the body of my former enemy. Lynn is still hanging of my arm. And that´s all I need for now.

But I must make a good excuse for all this mess, though....

Quito... aún tanto por aprender...

Nuevamente en Guayaquil, aguantando calor, sol brutal, tres muchachitos de mierda en este cyber, menores todos de 10 años y TODOS jugando esa mangajada de San Andreas...y huelen a partido de indor de dos horas... tengo que concentrarme mucho para este post.

En fin, vamos...
Cuando por un azar del destino me enteré que en Quito iba a haber un congreso de oncología, cáncer en otras palabras, e internacional para remate, pues maleta en mano volé al terminal y tras soportar una noche de baches y tonteras, regresé a ese frio tan amado de la capital.

Tras ingresar en el hotelito, me puse a averiguar cómo llegar a Solca, y vuelvo a cometer el mismo error de siempre: Subestimar distancias en Quito. ¡SOLCA había estado al extremo norte de la ciudad! Y yo alojado por la Marín... al momento de registrarme, iba listo a pagar los 60 que pagamos los rurales y/o residentes. Hasta que el que registraba me pide un carnet de rural. El carnet...el carnet...¡EL CARNET! ¡Si nunca había pedido el puto carnet a los niños de la ANAMER! No hay problema, me dice, pague lo del tratante. CIENTO VEINTE YANKIS... Mi madre... pensé en aguevarme y regresar. Pero no, ya estaba ahí, y esto me beneficiaría mucho más a la larga. Así que fui a sacar la plata. Ya estuve dentro. Por suerte, al siguiente día logré un reembolso de 60 mangos gracias a mi papá que me envió un fax del certificado rural. ¡Gracias apá!

DIOS... definitivamente un congreso del putas. Profesores de USA, Canadá, Brasil, Chile, Italia, etc, dando unas conferencias de actualizaciones del cáncer... a pesar de estar casi completamente solo, puesto que la gran mayoría eran médicos de Solca QUito, pude toparme con un buen amigo y profesor de Portoviejo. Las conclusiones las dejo para otro post, porque tengo muchas cositas interesantes que contar sobre todo a las damas que me leen.

En la única tarde que decidí pavearme (maldita decisión por una parte, porque me perdí de unos temas gastrointestinales arrechísimos) tuve la suerte de conocer a un bloggero más o menos conocido, y a otro muy muy conocido.

En vista de las continuas comuniones oscuras en su blog, Alice me invitó a celebrar unas horas de conversa y joda, junto a su pelada. Cambiamos celulares, quedamos en el JArdín y tras una media hora de espera, llegó. Digamos que Alice es el primer blogger en comprobar que Tofu-sama no es una leyenda urbana ni los muchos otros epítetos que me han endilgado con más o menos cariño. Al rato estábamos conversando como de toda la vida.

Manga, mi trabajo, el suyo, videojuegos, música, comida, blogs y bloggers, pasaban por nuestras bocas a velocidades sorprendentes. Insisto, las horas se iban como minutos. Antes de darnos cuenta ya el día había muerto. Así que ni chance de volver a Solca. Por culpa de la ley seca y todo eso, Quito estaba extrañamente quedo viernes a la noche. Nos fuimos a un cafecito que para horror de Alice y el que luego llegó era anti-humo. Hasta yo protesté. El expresito con humo era algo tan íntimo y ligado como el chifle del ceviche. Tras unas llamadas a Alice, presentóse una de las leyendas blogeras...

Ludovico.


Estrechones de manos y todo eso, las horas volvieron a volar. Y a pesar que Ludo tuvo que irse rápido, quedamos en muy buenos términos (a pesar de estar totalmente en desacuerdo en cuanto a la pena de muerte... jeje). Finalmente, conocí a Psico, otro blogger de la misma escuela que Alice y motor y llantas de por medio, conocí un huequito que si lo hubieran conocido los Dark Masters, estuvieran llorando de la envidia.

La plena que este post lo tengo que continuar, primero porque en este cybeer ya estoy hasta los webs de San Andreas jugado por peladitos, por el puto hedor, el calor y porque las manos me arden de tanto teclear y por la mala posicion del teclado. Ayayayayayayay.....

Así que por lo menos lean esto como un hor´s d´euvres de lo que viene.
Luego...
- Los horribles descubrimientos acerca de senos y chupa (para las damas)
- Los detalles de la conversa entre Alice, Ludo y Psico.
- El post oscuro compartido "TOFU EN OZ"
- Post propio oscuro en inglés.
Hablamos luego!

VIAJE A ARGENTINA DIRECTOR`S CUT. FINAL EPISODE

Advertencia. ¡Este post tiene lenguaje sexual explícito y no es apto para menores de 18 o seguidores acérrimos del sexófobo Pascual del Cioppo!


...La ambiguedad de la palabra "EXHUBERANTE".

Argentina.
Buenos Aires.
(Visión de Tofu con los brazos extendidos, parado en una pierna y con una sonrisota de oreja a oreja)

Una vez alojado en el hostal (el magnífico Garden House), salí totalmente dispuesto a conocer todos los placeres que la ciudad porteña me ofrecía a granel.
Placeres visuales, comenzando con el imponente obelisco en la anchísima avenida de 9 de Julio, todas las tiendas de antiguedades que ofrecían montones de recuerdos hasta de 50 años atrás, los museos, los teatros (bueno, cometí la cagada de no entrar...), los shoppings, la gente (sobre todo las diosas bonaerenses, WOW) entre otras cosas.
Placeres gastronómicos, la salsa pesto original, la salsa al tuco, los miles de dulces sean chocolates, alfajores, dulce de leche, LOS ASADOS.. carne roja y jugosa, mi paladar nunca se vio tan complacido, las pizzas, los panchos, los sandwiches de milanesas, los lácteos, etc etc.
Placeres auditivos, solamente con saber que el VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS no se escuchaba en ningún lado público ya era de por sí una bendición. De ahí a deleitarme con el Tango, el rock nacional, montones de tipos de música que la gente oía sin ningún prejuicio o problema, los músicos ambulantes que oscilaban de una grabadora con temas de Michael Jackson bailados por cinco entusiastas hasta un solo de ARPA tocada por una mujer...
Placeres, en fin placeres de todo tipo.

Y los placeres sexuales.
Argentina, sobre todo en Bs As, creo, es una ciudad donde el sexo es algo tan común como ir al cine o bailar. No tienen la filosofía Del Cioppo, estúpida, retrógrada, imbécil, curuchupa y fanática. El sexo casual es relativamente fácil, como constaté en una ocasión, pero estando yo con todo el deseo de probar la deliciosa carne argentina (en el mal sentido de la palabra), recurrí al recurso más sencillo.

¡Y vaya que recontra abundaba! Al leer uno de los diarios (y uno de los seriecitos, el Clarín) me puse a hojear la página de clasificados y vi por lo menos dos páginas repletas de anuncios de tipo sexual. Estaban bajo el grupo "sauna y relax"... como para que vayan tomando nota. Anuncios cortísimos, de no más de 30 palabras, como "Laura y Kelly, ardientes morochitas de 19, tarifa bucal-vaginal 25 pesos media hora, 50 la hora, teléfono XXXXXX" o "Marina, descocada, super sexy, total placer, plan amantes, sado maso, voyeaur, 40 pesos media hora, fono XXXX", entre muchos otros. Claro estaba que la pobreza impuesta por el "corralito" era la responsable de tanta prostitución, pero no vamos a ocuparnos de ese tema ahora.

Yo, con todo la mozzarella encima, me puse a revisar los anuncios más interesantes. Me decidí por uno y fui hasta una caseta telefónica. Me contesta una voz sensual y muy femenina que me enganchó de una:
- ¿Aló...?
- Hola, mi amor, ¿buscás diversión, querido?
- Ehhh, sí, preguntaba cuánto eran sus tarifas...
- 20 pesos la media horita, es bucal vaginal y si deseas otros servicios arreglás ahi mismo...
- Ya pues, ¿y son como se describen?
- Por supuesto mi amor, ninguna pasa de los 20.
- Entonces ya mismo voy para allá. ¿La dirección?
- Es (ya me olvidé...), ¿me decís tu nombre para confirmar la cita? Dejás tu nombre en el portero...
- Okis, me llamo Tofu. Voy para allá. ¡Chao!

Preguntando, experimentando y caminando bastante, logré dar con el lugar. Llamé al portero eléctrico y me contestó una voz queda por mi nombre. Se lo doy y la puerta chasquea y se abre. Voy subiendo por una de esas casas construida siquiera hace unos 40 años. No se veía vieja, pero se respiraba la antiguedad. Pasamanos forjados, pisos de linóleo que los pasos habían borrado, maderas desbarnizadas por la edad...

Una mujer de aproximadamente 50 años, la matrona, supuse, me da la bienvenida y me explica que vaya a una de las habitaciones. Luego de eso, las chicas irían pasando y yo escogería a la que desee. Pero primero business time. Pongo entonces el dinero (20 pesitos), la señora sonríe y me pide que ingrese. Paso a una habitación bastante grande, de cortinas espesas (para evitar miradas sapas, de seguro), iluminado tenuemente con lámparas al ras de piso y sonaba un suave jazz. Esta gente piensa en todo, hasta te ponen el ambiente propicio, decía para mí.

