¡¡¡ R A T A B L A N C A !!!

Habiendo dado el fregado examen del IELTS, salí un poco rendido a buscar hotel (fue el mismo en que me alojé, 10 latas por noche y el servicio decentito).
Cosa que a eso de las 6, luego de escribir la anterior crónica, me puse a buscar, en Villaflora, algún bus que fuera a Chillogallo y que me dejase por el estadio Aucas. Bien larguito el viaje... lo que fue cague de risa, es que al llegar a la parada, me di cuenta que coincidía muy bien con la estación del trole... vaya vaya...
Enseguida se me aproximaron dos o trs tipos a ofrecerme entradas. Pagué una y empecé a caminar hasta el estadio. Rápidamente el ambiente se fue convirtiendo en una conglomerado de cuero negro, calaveras, metal, cabelleras al viento y sonrisas de expectativa.
Estaba solo en aquel momento, no conocía a nadie, pero me sentía como en casa.
Dentro del estadio se oían las poderosas tonadas de uno de los grupos predecesores, que cuando ingresé al estadio, supe que se llamaba Angelot o algo así. Ensayaron algo de rock gótico y melódico, lo cual quedó muy acertado.
Tras ellos, comenzaron a tocar una banda guayaquileña llamada CrossFire, muy buena guitarra, y la energía de sus acordes contrastaban con el romanticismo de sus letras. Y sí tenían pega, pues varias veces el público (unas mil personas, creo) cantaba sus canciones a coro.
Cuando salieron ellos del escenario, comenzó una incómoda pausa, donde sonaban continuamente canciones y más canciones. La gente empezaba a impacientarse y algunos batracios empezaron a arrojar cosas desde las filas de arriba. Yo fui blanco de un cartón de ese coctel tóxico llamado "vino del río sabor durazno", y el charquito de vino en el suelo aromatizó el ambiente más rápido que un Torvi molido y lanzado al aire...para que sepan lo que bebemos.
Mientras se daba la pausa, me hice amigo de una canadiense la cual me decía que hace como 10 años había formado una banda rockera pero su familia, salvo su santa y señora madre, que la apoyaba (premio a la madre símbolo), la estigmatizaron de satánica, adoradora del diablo y mil y un guevadas similares. Ahora es teacher linguista, pero no olvida su identidad rockera. Es que ¿qué demonios tiene que ver que uno sea rockero de corazón si es un excelente médico, abogado, ingeniero, diseñador, o lo que sea? Otro ejemplo más de lo retrógrados y conservadores que somos...
Como la "breve pausa" se hacía una espera que desespera, el sr. Tummy me pidió que le dispare algo de papa. Por ahí escucho a una doña pregonando guata a un yanqui. ¿Pero de qué clase de animal era el sistema digestivo que estaba en esta tarrina? Trozos oscuros y con sabor a molleja eran los pedazos de dizque "guata"... bueno, por lo menos no pagué el precio...
De pronto, la música cesa.
De las pantallas gigantes surge un monje con escrituras antiguas, enunciando la caída de los sistemas y las religiones, y el advenimiento del resurgimiento del culto al sol...
El público eleva su voz (yo también) aclamando al mostruo rockero argentino...¡y finalmente, con un rugir de guitarra y la tempestad de la batería surge!
¡¡RATA BLANCA!!
¡Son los sonidos que rasgan el aire y reconfiguran las vibraciones de la realidad!
Fragosos, incansables, impetuosos, van entregando a la gente ansiosa himno tras himno que muchas veces los de abajo entonan junto a los creadores.
A veces, mientras el vocalista va a descansar su garganta, tras colocar el alma en el micrófono, otros integrantes del grupo nos demuestran un solo de sus habilidades. Y ya está el que va con el órgano eléctrico complaciendo mis oídos con su versión poderosa de la 40 de Mozart o la siniestra Tocatta de Bach.
Luego salta la guitarra principal a despellejarse los dedos (y hasta la lengua) sobre las cuerdas arrancando ráfagas inacabables de acordes que se elevan hasta el cielo y conmueven las nubes.
El baterista, invocando la furia de la tierra, resonando sus diafragmas una y otra vez haciendo vibrar nuestros huesos y carne, tratando de separar espíritu de víscera.
Y nuevamente regresa, el hombre, el vocalista, convirtiendo su voz en espada que cae y atraviesa lo prohibido por imposición.
Yo ahí, enrockecido, sacudiendo brazos y cabeza al velocísimo ritmo del power y dejándome perforar por las descargas del metal clásico. Voy perdiendo mi cuerpo y mi individualidad y me voy volviendo parte de toda la masa negra de cuero y cabellos alborotados que canta junto a este grupo argentino.
Es que es el rock la verdadera musica mundial, porque el rock le canta a la energía, al poder, a la fuerza, a estar vivos, al absurdo del tratar de ser eterno. Vivimos ahora, lo que pasó serán recuerdos y lo que venga aún no existe. No importa si se tiene 10, 20, 30, 40 o 50. El ímpetu que le pones al vivir es lo que vale. La pasión diaria. El amor que entregas a lo que haces y a los que viven contigo. El sentir cómo hierve la sangre, cómo estalla la carne, cómo refulges con fuerza cuando estás en tu elemento...
Estoy vivo, hoy y ahora.
Rata Blanca lo sabe, y lo canta.
¡¡Viva Rata Blanca!!
De un humilde admirador...