Van entonces pasando las chicas. Guapas, con todo el porte argentino, algunas morochas, otras rubias... cuerpos muy atractivos, todas sonriendo, todas en bikini, todas con un besito de saludo.
Me decido por una castaña muy guapita. Un culo de muerte, redondito y firme, senos ni muy grandes ni muy chicos, y de pezones claritos. Echaba humo. Mientras me iba ella quitando la ropa suavemente, me preguntaba de dónde era. Yo contestando sin dejar de echar manito a la presa. Qué presota, Señor, qué piel... Jugueteamos un rato donde manos, boca y demás correteaban de un lado a otro haciéndo énfasis en las áreas más sensibles. El sabor de unos senos firmes que nunca han lactado es inovidable. Y la chica parecía también pasarlo bien, a juzgar por su respiración. UUuuyyy, conchita afeitada, apuesto hasta que depilada, ¡esto era un éxtasis! Me estaba dando un banquetazo con esta gauchita. Al rato ella saca el "globito" como allá les dicen a los condones, y haciendo gala de una técnica mostra, me lo coloca con la boca. Acto seguido se manda una fellada de padre y señor nuestro que me pone a punto de reventar. No veía la hora de darle su inyección a la nena, y empezamos en mi pose predilecta, ella encima, yo sin dejar de sobar, tocar, acariciar y chupar. Ella abrazadita a mí mientras gemía. Hicimos luego otra pose, y otra y otra. Finalmente ya no puedo resistir y disparo a discreción. Todo sudado, agotado, bien relajado y feliz. Un beso y me despedí.

¡Vaya polvo!
Fue así que, con el pasar de los días, entre vaciles y otras cosas, decidí empezar la jornada con un buen ceviche de concha.

Era el penúltimo día que iba a pasar en Buenos Aires, y fiel a mi costumbre, adquirí un diario para buscar la oferta de niñas disponible. Veamos veamos... ¡¡OOOHHH!! ¡Este anuncio estaba bestial! "Rubia exhuberante, EXHUBERANTE, pecho 120 (sí señor, CIENTO VEINTE), cadera 95, experta en todo tipo de placeres, fono XXXX" Estando ya cañón de antemano vuelo a la cabina más próxima y hago la reservada acostumbrada.

Voy llegando al piso, y subo. Me recibe la típica matrona (al parecer el negocio por estos lados está regentado por mujeres más que por hombres, eso al parecer...) y pide el dinero. En ese momento una pequeña dudita me asalta. Sonaba muy bueno para ser cierto, así que le reitero a la doña si la chica rubia en cuestión era hermosa. Me responde con un tono de déjate de vainas "Pero por Dios, querido, ¡ES UNA MUÑECA!".
Bueno, entro al cuartito, cuelgo mi saco en una percha y por algún motivo raro (mi intuición pisciana, seguro), mi incomodidad va en aumento. Hasta que ella abre la puerta y, envuelta en un baby doll negro, hace su aparición...

¡SÍ, RUBIA ENSORTIJADA!
¡SÍ, TETONES BESTIALES!
¡SÍ, CULO ENORME!
¡¡¡PERO LA HIJA DE LA GRAN PUTA MEDÍA A LO SUMO UN METRO CUARENTA Y CINCO!!!
¡¡¡ UNA PUTA ENANA Y GORDA!!!
¡¡¡¡ N N N O O O O O O O O O O O !!!!

Mi jeta se había ido directo al piso y Mr. Tribi anunció un imminente viaje a un congreso en Timbuctú; mientras la hobbit puta muy suelta de huesos se quitaba la ropa, quedaba desnuda (¡¡PUAJJJJ!!) y me apremiaba a hacer lo mismo. Yo la plena que con todo el bajón encima, ni me di cuenta de lo que hacía. Mi mente estaba en ese momento recontraputeando a la bruja de la matrona, a mi propio queso por no haber escogido mejor ni ver antes de pagar... hasta que pasado como cuarto de hora escucho a la hobbit:
- Papito, no se te despierta, ¿qué pasa?
(La condenada me estaba mamando a Mr. Tribi y nada de respuesta. ¿Cómo chucha querías que tuviera ALGO viendo semejante desastre, hobbit rubia?)
- Ah..sí, es que, perdón, he dormido una hora nomás por... estar de fiesta...y....
- Bueno, apurate que se te acaba el tiempo...
(Y encima me apremiaba la desgraciada...)

Oh Dios, qué bajoneo, por primera vez tuve que literalmente ORDENARLE al Mr. Tribi que reaccionara, tan pasmado había quedado. Este, a la fuerza regresa de su congreso en Timbuctú y a la mala se levanta. La gorda se pone de espaldas, abre las patas y ahí, para que le diera. Me subió una náusea. Tuve que recurrir al único metodo por el cual podría sacar algún resultado: Los tetones ésos. Enfoco toda mi vista, mi boca (y literalmente el resto de mi cabeza) en semejantes ubres y me dedico a bombear como idiota. Mi vista está literalmente envuelta en esos balones de básquet gelatinosos que por suerte me tapan la vista de tan feo espectáculo. ¡Al fin! Mr. Tribi suelta su carga, me levanto y me visto lo más aprisa posible. Un "¿Verdad que te gustó, papito?" cae sobre mí como otro balde de agua nieve. Saco una sonrisa hipócrita y asiento.

Casi salí corriendo de ese putero. Directo al hostal a darme 3 duchas seguidas.
Al día siguiente estuve viendo unas chicas más caras en internet bajo el apelativo de "Escorts", modelitos completas, ,pero con la mala experiencia de la gorda, tuve una parada momentánea en la producción de camembert.

MORALEJA: No confíen en las palabras "EXHUBERANTE, PULPOSA, ESPECTACULAR", porque les puede salir un "bagallo" (así les dicen a las bagres los gauchos) como el que yo tuve el infortunio de tirarme.

Bueno, así terminan mis aventuras inéditas en Argentina.
Si quieren ver las crónicas originales, busquen archivos de Junio del 2005. La versión sana y sin cafeína (ni colesterol, con lo de la hobbit...)

VIAJE A ARGENTINA DIRECTOR`S CUT. PART TWO

Continuando con mis entregas inéditas, voy a la segunda parte.

Parte 2: Trulz, el jalón noruego.
Tras haber pasado la bochornosa experiencia de casi caer preso en las garras de la poli peruana (ver más abajo), lo último que deseaba era meterme en otro barullo ilegal. Bueno, cuando empezó mi viaje hacia Arica no me habían especificado que iba a durar más de 24 horas. Eran unos 2000 kms de viaje desde Arica hasta Santiago, pero los buses transnacionales cubrían todos los servicios. Un baño que sí funcionaba, asientos MUUY amplios y cómodos, una cobija con su almohadita para pasar la noche, películas continuas para el que no desee ver por la ventanilla (tal vez uno que viaje por esa ruta siempre, lo que menos me interesaba en ese momento era la pantalla del Tv...)

Más o menos antes de la mitad del viaje, mientras veía el paisaje, vi que un par de europeos, por la pinta pasaron a mi lado, y al mismo tiempo, un TUFO de indio espantoso me taladró las fosas nasales. Voltée a ver bien a los manes y eran dos rubios. Uno rubio oscuro de pelo largo, flaco y mal afeitado. El otro con rostro aniñado (de niño en el buen sentido de la palabra), cabello corto, rubio casi blanco e imberbe.

Por no se qué curiosidad, los saludo y ellos me devuelven la sonrisa y el saludo. Campechanos en apariencia, aproveché una parada para cruzar palabra. Vaya, uno de ellos casi nada de español y el otro mal masticado. Así que toda la charla en english. Nos presentamos: El alto y de pelo largo era de Alemania y se llamaba Ambrose. El otro era de Noruega y se llamaba Trulz. La conversada iba de cuestiones de los países nativos, política, profesiones (yo era médico, Ambrose era instructor de sky sobre nieve y Trulz... no me acuerdo qué hacía... estudiaba parece...)
Así, y todo nos hicimos panas. Y en buena hora pues gracias a ellos no gasté todo mi billo en algun hotelazo 5 estrellas para pasar la noche ni hubiera deambulado como gil en la hermosa Santiago sin rumbo fijo. ¿Mencioné el hedor? Bueno, Trulz estaba 3 días de bus en bus, o sea sin bañarse, Ambrose (al cual le puse de apodo Legolas por parecer elfo...) 5 días. Yo llevaba dos así que era la stink-fest. El caso era que ellos por medio de una amiga (Consuelo) reservaron una noche en un hostal para Backpackers. El baño fue literalmente peleado por los tres. Acordamos que iríamos en orden de pestilencia. Yo pues fui a la cola.

Al otro día me despedí de Ambrose pues él iba a Penitentes a enseñar esquí.
Junto a Trulz viajamos hacia Bs.As. durante el viaje, iba tranquilito, a pesar que la noche anterior, nos habíamos pegado un par de grifitas. Esta gente no se priva de nada. Bueno, yo el humo nomás lo mastiqué. No lo dejé caer hasta adentro así que no pude volar... A veces conversábamos, a veces no se decía nada.
Ya en Bs.As. con Trulz me veía sobre todo por las noches o temprano por la mañana. El resto del día nos separábamos para pasear cada quien por su lado. Buena relación de todos modos.

Una noche, la cual había vuelto yo temprano (relativamente hablando, a las 2 de la mañana) y como no tenía sueño me puse a ver mi canal favorito, Locomotion. Al poco rato escucho pasos y risas. Las risas se hicieron risotadas mientras Trulz hacía su entrada ruidosamente y agitando un sobre y una superficie de plástico duro. Me miró y con una afabilidad superior a la habitual me dijo:
- ¡Hola hermano, tú sí que eres mi pana, eres mi amigo, todo bien contigo!
(Obviamente, el díalogo era en inglés)
- Er... hola Trulz... ¿cómo así solo? Te dejaron las inglesas?
- ¿A quién le interesan esas hijas de puta cuando tienes lo mejor para pasarlo bien solo?
- Ah ya...
- Y como tú eres mi pana del alma, ¡¡yo voy a compartirlo contigo!!
- ¿Qué cosa?