Finally! The long waited IELTS has been performed! And Rata Blanca afterwards!

That´s it.
After a whole month of arriving late and having to pay a painful fee of FIFTY bucks, I came to Quito at time, went right to the Sheraton Hotel and made the IETLS exam. Phew... I feel soooo damn relieved. The first part was listening. This was difficult, specially the first part. Damn! I lost track of the dialogue some times and simply coulnd´t find the right answer.
Next, the reading exam. Not precisely piece of cake, but I could take it easier. The last part was the written exam. Composing some blah blah about one or two topics. I tried not to make the same mistakes I made in pre-test like using abreviations (can´t, doesn´t and so on..)
Well, I have to highlight the snack factor, some salt and sweet pastry (yum! those crab-filled quiche!) and I tried to gulp every one I could (the heck with manners). After all that pain for my lefty hand, I went to Key language´s building to the last step: The speaking exam.
Were only 15 minutes or less, and I have to confess I crapped it some times, like bad pronuntiation, unadequate use of words and things like that. I have to practice my mouth more...
But I did my best effort and I hope I don´t have to repeat the exam again.
Well, time to take my bags on, move to the hotel and take a little rest. Because , in the trip to Quito I have received a astounding notice. RATA BLANCA IN CONCERT TODAY!!!
I will go today and tomorrow I´ll write a report about that.
So.. Slayer and So-Princess, wait for me there!!!

Quito. Placeres, expectativas, dolores y más...

No suelo viajar mucho a la capital, pero por razones personales, de planes a futuro y demás, he dedicado (y posiblemente siga dedicando) unos días de cada mes a viajar a la capital, Quito.
Bueno, el caso es que mientras andaba matando tiempo, me dediqué a caminar por el centro histórico. El verdadero encanto de Quito no radica en sus ostentosos Shoppings o sus avenidas repletas de bares vanguardistas. Al ponerse a caminar por ese montón de pequeños recodos, se ve, se nota, se siente, pequeños retazos de lo que ocurrió hace 20, 50 o 100 o más años.
Tantos monasterios antiguos reconstruidos como museos, todos esos pequeños sitios para comer con generaciones atendidas, y el Atrio de la Iglesia de San Francisco mostrando su esplendor ante la gente, aunque no pude hallar el lugar donde estaba el legendario ladrillo faltante, donde si alguien se atrevía a colocarlo, el Diablo vendría a reclamar su alma de inmediato, pues se cumpliría el pacto de Cantuña.
Aparte, como andaba de aventurero de vuelta, fui hincando el diente donde más se me hacía atractivo.
Una raclette que bien pudo merecer un post propio, por la novedad y la gama de sabores y texturas que me ofrecía la mezcla de fontina derretido sobre las carnes a la plancha calentadas a mi gusto, había pasado por mi paladar como un festejo.
De todos modos, no todo fue placer.
Primero, las continuas lluvias heladas, las cuales transformaban ese delicioso frío serrano en una tortura glacial. Sobre todo mis pobres pies, los cuales chapoteaban dentro de mis herméticos botines, anegados de las charcas.
Y segundo, no haber podido rendir el famoso examen que iba a dar, lo cual me obligaría a regresar y gastar más dinero. De todos modos, disfruto cada viaje lo mejor que puedo.
Ah y me quedé con las ganas de conocer a los bloggers del Blog´n Beers.
Princess, será hasta el 29 de Abril.
Un beso.