No me contestó. Se sentó, puso su tablita plástica sobre sus piernas y empezó a trabajar. Yo por lo oscuro y por darle atención al anime, no pude ver qué era, pero podía oír un ruidito como golpeteo que parte algo. Tic-tic-tic-tic... Trulz termina su "platillo" y con una sonrisota de oreja a oreja y con los ojos como los de un conejo voltea a verme:
- Ahí tienes Raúl. ¡La mejor calidad! La mitad para tí y la mitad para mí.
Sobre la tablita plástica se veían cuatro montoncitos lineales de un polvo blanquecino y brillante.

¡¡LA PUTA MADRE!! ¡¡COCAÍNA!!

Imaginé en ese momento a 10 efectivos de la Interpol armados hasta los dientes subiendo al hostal, echándonos pistolas en la cabeza al noruego y a mí y pasar el resto de mi vida en cana por "tenencia de estupefacientes" sin haber hecho nada. No, ya tuve suficiente con lo de Tacna, así que me planto firme ante Trulz:
- No, Trulz. Te puedo fumar hierba, pero esto no te lo toco.
- ¿¿ME VAS A DESPRECIAR?? (Tipico jalón belicoso)
- Pues sí. Te voy a despreciar. Y te digo que meterte eso te va a hacer mucho mal. Soy médico, Trulz. Nada bueno sacarás de esto.
- ¡No me jodas, mierda! ¿Cómo sabes que es malo si no has probado? Vente, prueba.- Y dando acción a la palabra, Trulz se pega una "carrerita" y una de las líneas desaparece en su nariz. El efecto es inmediato y puedo ver cómo se descuajaringa el noruego...
- Ya. Ahora tú. Un solo jalón.
- ¡Te dije que no, Trulz! (Ahí me preparé por si me quería soltar un puñete. Extrañamente, Trulz era patucho, siendo de Noruega)
-....
-.... Bueno, mierda. Tú te lo pierdes. Más para mí. ¡Jajajajaja!
Dio media vuelta, se metió no sé donde y es obvio lo que hizo con el resto de la coca.

Al día siguiente no lo veo sino hasta la noche. Y efectivamente, con la jaladota que se metió, no recordó nada de lo de anoche. Me saluda amistosamente y sigue su camino. Al día siguiente se fue.

Ahora mi pregunta a mis lectores es: ¿Qué mismo es que se siente con una jalada de blanca encima?

Tres razones para pensar y/o andar cabreados...

Antención: Este post debería estar colocado en el de desnudita, pero debido a que ella ya ha posteado dos por su cuenta, le daré una semana para que la gente la lea y meta sus comentarios. Luego lo subiré.

Ecuador la semana pasada (o antepasada, dependiendo qué blog estén leyendo...) fue sacudida por tres noticias que no sólo han dejado una tremenda consternación en la gente, sino que gran parte del pueblo está cabreado por las guevadas ocurridas.

Guevada #1: Pascual del Cioppo y su sexofobia.
Del Cioppo, como buen representante de la extrema derecha, del kikuyismo, del curuchupismo y la élite opus dei (montón de pelamazos a mi parecer), ha dictaminado que todo lo que tenga que ver con placer sexual, tirar, culiar, echarse un polvo con la pareja de turno, las mamaditas y el siempre famoso onanismo, es decir la paja o la manuela, SON DESDE AHORA SATÁNICAS, DIABOLICAS, CORRUPTORAS DE LA MENTE JUVENIL, TABÚES SOCIALES NUEVAMENTE IMPUESTOS Y MOTIVO DE PASAR 10 DÍAS DE RODILLAS SOBRE TACHUELAS REZANDO A LA SANTISIMA IGLESIA CADA VEZ QUE UNO TENGA ESAS TENTACIONES DE LA CARNE.

Parece que Del Cioppo, cuando era chiquito, cada vez que quería correrse un pajazo cuando andaba queso, o veía alguna foto de hembra en pepas o simplemente amanecía cañón, sus padres, tutores, su confesor o lo que chucha sea ponían el grito en el cielo, lo colgaban de las patas y le echaban cera derretida en "las partes del diablo" para quitarle los placeres infernales, seguidos de 100 latigazos para "respetar al Señor", amén de 50000 rosarios seguidos para "expiar las tentaciones de la carne..."

Cosa que el pobre Pascualito, formó la idea retorcida en su mente que todo lo correspondiente a lo que uno tiene en medio de las piernas, era maquiavélico, satánico, infernal y causa de la perdición eterna. Ja-ja, como diría Nelson.
Lo que cabrea es que, con su "moral" establecida a latigazos, Del Cioppo ha decidido declarale la guerra abierta al placer sexual, instigando primero a que se anule toda cátedra de educación sexual y que se castigue penalmente la paja. Ya pues, las cárceles estarán llenas de pelados de 10 a 14 sin contar con la bola de frikis que tienen fantasías sexuales con Rei Ayanami.

Guevada #2: La ansiada libertad de los delincuentes.

El Tribunal constitucional, hondamente preocupado de los derechos humanos, la dignidad, el bienestar y la felicidad de los violadores de niños, los narcotraficantes, los asesinos por pica, los arranchadores, los reguettoneros y demás "angelitos", ha tomado la sabia y magnánima desición de ANULAR LA PRISIÓN EN FIRME. Yo no sé mucho de leyes ni guevadas, pero a pesar que el viejo Velasco se la quiso sacar diciendo que esa anulada no tiene efecto retroactivo, ya veremos saliendo de la Peni, del García Moreno, del Rodeo y demás cárceles, hordas y hordas de ladrones, matones, pandilleros, reguetoneros, adoradores de Abdalá, violadores, pedófilos y terroristas completamente dispuestos a convertir nuestra vida en un puto infierno.

Un aplauso, señores, a los sapientes vocales del T.C. por su atinada y considerada desición. Asimismo, queremos hacer presente a los susodichos señores que por sus acciones pasadas se les otorga la presea "EL MOJÓN DE ORO" por cagarnos tan eficazmente la vida. De igual manera, sepan señores del T.C. que ustedes, y sólo ustedes serán los responsables cuando mi madre sea apuñalada, mi padre abaleado, mi hermana o hija violada por cinco reguetoneros, mi hijo o sobrino de 5 años para abajo morboseado y violado por un viejo de 40 y yo asesinado para arrebatarme mis zapatos viejos.
Por tan acertada decisión, expresamos nuestro más ferviente deseo que ustedes SE VAYAN A LA CASA DE LA VERGA, y que de ahí NUNCA salgan.

Guevada #3: La ingratitud hacia Spencer.

Insisto: No me interesa el fútbol, ni el clásico, ni demás ñoñas, pero hay que reconocer que lo que hizo el negro Spencer lo hace merecedor al título de "Leyenda viviente" del fútbol ecuatoriano. Y ahora, que el hombre tiene el wacho abollado (una miocardiopatía restrictiva, si piensan que no sé el término correcto), desea curarse y todo eso, los miembros de la Ecuafútbol, comenzando por Luchito Chiriboga, han alzado su voz de apoyo, enviado fervientes deseos de recuperación del ex-crack... y ya está. Con palabras al viento NADIE SE SANA, partida de bocones huesos.

Cuando es de traer a algún aprincesado extranjero a tal o cual equipillo, el dinero fluye como meada de borracho. Pero a la hora de ayudar a alguien, los eternos blablabla, blebleble, opiniones a la prensa, musiquitas melancólicas, archivos de los golazos del crack, Y NI UNA HIJA DE PUTA ACCIÓN, NI UN HIJO DE PUTA BILLO PARA APOYAR AL VIEJO SPENCER. ¡¡¿¿QUÉ CHUCHA LES PASA INSENSIBLES HIJOS DE PUTA DE LA ECUAFÚTBOL??!! ¿Es que van a esperar a que se muera Spencer de una vez para gastarse una millonada en su homenaje póstumo, que la Chiriboga llore a grito pelado y proponga declarar el día de Alberto Spencer? ¿No tienen respeto hacia sus mayores, hijos de la gran carishina?

En fin, toda esta caterva de desgraciados han dado tres motivos para pensar, o pasar amargados. Yo prefiero lo primero. Ustedes?

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

VIAJE A ARGENTINA DIRECTOR`S CUT. PART ONE

Capítulos inéditos de mi viaje a Argentina.

No lo había contado todo en el blog mientras estaba de patacaliente por el continente.
La razón principal era para no asustar a mis progenitores, que tanto se preocupan por mí. Pero ya ha pasado suficiente tiempo así que sin más preámbulos va la trilogía de capítulos inéditos del viaje a Argentina.

PARTE UNO: LA CAGADA EN TACNA.

Cuando había llegado a Tacna, todo iba de rechupete.
Apenas me apeé del bus, y fui a averiguar cómo se haría para cruzar la frontera con Chile. Tras un par de averiguaciones, logré conocer que el dato se lo hacía en un carro particular y que la cuestión me iba a salir por unos diez soles. Tres dólares para ser exactos, y el viaje iba a durar eso de una hora.

En el terminal se veían varios carros, de esos tipo Ford y otras marcas espaciosas, pero BASTANTE roñosos. Me voy aproximando a uno mientras trato de sacar el menos decrépito, no se vaya a averiar en plena carretera. Se me acerca el dueño y me dice que por diez soles me cruzaba la frontera y me ayudaba con lo que fuera. Bueno, vamos, le digo. Que me espere a que se llene el carro. Calculé cifras y si salía a cinco personas por viaje, daba 50 soles por cruzada. Y cinco más al regresar, eran cien solecillos para un viaje. Con que se lance 5 viajes completos el pana se hacía la plata. ¿Y no podía invertir unos cuantos para componer el carro?

Luego que un grupo de gringos se adentra y hacen el trato, nos fuimos hacia la frontera. En el viaje, les iba explicando a los gringos que era mi primera vez fuera del país, que estaba celebrando el fin de mis estudios, que blablabla. Y al peruano, que había recorrido todo el Perú a llanta, que me había gustado, que si no iba a haber problema en los trámites, que blablabla. Hasta le mostraba mi pasaporte y el peruano decía que todo bien.

Llegamos entonces al control fronterizo.
Situado en medio de la desértica llanura, era un lugar ideal para controles, puesto que había sólo kilómetros de tierra seca a la redonda, sin chance a correr o a esconderse en caso que algún traficante saliera. Uno tras otro hicimos fila en la ventanilla de imigración. Tras eso, se debía pasar a pie, cruzar la línea fronteriza y realizar el mismo papeleo, ya en territorio chileno.

Llega mi turno. El oficial me saluda y me pide mis papeles. Yo saco mi pasaporte, mi cédula y la tarjetita de migración andina y sonriente se los muestro al oficial. El oficial frunce el ceño.
- ¿Los sellos, señor?
- ¿Cuáles sellos? - respondo, sin dejar de sonreír.
- Los sellos de salida de su país y de entrada al Perú, señor.
- Ahí tiene la tarjeta de immigrante andino...(mi sonrisa había empezado a desvanecerse...)
- No señor! Usted cuando sale de su país hace sellar su pasaporte de salida y al entrar al Perú lo sella de entrada. ¿Dónde están los sellos?

Oh no...

Ahora, para explicar esta cagada, apretemos RW hasta el momento en que iba rumbo a Túmbez desde Machala... Eran aproximadamente las nueve y media de la noche, y el bus iba relativamente vacío. Llegábamos a Huaquillas cuando yo me aproximo al chofer y le digo:
- Señor, yo voy a viajar fuera del país, ¿me indica la oficina de migración, por favor?
- ¿Va a Perú? ¡No se preocupe, pase nomás que nadie le hará problema!
....
....
(Back to present)

¡¡CHOFER HIJO DE LA CELEMBÍSIMA PUTAAAAA!!!

Un terror helado se apoderó de mí, mientras el oficial me miraba de arriba a abajo y lanzaba su sentencia inmisericorde: "SEÑOR, USTED ESTÁ DE ILEGAL EN ESTE PAÍS. QUEDA DETENIDO. SERÁ PUESTO A ÓRDENES DE LA POLICÍA INTERNACIONAL E INMEDIATAMENTE DEPORTADO"...

Las rodillas me temblaban, mi corazón se salía del pecho, por primera vez sentí lo que era el sudor frío, se me dificultaba respirar. Incluso, al voltear, vi que el méndigo pasante ya se la había sacado elegantemente con los gringos muy cagado de risa...
Estaba solo, sin amigos, sin familia, sin NADIE, frente a un ceñudo y posiblemente ecuatorianófobo militar peruano que anunciaba mi arresto por el delito de ingresar a Perú sin mis respectivos papeles.

Balbuceando, más que hablando, le hice saber al oficial que era mi primera vez saliendo del país, que lo hacía por celebrar el término de mis estudios, que era un médico recién graduado...¡eso, que era un médico recién graduado! El oficial medio divertido al ver mi cara paniqueada me pregunta cómo se cura el Lupus... Yo con todo el puto nervio encima no sabía ni cuántas extremidades tenía el cuerpo humano. Al fin logro balbucear todo lo que sabía del lupus.
El oficial me observa, llama un par de veces y me vuelve a ver. Entonces el muy hijo de puta empieza a decirme la que me esperaba en las cárceles peruanas, que si sabían que era "ecuacho", sería deportado en ataúd. Yo no daba más de miedo. Quería salir corriendo, pero por el peso de mi mochila y mi falta de resistencia, no avanzaría ni mil metros, aparte de darles una excusa para que practiquen tiro al blanco conmigo. Entonces me decidí jugarme el todo por el todo. Le dije al oficial que por favor, que no me metieran en cana por un mísero error, que nunca me había pasado antes, que podría colaborar con alguna ayudita...

Había dicho las palabras mágicas.

El tipo me hace pasar a un cuarto pequeño y cierra la puerta. Empieza entonces a interrogarme una y otra vez si cargo drogas, si pertenezco a algún cartel, si consumo coca, si participo en narcotráfico, en trata de blancas, en terrorismo internacional, si soy simpatizante de la extrema izquierda (ni a patadas con esos hijos de puta). Yo respondo, no, no, NO, NO. Aquí está mi maleta. Regístrenla. Mi ropa, todo! Si cargo un gramo de lo que sea, pues al bote. Yo sabía lo que era.
Luego de quince minutos de interrogadas, el peruano parece medio convencido. Agarra mi pasaporte, y me dice que necesita aplicar un par de sellos que consten mi salida legal de Perú. Y si me hacían relajo en Chile, ya no era problema del tipo. Pero no me iba a salir gratichi. Ya resignado al hecho, saco aproximadamente unos 30 dólares, o sea más de noventa soles y se los extiendo al oficial. Y el conchudo encima que por esa plata no hace nada. ¡Tá bueno, hijo de puta! Saco 20 yanquis más y le digo que más no tengo. Eran más de ciento cincuenta soles. El hombre agarra el dinero y me dice que espere. Son otros veinte minutos en que miles de suposiciones me cruzan. ¿Y si el maldito se me hace el gil y manda igual a la poli? ¿Y si viene otro a pedirme más dinero? ¿Y si paso pero me joden en Chile? Finalmente, se me entrega el pasaporte con el sellito de salida junto a la tarjeta de migrante, sellada asimismo.

Tras agradecerle profusamente (cómo andaba de nervioso y asustado, cuando lo que debí hacer era mandarlo a la verga al gallinazo peruano, me peló bien el malparido), eché a andar hasta la ventanilla Chilena. Con las rodillas temblando extendí mi pasaporte. Al detenerse la oficial (y los chilenos no se andan con guevadas, es blanco o negro, con ellos sí me jodía) cuando revisaba mi sello en el pasaporte, me volví a aterrorizar. Si se avivaba y me rechazaba el ingreso, bye bye Tofu.

Antes que me diera cuenta, da dos golpes de sello. Al pasaporte y a la tarjeta.
- Tiene treinta día de estancia legal en Chile, caballero...
- Ya..ya.. ya está? ¿Eso es todo, señorita?
- Sí, caballero, recoja su equipaje, y siga, por favor...
(¡¡YAAATTAAAAAAAAAA!!!)

Apenas llegué a Arica, lo primero que hice fue tomar algo dulce para recoger el susto, hacer uso por primera vez de la tarjeta de mi viejo para sacar más billo pues había quedado chiro (que te aprovechen mis cincuenta yankis, perucho mamador...) y correr a un cyber a actualizar mis aventuras, obviamente salvando el asuntito de hacía poco.

De todos modos, tuve suerte. Si me hubiera salido un "honesto" o si anduviera chiro, tal vez seguiría picando piedras en algún lugar del desierto de Nazca...

El asco de la BURROCRACIA...

Antes de darme cuenta, había pasado casi un mes entero desde la última vez que posteé algo.

La razón principal es que había decidido pasar en Guayaquil, para terminar de una vez de obtener de vuelta los papeles en mi Universidad. Otra razón era que andaba con el "síndrome de Septiembre", contagiado de un pana que decía que este mes siempre era el peor del año. Y la mayor parte de este tiempo he estado con un mal humor cojudo, como andar con el hígado del otro lado sin motivo alguno, mezclado con una latosa melancolía que impedía armar las jodas con mis panas como era debido. Que me perdonen los D.M. por la falta de jodas.

Igual, mis días eran un ir y venir de la U. Había dejado mis papeles en recepción solicitando notas de primero a sexto, certificados de buena conducta, actas de grado, mi carpeta en general y todo eso.

Si todo eso se hubiera resuelto en una semana, no problema. Hasta quince días podía esperar sin problemas.
Pero... los PUTOS trámites llevaban desde JUNIO y nada de nada. Era algo increíble ver cómo estas secretarias del ORTO se daban la lija de abrir ventanillas UNA HIJA DE PUTA HORA DIARIA. Y a veces ni a eso llegaba. Cosa que la cola era kilométrica en la mayoría. Y con estas viejas pedorras todo era un judo mental. Me dolían las mandíbulas de las sonrisas forzadas y de emplear un tono de voz educado y tierno, cuando un "¡¡por qué no te largas de tu maldito puesto y dejas a alguien que lo haga bien, viejuja hija de la celembísima puta, concha de lija, ciruela pasa con lentes, un tiro debería darte por miserable, vieja pelaverga!!" pugnaba como loco por salir cada vez que esas "damas" en tono seco y despectivo me postergaban una y otra vez con los resultados... claro, porque de emplear esa muy bien merecida respuesta, las viejas simplemente agarrarían todos mis papeles y lo usarían para relleno de año viejo. Así de simple.

Me había enterado que unas chicas habían denunciado ante un canal, Ecuarisa creo que era, que por culpa de estas viejas, no podían conseguir trabajo porque TRES AÑOS habían demorado en darles los papeles.

Y el peor de todos los corajes lo fui a pasar con el viejo bodeguero, el que administraba todo el gran baúl de documentos estudiantiles. El diálogo a continuación imagínenlo hablado cortés y delicadamente de mi parte, y con una voz cascada, grosera y cínica de parte del vetuco pelamazo...

- Buenos días, la señorita secretaria me ha solicitado que le entregue esta solicitud para que me devuelva mis documentos, por favor... (en espera desde Junio, claro).
- Mire señor: La secretaria NO ES mi jefa. Yo aquí soy el jefe. Ellas y yo somos iguales. Así que no me venga con cosas de venir de parte de fulana o zutana. Yo aquí soy el que mando...
(Ya, viejo chucha tu madre. Perdóname por no mamarte tu verga aguada...)
- Eh... bien, disculpe, entonces. Este es mi solicitud, si fuera tan amable de darme mis papeles que llevo tiempo esperando...
- Déme.
(Le entrego el papelito perforando con la mirada al carcamal que no levanta la vista)
- T, T, T... sí aquí está. ¿Tercer curso? Usted cuándo se matriculó?
- Me matriculé en tercer curso en Mayo del 1999.
- Señor, le estoy preguntando que EN QUÉ AÑO se matriculó en PRIMER CURSO.
(Sigue así, vetuco mascapieza, sigue así, y voy a empapelar esta oficina con tu pellejo...)
- Matriculado en primer año en mayo de 1993.
- Ya. ¿Eso no podía decirme? Cuarenta centavos.
(Cuarenta patadas es lo que tendría que darte...)
- Lunes nueve y media. Si no están sus papeles, NO ES CULPA.
- Gra...gracias.
Mis prioridades en ese momento eran partirle la cara a alguien, alguien que me cayera mal, algún cojudo para bailarle flamenco encima. Termino puñeteando un poste. Auch...
Lunes nueve y media. En punto, viejo hijo de puta.
- Buenos días. ¿Ya tiene mi carpeta?
- No hay nada señor...
(Empecé a verlo todo negro...¡¡MIS DOCUMENTOOOOSSSS!!)
- Pero..pero no puede ser... si yo.. si yo...
- A ver, deje ver... un momento, ¿Universidad de Manta? Hizo un pase de Universidad?
- S-sí. Fue en el año 1999. Fue por eso que...
- ¡Ahí está pues! ¿Por qué no me dijo que vino con pase?
(¡¡ESTABA ESCRITA EN LA HIJA DE PUTA SOLICITUD, VIEJO SENIL MOTHERFUCKER!!)
- Su..supongo que fue un error mío. Disculpe mi error. Vine con pase de universidad en 1999 y...
- Entonces tiene que ir a decanato. Ahí se dan las carpetas con pase. Tome sus 40 centavos.
(Más que sea tuvo la decencia de darme los cuarenta céntimos el carcamal maldito ése)
- Iré para allá. Gracias y disculpe la molestia.

Dos hijos de puta meses para que me deriven a otro departamento sin más ni más. Afortunadamente, por el otro lado me dieron los papeles con rapidez. Uffff...
El caso es que la conclusión está tácita. Salta a la vista.
¿Cuántas veces por día se tendrán que vivir situaciones como ésta?
Burrocracia del orto...

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

SAN FRANCISCO DEL ONZOLE. CASI UN AÑO EN LA SELVA AMENAZADA.

Ahora que he terminado mi medicatura rural, considero que no hacer
un extracto de cómo era mi pueblo, las costumbres de la gente y las
vivencias que tuve sería una abominación.
San Francisco toma su nombre completo del río Onzole. Este es una
división del río Cayapas que corre hasta Borbón.

Está bien. Vamos por el principio. Para llegar a Borbón, uno debe
tomar un bus desde Esmeraldas. Son dos horas y media o tres hacia
el norte.

Borbón es un pueblo relativamente pequeño a borde del río
Cayapas. Fue ahí donde estaba mi jefatura del area 7 y donde solía
reportar mis tareas cada 22. Había empezado mi rural ahí. Dos meses
hasta luego ser transferido según lo planeado hasta San Francisco.
El pueblo dispone de los servicios básicos hasta cierto punto. Hay
agua potable en en centro, aunque en la periferia la gente sigue
dependiendo del río o de la lluvia. Electricidad casi todos
disponen de ella, aunque hay apagones con relativa frecuencia. En
el hospital civil, que era donde yo trabajaba, había un generador a
diesel para ser usado en las emergencias, como una falla en medio
de una cirugía. Teléfono particulares habían aunque la gente
prefería mucho más las cabinas o los celulares. Sólo hay señal
PORTA allá. En los mercados se puede comprar pescado, fresco y
salado con mucha facilidad. El marisco tampoco es problema hasta
cierto punto. Es más difícil de conseguir carne o pollo. La comida
combina elementos locales, selváticos y colombianos, como jugos o
batidos de frutas como el araxá, que es como una variedad de
caimito pero sin pegamento y ácido; o el yafruit, que es una
versión gigantesca de la anona. El encocao y el pescado frito es
accesible en cualquier lado. Y por su proximidad a la jungla, se
puede encontrar guisos de animales como perezoso (aunque tierno y
sabroso, verlo vivo y a punto de faenar me dieron escalofríos, por
su parecido al humano), la tatabra (una especie de chancho
salvaje), el armadillo (también es sabroso, pero dejen la piel de
lado) y la guanta, si se la hallaba.

Para llegar a San Francisco o cualquier comuna de adentro, se debe
usar canoa. Las puede uno conseguir en el muelle y el precio por
viaje es un poco prohibitivo, por la distancia, aunque por el
tiempo transcurrido se compensa. Tras salir la canoa del muelle, se
adentra uno y lo que más ve es verde. Vida y naturaleza al máximo.
Luego de cierto rato, empiezan a aparecer las comunas de río.
Algunas de negros, algunas chachi, otras manabitas. Pasada más o
menos una hora y media el río se bifurca y tomando la derecha
empieza el río Onzole.

El primer pueblo grande que ve uno es
Anchayacu. Un pueblo que ni vale la pena mencionar, puesto que yo
fui a hacer unos recorridos ahí, y créanme que al parecer fue ahí
donde se acuñó el término "negro vago", puesto que la mayor parte
de sus habitantes no hacen otra cosa que dormir, beber, jugar al
fútbol o al naipe y bailar. Pasé ahí las peores noches de mi vida,
puesto que el sub-centro, construido en época de Lucio, a pesar de
tener buena infraestructura y todo eso, no tenía malla metálica en
las ventanas. Yo, durmiendo malamente en unas colchonetas apiladas
y con un toldo minúsculo, con las ventanas abiertas y a total
oscuras (algún idiota había cortado el suministro eléctrico so
motivo de no hacer falta..), sentía los uros que pasaban bien el
toldo, junto a uno que otro zancudo que se colaba apenas se daba la
oportunidad, más los cientos que zumbaban fuera y el calor de la
noche... La comida era otra cosa. Tras haber fracasado el intento
de cocinarme por mí mismo (al pedir una cocineta me dieron la más
vieja del pueblo, junto a un cilindro cuya válvula bamboleábase
como borracho. Una puta bomba de tiempo) tenía que depender de la
voluntad del pueblo. ¿Voluntad? Jáh... Los últimos días si comía
algo en el día tenía suerte. El día final salí furioso y les dije a
esos vagos que no volvía más porque no sabían tratar a los que
venían a servirle. Ni siquiera fueron capaces de limpiar unos
depósitos de agua de lluvia que solía usar a pesar de insistirles a
cada rato. O cuando uno veía que esa gente, alrededor de sus casas
criaban charcos verdosos y podridos, amén de colonias de mosquitos
y si uno les sugería que usasen el ripio o arena que por ahí tenían
abundante para corregir esos charcos la respuesta era "Es que `toy
ocupao..." jugando naipe o viendo la novelita, por supuesto. Por
eso, cuando me preguntaban si me "encantaba" su pueblo, o si
prefería Anchayacu sobre San Francisco porque era bien "alegre y
festivo", un silencio de hielo era la respuesta.

Siguiendo río arriba, se podían ver otras pequeñas comunas tales
como Tangaré, Bellavista y Boca de Izquandé. Tras esta última, unos
minutos más de río y llegaba a San Francisco del Onzole.

Es una comunidad muy pequeña, puesto que el número de casas si
supera las 60 es mucho. Pero cuenta con electricidad, aunque el
servicio es bastante inestable (el peor mes fue febrero, donde tuve
que aguantar hasta 9 días seguidos a punta de vela) y carece tanto
de agua potable como de telefonía celular. El agua se la consigue
por río o por lluvia, que aún abunda en el sector. Obviamente, tras
los límites del pueblo se vislumbra sólo verde. Existe una entrada
accesoria al pueblo mediante un camino de verano que es tan recto
como el electrocardiograma de un taquicárdico. Y que cuando llueve
el camino se convierte en Nutella. De hecho, el suelo de todos
esos lugares es esencialmente arcilloso. O sea que cuando viene la
lluvia se forma un lodo espeso, pegajoso, ,resbaladizo y muy
molesto.

Las casas son principalmente de madera o caña, aunque algunas son
de ladrillo y cemento. Dependiendo de la familia, el total de
personas suele oscilar entre 4 y 10. En cuanto a la disposición de
excretas, pues el alcantarillado brilla por su ausencia. La forma
preferida de deshacerse de los desechos suele ser quemarla, en
algunos lugares hay letrinas o pozos sépticos, y muy pocos,
afortunadamente, cometen la estupidez de tirar sus desperdicios al
río. Teléfonos hay cuando hay electricidad. Una sola línea
convencional cuyo precio por minuto es un poco superior al original
pero suele resolver algunos problemas de comunicación. Celular...
digamos que yo fui a Quito a solicitar la instalación de uuna
antena repetidora, el documento quedó, pero de ahí depende del
pueblo la pronta instalación.

En cuanto a la dieta de la gente... tengo que reconocer que la
gente del campo esmeraldeño tiene una dieta MUY POBRE. Básicamente
arroz brillante de la grasa usada, verde hervido, todo abundante
como una montaña, y sobre eso, algún "topping" que suele ser o
encocao o huevos fritos. La gente ABUSA del frito. Y qué suerte que
no conocen tanto la mayonesa, ,que si no... La grasa más usada es
por supuesto, el aceite de palma. Es decir, si piden aceite,
olvídense de marca SAO, o Luigi o cosas así. Como mucho un La
Favorita, pero lo usual es hallar pura manteca de palma. Eso, junto
al consumo de pescado salado, lo emocionales que son los negros y
la predisposición de la raza a la hipertensión, pueden sacar sus
conclusiones.


Qué me gustó de mi pueblo:
Como cosa principal, la gente en general. Sobre todo los adultos
mayores. Gente sencilla, amigable y respetuosa. Allá dejo amigos
que no olvidaré: Don Flavio, hombre trabajador y aguerrido; Doña
Tomasa, profesora y madre abnegada; Don Seider, el líder del pueblo
y marido de doña Tomasa; Doña Luisa, esa amable anciana con la que
solía conversar y ayudarla a moler su maíz para elaborar natillas y
champú (una especie de morocho), Doña Elsa, mi querida enfermera,
entre otros.

Otra cosa que gusté bastante fueron los paisajes. No sólo de día
para apreciar la jungla hasta donde cupiera la vista, sino también
lo que es de noche, cuando se iba la luz era mejor (relativamente
hablando) para poder ver el cielo y vislumbrar el espacio como
nunca se veía antes. Aparte, las luciérnagas le daban un aspecto
mágico al pueblito.

En San Francisco aprendí, entre otras cosas, a bailar salsa (antes
era una tabla), a matar un pescado para comerlo (y el muy méndigo
revivió tras haberle decapitado y echarle agua hirviendo para
sacarle su baba en la piel... me dio un sustazo el condenado), a
suturar con sólo un trozo de aguja e hilo recto, entre otras cosas.
Mi dieta consistía en granos y pescado o carne. El arroz y el verde
casi ni lo tocaba, pues había decidido ponerme a dieta y a
ejercicios. Había oído una especie de ley allá en mi pueblo que
médico que entraba flaco salía gordo y el que entraba gordo salía
rodando. Yo por suerte pude quebrar esa regla. Entre otras.


Qué no me gustó de mi pueblo:
Creo que el principal sinsabor de San Francisco del Onzole fue el
robo del que fui víctima. No hubo derecho. Yo, una persona que les
atendía sin cobrarles, que velaba por la salud de la gente, que se
sustraigan ese TV y el DVD que con tanto esfuerzo mi predecesor y
la enfermera lograron adquirir, eso no tenía nombre. Lo peor es que
había gente que conocía quién realizó el robo pero sea por la
"familia" o por simple quemeimportismo se hicieron de la vista
gorda. Posiblemente yo sea el último médico que conozcan...

Mi principal decepción fueron los jóvenes. No era justo que un
hombre de 50 o hasta 60 años salga puntual desde las 6 de la mañana
al bosque a recoger su sustento para regresar 4 o 5 y ahí
compartir con su familia; y que un muchachón desde los 15 años,
bien papeado, con un cuerpo que provoca envidia, su horario de VIDA
sea éste: De 9 de la mañana a 1 de la tarde: Jugar naipe con sus
amigos. 1 a 2: Exigir a grito pelado su almuerzo y comérselo. De 2
a 4: Más naipe con sus amigos o escuchar reguetón. De 4 a 6: A la
cancha a jugar fútbol a lo bestia. 6 y media al río a bañarse.
Desde las 7: tras merendar, a ver la novelita hasta que sean 9 o
10 y a dormir para repetir mañana el mismo ciclo. Una y otra vez
variando fin de semana para beber y bailar salsa. No es posible.
Estos muchachos en vez de tomar la posta son más parásitos que las
ladillas. JOVEN NEGRO VAGO, es la expresión indicada. Qué
verguenza.

Los CHACHI: Fuente enorme de dolores de cabeza, pues estos dichosos
indígenas costeños poseen una especie de modo de pensar que los
hace tan reacios a curarse o a contactar con otros. Piensan que las
medicinas son mágicas que con una cucharita se curan y si
no..."medecina mala dotó, no serve, no serve" o que no pueden pasar
noche en otro lugar que no sea la casa, o su impavidez al ver a un
familiar cercano sufriendo... Se necesita mucha paciencia para
entender a estos Chachi.
LA DEFORESTACIÓN... algo de lo que ya he hablado antes.

La incultura del negro. Mucho más profunda que la mayoría del
ecuatoriano. Para el montón, no hay más música que la salsa, el
VALLENATICO HIJO DE MIL PUTAS, el reguetón marihuanero, y la
rockolera-chichera. Pare de contar. Uno muestra rock, Mozart, jazz
y piensan que es cosa del Diablo o que es "loco". La videoteca
promedio del moreno suele ser: Sicario 1, Sicario 2, Sicario 3,
Sicario 4, Sicario 5, el hijo del sicario, la hija del sicario, la
guerra de los sicarios, los sicarios en navidad, la masacre china,
el destripador colombiano, etc, etc. Y esa basura puede estarla
viendo niños desde los 2 años. No hay análisis alguno. Y de los
libros mejor ni hablar. Con decir que ya son detestados como
tarea... El moreno suele ser muy brutal para muchas cosas. Como por
ejemplo el castigo de los niños, el cual en algunos lugares que he
visto, suele consistir en algunos varillazos con una rama. Pueden
caer hasta 30 o más. Y aguantan desde el año algunos. O de cómo
matan a los animales. Con decir que a los pollos los AHORCAN. El
pobre animal tarda unos 15 minutos en morir. Su griterío (ahora
entendí el término "merienda de negros") innecesario. Entre otras
cosas.


Los dichos de la gente:
Una cosa que se me pegó de los morenos, era su dicción. Muchos me
oyen y dicen que hablo mejor que el genio Matamba, vea...
Hágame el favor: Usado cuando está la paciencia del moreno a punto
de estallar.
Vé--: Una de las interjecciones más usadas. Para asombro, rechazo o
imputación de criterios.
Mchuik! (Onomatopeya del beso): Otra de las interjecciones más
usadas. Sobre todo de asombro, estupefacción o dolor, la oía mucho
al suturar a alguien.
Mis días / ya días: ODIABA esa maldita expresión. Por su
ambiguedad. Ese término podía abarcar de 24 horas a 5 años.
- ¿Cuánto lleva con ese dolor señora?
- Ya mis días, dotor...
- Cuánto está con la diarrea este niño, señora?
- Tiene sus días, dotor...
(GRRRRR)
Un poquito: Otro término ambiguo. Lo tomaba como que la enfermedad
progresaba a mejoría.
¡Deje la...! :La orden más usada. Uno puede dejar la bulla
(callarse), dejar la mentira (no chamullar), dejar la vagancia
(difícil), dejar la lloradera (esos niños tienen unnos pulmones...)
etc.
Un diablo: Un batracio/delincuente.
Una tunda: Una volantusa o calzón flojo.
Ayyyyy.... : Expresión usada como equivalente de algo muy grande, o
largo o simplemente inllevable. Ejemplo, que cuánto le tocó pagar
por tal cosa, responde 1000 dólares, respuesta, Ayyyyy....
¡Mi parte!: Una porción de comida, por favor.
Dotó, regáleme 50 centavo...: Muy empleada por niños y jóvenes...hmph...

Bueno, como conclusión, digo que la pasé bastante bien por allá,
tuve muchas aventuras, palpé realidades duras y maduras y dejé
buenas amistades.
Bye-bye, San Francisco!!

Renovando el guardarropa en Atuntaqui y Otavalo...

Bueno, finalmente he terminado mi año rural. Chao selva en peligro de extinción (ver posts relacionados), chao lugareños amables, chao calor húmedo invivible, chao negras ricas. Hola por el momento la provincia de Ibarra, pues tenía que asistir a un seminario de "despedida" y dado mi exilio que impedía que llegasen noticias sobre congresos para enriquecer mi currículum, pues a este iba porque iba.

Razones habían de sobra. Una de las principales: Saborear ese frío delicioso serrano. La segunda, los paisajes únicos para recrear la vista. Tercera, la comida, que ya estaba un poco aburrido de tanto pescado y granos. Cuarto, Atuntaqui, que no sé por qué milagro descubrí en un noticiero que en ese lugar había un emporio manufacturero de ropa de magnífica calidad y precio que rivalizaba al de los chinos y su ropa de a dólar que en dos lavadas perdía color, forma y costuras.

Debido a circunstancias propias, mi viaje se retrasó hasta entrada la tarde. Salí de Borbón en un carro hacia San Lorenzo. Ahí me di cuenta que la cultura colombiana estaba bastante enraizada. Muchos de los comercios y restaurantes eran marca colombia. Almorzé justamente una sopa como de albóndigas pero con trigo y arroz de cebada. Su segundo era tan cholo como el que más, pero el agua de panela era infaltable. A las cinco de la tarde tomé el carro hacia Ibarra. Conforme me alejaba de la zona, y bajo el continuo aguacero, divisaba enormes áreas de lo que era verdor virgen, convertida en zonas de siembra de palma real... ¿Algún día descubrirán los efectos a medio y largo plazo del aceite de palma africana recogida? Mientras caía la noche, ocurría lo típico del viaje largo: A escuchar vallenatico hijo de mil putas, pero ah... ahora contaba con un arma secreta: Mi nuevo MP3 player. ¡Destroza esas notas asquerosas, Megumi-chan!

A eso de las nueve y media de la noche, llego al terminal de Ibarra. A pesar de estar oscuro, me doy cuenta que aún conservaba su apelativo de "Ciudad blanca". Deseaba mucho dar una vuelta por esos lugares, lo cual lamentablemente no sucedió. Tras dubitar un rato si quedarme a dormir en Ibarra o jalar de una a Otavalo, me decidí por lo segundo. OTra media hora de viaje, esta vez por suerte sonando música autóctona, y llegamos a Otavalo. Con lo cansado que estaba, sólo tuve energía suficiente para buscar hospedaje barato, algo de comer (considerando que llevaba unos 30 kilos de equipaje al hombro) y caí.

Al día siguiente, mientras me dirigía al lugar donde se celebraría el congreso, me fui topando con algunos colegas manabas. Mientras tanto, me daba cuenta que Otavalo era en verdad una ciudad pequeña, pero muuuy pujante. Ese era el ejemplo del otavaleño trabajador y próspero. Incluso importadoras chinas no podían ser rival digno del producto hecho a mano y barato igual. Las calles casi todas adoquinadas, pavimentadas o con concreto. Caminar era un placer. Eso sin contar con la temperatura, muy agradable, que oscilaría entre 19 y 14 grados como mucho. Exquisita.

Aparte de eso, ver el contraste de ciudad con paisaje montañoso daba un especial atractivo a la ciudad. Debido a la gran afluencia turística, había gran nivel cosmopolita. Podía hallarse restaurantes de comidas internacionales sin problema, junto a muchos turistas extranjeros en busca de recuerdos, artesanías y ropa. Un detalle muy interesante y atractivo era que la basura, al ser recolectada a las 9 de la noche, los camiones emitían una suave melodía de campanillas que avisaban de su llegada. Como para que aprendan los patanes de acá, que a trompetazo limpio vienen a recoger basura...

Ropa. Aprovechando una pausa en el congreso al mediodía, me escabullo y tomo un carro a la famosa Atuntaqui. Menos de diez minutos y ya estaba.
En el citado pueblo, observé que efectivamente su economía giraba sobre la manufactura de ropa más que el turismo en sí. Cada manzana contaba por lo menos con una tienda de ropa hecha localmente. Podían ir de pequeños locales generales o especializados en cierto estilo de ropa a grandes tiendas comerciales que ofrecían sus productos al por mayor y menor. Y como era de esperarse, los precios eran muy buenos. Camisetas de algodón por 2 yanquis, interiores desde un dólar, montones de opciones. Mi prioridad era tórax e interiores. Había regalado casi toda mi ropa vieja o maltratada en mi comuna, puesto que deseaba renovar significantemente mi guardarropa. Y no me equivoqué. Con unos 100 dólares fui llevando una cantidad muy decente de trapo nuevo entre camisetas, camisas, boxers y demas.

Aunque la carga extra significó más esfuerzo al cargar las maletas, valió la pena. Al despedirme, envuelto en el sutil y perpetuo perfume del eucalipto, imaginaba lo orgullosos que debían estar los otavaleños al ver ahora su ciudad. Así como los de Atuntaqui, Cotacachi (no pude ir igual) e Ibarra.

¡¡Violadas!!

Borbón, Esmeraldas.
Habiendo casi terminado mi año rural (pues vaya que el tiempo se va rápido...) y ya habiéndome despedido de mi comuna; me encontraba haciendo guardia en la sala de emergencia del hospital donde me solía reportar. Estaba en ese momento cubriendo a una compañera, que estaba medio abollada. Así que hice la guardia por ella, más por deseo de hacer algo, de no ociosear que otra cosa.
Un intento frustrado de pegar pestaña debido a la irrupción de una distónica (no entraré en detalles) me mantiene despierto a la una de la madrugada. Pero la lata que provocaba esta mujer iba a ser sucedido por algo mucho más grave...
Escuchaba sollozos y llantos quedos, junto a algunas figuras que iban y venían por la sala de espera. Un poco extrañado y mosqueado salgo a ver qué ocurría.
Frente a mí se hallaban dos chiquillas, cuyas ropas de salir estaban medio manchadas de lodo y cuyos rostros llorosos afloraban una tragedia brutal. Tras ellas una robusta señora, madre de una de ellas, me aclara el dato:
Las chicas fueron violadas.
Así de sencillo.
Ellas habían salido a bailar con un grupo de "amigos" y ya se aprestaban a regresar a su casa, cuando sus "amigos", tras haberles ofrecido una bebida medio sospechosa, les colocan un trapo en la boca y las meten a la fuerza en un galpón y ahí son ultrajadas a sus anchas.
Termino de oír la historia y una de ellas estalla nuevamente en llanto. Un llanto rabioso, amargo, desesperado. Yo crispo mis puños de ira y, tras hacer marchar a la histérica anterior a su casa, hago pasar a las chicas.
Nunca antes había atendido un caso de éstos, y sinceramente no sabía muy bien qué decirles para consolarlas, calmarlas o por lo menos aliviarlas. Nada.
De todos modos, hago lo posible para acompañarlas en su dolor, sin aproximarme mucho, pues ellas ahora estarían renuentes a todo contacto masculino. Una de ellas, de todos modos agarra mis manos y mientras llora, las aprieta hasta hacerme doler. Musita que por qué a ella, que no le ha hecho daño a nadie; luego que los va a matar, lo hará como sea. Luego vuelve a llorar...
La rabia y el deseo de castrar a los bastardos ésos con un serrucho oxidado impide que vierta lágrimas. Estoy furioso. Si hubiera llegado un policía con uno de esos hijos de puta para que ellas lo reconocieran estoy seguro que no me hubiera controlado.
Sólo puedo decirle que la apoyo en su decisión de matar a esa gentuza. Que los haga sufrir mil veces lo que a ella. Veo sus ojos, y los de su amiga. Veo algo que sangra, algo roto. Y algo que ha muerto. Que nunca podrá recuperarse.
Me solicita la madre que las examine para verificar violación, pero sabiendo el estado de ellas, voy a preguntarle a una obstetriz si podía encargarse de la situación. Yo tengo el conocimiento legal, pero no tanta práctica. Ella se niega. Que lo haga la policía y que allá ponga la denuncia. Lo dice para sacársela o para no meter en problemas al hospital?
Salgo y comunico a la madre. Ella asiente y dice que luego va a buscar a la policía... Me despido de las chicas y sus miradas me vuelven a mostrar eso roto, eso que ha muerto nuevamente.
Al día siguiente empiezo a comunicar la noticia a los que podía. Pero muchas de sus respuestas me dejan más asombrado. Uno me dice que una de ellas es putísima, que a él se le había ofrecido ni se cuántas veces, capaz que estaba lamparoseando. Otro médico viejo me explica que aquí las peladas aguantan verga desde chiquitas, que al rato las vas a ver de vuelta del brazo hasta del mismo que las violó... etc, etc.
¿Es que nos hemos vuelto tan permisivos que todo nos vale verga hasta que nos toque?
¿Es que una mujer, así sea la más fácil, ofrecida y volantusa del mundo, no tiene derecho a decir NO cuando no desea el sexo?
¿Es que aquí los machos que violan, drogan o golpean a una mujer para "levantárselas" y luego jactarse con sus amigos debe ser aplaudido por machote?
Ya veremos cuando le pase a la hija de uno...

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Atacames...¿¿es esto atención al turista??

Yo que quería darme un paseo por Atacames, aprovechando las fiestas de Esmeraldas, y con el motivo de la reunión final de mi gremio se iba a dar (la cual quedó postergada para el 18), escapé unn rato de mi jungla.
Cuando fui llegando al hermoso sitio, estaba repleto de ilusiones sobre lo que iba a farrear, lo que iba a joder, alguna que otra hembra para vacilar y cosas por el estilo. Así que comienzo a caminar. Sabía que el fuerte de los hoteles se encontraba pasando el puente que cruzaba el estero, cosa que con suerte tendría un bonito cuarto con vista a la playa por un par de noches...
El lugar estaba, ATESTADO. Gente principalmente de la sierra que aprovechando sus vacaciones escogieron este lugar para disfrutar un buen rato. Con mi mochila al hombro dediqué una media hora a vagar por la playa recreándome la vista.
Cuando en esas, me dieron ganas de echarme algo a la panza, cosa que me dirijo al restaurante más próximo y pido la carta... ¿¿¡¡QUÉ CHUCHA!!?? ¿Cinco yankis por un puto ceviche? ¿Acaso lo hacen con KOI imperiales? Y los otros platillos a pesar de tentadores ostentaban unos precios que bien podrían doblar los originales... Haciéndome el loco me levanto y salgo, perforado por la mirada de la dueña.
Y el mal parece que era extendido, porque casi todos los lugares que iba veía precios por las nubes. Bueno, decido entonces mantenerme a atún, galletas y agua. Ahora a buscar una cama para dormir, que el cuerpo ya me pedía descanso y unn baño...
Pruebo suerte en un "hotel" que más parecía una casa de tres pisos con muchas habitaciones. Negocio familiar se veía de ley. Una mujer gorda y con cara de malos amigos me pregunta con sequedad que qué quiero. ¿Y esta vieja loca? Pregunto quién atiende en el hotel, me responde ella. ¿Y con esa cara de bruja atiendes, sin decir siquiera buenas tardes, vieja del orto?
Le pregunto con una cortesía mal merecida que cuánto costaba una habitación simple por noche. "No hay", me contesta con la misma sequedad. "Sólo de cuatro". Ya me empezaba a cabrear la bruja ésta. Mascullé un gracias y di media vuelta. Fui a otro que parecía pintado hace menos de 3 semanas. Calculo que como mucho 7 latas me salía por noche. Buenas tardes digo. ¿Sí ? Me responde un muchachito. La misma pregunta. Sí hay. VEINTE DÓLARES POR NOCHE, SEÑOR...
Veinte hijos de puta dólares por una zorra y puta noche en un hotelucho de segunda o tercera... ¿Acaso la noche incluía una mamada?
LA REPUTA QUE LOS PARIÓ... Todos, TODOS los hoteles, hoteluchos y hostalcillos que veía me daban la misma respuesta. De 20 dólares por noche no bajaba nadie. Otros vivillos pedían 25 y hasta 30. ¿Pero qué es esto? Y los que exhibian letreritos de VISA, MAstercard y otros mejor ni preguntar.
Finalmente llego a un lugar que decía tener habitaciones baratas. 6 dólares la noche pero compartida con otras personas, sin baño privado y el piso tenía más cara de vecindad de invasión guasmeña que otra cosa...
THAT`S IT.
Empecé a caminar como un loco buscando y buscando alguna opción decente, pero nada. Mi andar me llevo hasta fuera del pueblo y ya era noche cerrada cuando veo pasando un bus medio atestado hacia Esmeraldas. Vamos arriba... UUUJJJHH!! Tipico batracio que embute gente en la estructura hasta que no haya aire disponible. Con cada hueco de mi cuerpo relleno con carne ajena o metal puntudo, cansado, cabreado y dolorido regreso a Esmeraldas.
Bueno, yo puedo entender lo de temporada alta y toda esa guevada, pero lo que se hizo en Atacames no tiene justificativo. Digo, LA CORTESÍA VENDE, lo digo por ti, vieja pedorra concha de tu madre, que más por desesperación de los norros por conseguir piso que por otra nota se alojaron en tu guevada de hotelucho. Y por muchos otros giles que creen que con abrir un negocio, pulir las ventanas y poner ofertas y pinturas ya está la movida. PUES NO CHUCHA. Así no se atiende a los turistas, sarta de cojudos.
Un turista no es un saco de billetes esperando ser exprimido. No es alguien al cual tratar de cobrarle hasta los pedos que se tire. Un cliente bien atendido, con una sonrisa, con una buena actitud, REGRESA. Y trae más clientes.
He quedado muy decepcionado de este lugar que tantas expectativas me daba.
Se van a la verga.

Montañita...¡¡¿¿WHY THE FUCKING HELL HAVEN`T I MET YA BE4??!!

30 years of my life knowin, listenin, and hearing about this wondrous place. And a whole lot of excuses, lack of time, studies issues, LACK OF DOUGH and some other shit that prevented me for traveling to Montañita...
So finally, to put an end for my vacation month, I took a trip to know one of the most famous places in Ecuador to party-animals, surf-freaks, hippie-style dudes and more. Some pals told me this wasn`t the best time to go, was the low season, only highland people going there... Fuck off! I was going regardless.
First, the road trip. Five bucks? Musta be little long or there are some monopoly of routes here... well, let`s go anyway. I saw a buncha foreign dudes and I took it like a good signal. After La Libertad, we traveled for another hour... almost 3 and a half hours to get there. Well, finally. Montañita. Was here early in the night.
Started to walk... a little town, full of stores, bars and other stuff and packed with foreign people! Now this is variety. A sensual tango was my welcome, coming from a store where four or five guys from Argentina were givin tango classes. Interestin, really interestin.
I searched the place in order to find a good place to snooze.
There are a lotta and cheap spots. Five a night with TV and shower? Got in!
After walkin and walking discovering, seeing and wathching the raging sea (must be freezing in there) I stopped in a "Caña grill" spot.
Dude, just came in here and I was chatting and laughing like crazy with the bartenders, from Chile they are. When the gals came, the music started to run and the beer flooded like a damn stream! Whoooo PARRRTEEEEYYY!!
¡Dance dance and more dance! The hell if ya are from here or Germany, or Israel, or USA, or whatever! Just dance the shit out of ya!
I listened from the always present salsa `n merengue to the most ferocious rock, passing thru euro dance, rave and more stuff! Boy, gonna need some ointment for my blisters...
Dang, the DAMES...
¿And this was the LOW season??
Gimme a break.
Every fuckin cent spent here was worth. And some friends and me continued the party afterwards! Buena onda! Live for the moment! HELL YEAH!
I hated to do it, but I had to go. Needed to finish some thing today, I mean Friday. I took off almost crying.
Love to the first sight.
And a promise.
I am gonna go back at least every fucking month!!
MONTAÑITA ROCKS!!

¿Con qué órgano pensaremos en las elecciones?

Porque los ecuatorianos tienen una rara y bizarra manera de sintetizar sus pensamientos. La mayor parte de las veces, los juicios, las decisiones, los análisis y todo lo que implique pensamiento, son creadas en cualquier lugar que no sea el cerebro.
Lo cual se enfatiza bastante en momentos como las futuras elecciones de "dignatarios y representantes" lo cual vendría a ser ya "pongamos al menos ladrón al frente y rogarle a la Virgencita que no nos termine de joder"...
Empecemos entonces colocando los candidatos y sus órganos más afines.

Cynthia Viteri: Órgano con el que se piensa: La verga y los huevos. "Es que ñaño, esa Viteri, está ricota, loco, abuela y así de buena, cómo la tronaría completa. Se maneja unas tapas... ha de ser una loba en la cama esa man... la plena que yo voto por ese hembrón, qué arrecho ha de ser correrse la paja por tu presidenta...."

Alvaro Noboa: Órgano con el que se piensa: Las tripas y el culo (para los de su gremio). "Alvarito es el hombre más rico de Ecuador, piense, niña, a mí me regaló una fundita de avena y otra de harina, qué hombre más generoso... aparte con toda su platita no ha de robar, sino que ha de ayudar a la gente pobrecita y hambrienta como uno... ojalá cuando suba a la presidencia nos dé más comidita GRATIS que es lo que quiero para comer yo y mis 17 hijitos... es que somos pobrecitos nosotros..."
"Ay sí ñañita, con Alvarito de presidente se han de acabar esas persecusiones, esos prejuicios tan feos, ñañi, él va a poner algún día como el día del orgullo gay, si él puede ser presidente y primera dama al mismo tiempo, eso necesitábamos un maricón completo de presidente, para que nosotras estemos revindicadas!" (Reproducido de Tofusamaricón, Espol Kid, Angelo Barahona y demás representantes del dulce de membrillo)

Luis Villacís: Órgano con el que se piensa: El lado izquierdo del orto. "¡¡ABAJO EL IMPERIALIIISMMOOOOO YANKIIIIIII!! ¡¡MUERTE AL TEEEELEEECEEEEE!! ¡¡BOOOICOTEEEEMOS LAS TRANSNACIONAAALEEEESS!! ¡¡ANARQUÍAAAAA!! ¡¡GOBIERRRNOOO POPULAAAARRR!! ¡¡ABAJOOO LA DOLARIZACIÓOOOONNN!! ¡¡VEEENGAA EL RUMIÑAHUI, EL HURTADO O ALGUNA OTRA MONEDA CON TOTAL SOBERANÍAAAA!! ¡¡ESTATIZAAARRR LAS EMPREEESAAASSS Y LOS BAAANCOOOSSS!! ¡¡NOOO A LA MUNICIPALIZACIÓNNNN DE LA EDUCACIÓOONNN!! ¡¡RESPETO A LOS DERECHOS HUMANOSS DE LOS DELINCUENTES Y VIOLADORESSS!! ¡¡VIVA A LA ETERNA TETA DE LA UNEEEE!! ¡¡LOS ESTUDIAAANNTEEES A LAS CALLEEESSS!! ¡¡A LA VERGAA LOS CAMBIOOOSSS!! ¡¡ANARQUIIIAAAA!! ¡¡REVOOOLUCIIOONNN POOPULAARR!!! ¡¡CHE GUEVARAAAA!!"

El Chancho Rosero: Órgano con el que piensa: La panza, la verga, las patas, etc. "¡¡Roshero preshidenteeeeessshhh!! ¡¡Y lo traes a mi loquito Abdalaaaasshh!! Con Roshero se la pashará bacán, no trabajamos, sólo chupamos y sandungueamos. Ahí nos traerá a esas hembras ricotas como la "diputada" Gaby de Tucaram para que muevan el culo para la gente! ¡Eso es sandunga de la buena! ¡A la verga el PIB, la deuda eternash, las relaciones exteriores! ¡Aquí estamos para tragar y farrearsh! ¡Pásame otra guatita madrinash!

Lucio Gutiérrez: Órgano con el que se piensa: Las patas y el corazón. "Pero si es que a mi Coronel lo traicionaron, lo tumbaron del poder. Esas oligarquías febresborjistas bajaron a mi Coronel. ¡Tiene que volver al poder! ¡Tiene que seguir colocando a toda su familia en cargos públicos así sean sembradores de habas en el valle de Amaguaña! ¡Que vuelva el Teniente Villa y sus memorables andanzas! ¡Que regrese el asno Andrade al ministerio de Obras Públicas para que le saque la chucha a ese suizo! ¡Porque mi Coronel debe volver y poner su mando militar, caraju!"

Luis Macas: Órgano con el que se piensa: ????
"Pishqi Manishi pigui patrún...!"

Por el momento saco éstos.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

ESMERALDAS. PROVINCIA PELADA

La famosa "provincia verde" está quedando en el puro nombre. Más y más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si uno ve uno a lo lejos es por milagro.

Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona deforestada.

Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea, a la patanada, al qué chucha.

Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea, durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.

Aplausos, señores.

Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso, de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas consideradas preciosas.

O sea que el hombre termina con unos 300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones venideras.

Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO. Saquen cuentas.

Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas andarán con un cerro de billete...
Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.

Para lo cual no queda mucho.

Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de
mosca el asunto.

Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.