Happy Birthday?

30 años cumplidos ya.

Y vaya forma de celebrar.

Sobreviviendo a un accidente de tránsito.

La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.

La puta madre.

Pero bueno, aqui estamos.

Happy birthday to me.

¡¡TENGO HAMBRE!!!

Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?

Los sentidos debían cansarse.
Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.

Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.

Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.
Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se
sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.

Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán.
Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. Saborear. A eso viniste, ¿no?

Pago otra.
Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No.
Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era.
Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.

Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.
No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y
torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar.

Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica. Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme.

Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi
camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.

Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella.
Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y
sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta.
Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ,A-
-¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!

En cualquier puto lugar.
Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...

Un regalito de cumpleaños en media hora...

¡Diosa de la pasión,
ven y sublima mis deseos!
Eres hija de la luz
y del espacio infinito.
Naciste, no para desear,
sino para ser deseada;
no para adorar,
sino para ser adorada;
no para servir,
sino para ser servida.

¡Reina!
De uno y mil corazones,
que todos ansían el tuyo.
Para instalarse ahí,
definitivamente y gobernarte.
¡Pero no lo conseguirán!
Porque tú riges sobre tí
tú mandas en ti.
Tu amor no conoce dueño ni señor.
Y son tantos los que lo ansían.

Cabalgas, briosa y ardiente,
sobre nuestros deseos,
mezclándote con aire y estrellas
y embelleciéndote aún más,
si cabe.

¿Qué no puedo yo
admirar de ti?
¿Ese cabello violento y azaroso
que en mis pensamientos se enreda?
¿Esa piel de océano al ocaso
vivificada con la lluvia y el sol?
¿Esos ojos ambarinos y traslúcidos
que en oro y plata engarzar quisiera?
¿Esos labios llenos, cuyos interiores
esconden la cura a todos mis males?
¿Esos senos cimbreantes,
prohibidos más que el fruto del bien y del mal?
¿Ese vientre liso y generoso,
en donde el orden y el caos batallan a diario?
¿Esas manos que entrelazan
los cantos susurrantes de los silfos?
Nada. No hay nada.

Porque Isis
modeló tu mente,
serena, calma, sabia.
Porque Venus
modeló tu corazón,
ardiente, amoroso, luminoso.
Porque Freya
modeló tu cuerpo,
completo, perfecto, único,
incesante, anhelado.
Porque tú eres la causa
que las flores abran sus pétalos,
que los frutos se endulcen
que los pájaros alcen su coro.
Cada palpitar de tu corazón
mueve un engrane del reloj del tiempo.

¡Diosa de la pasión,
ven y calma mis dolores!
No rebusques tu alforja,
oh curandero,
no dances como loco,
oh shamán,
no consultes tus libros,
oh médico,
ya que bajo la mirada de ella,
los dolores se calman,
las fiebres se extinguen,
los venenos retroceden.
¡Ella es luz de vida!

¡Diosa de la pasión,
ven e ilumina mi vida!
Vuélvete mi musa,
mi inspiración,
mi prosa,
mi verso,
mi tiempo,
mi mundo.
Mi dimensión.


Ahora que lo releo, como que está muy comprometedor para ser un simple regalito de cumple para una chica de la comuna donde trabajo. Tal vez tenga que especificarle algunas cosas (y explicarle otras...) Ah y no se quejen que no esté centrado, no apareció la opción en la méndiga plantilla...

El cholómetro ahora por mí respondido...

Pues lo tenía copiado y pegado, hasta que me dije, al demonio, lo publico con mis respuestas. Igual me lee poca gente, pero selecta (¿Sí o no, Princess?)
Ahí les va:

CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
No. Sólo si subtitulo. Le da estilo.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Menos.

3. ¿Pide ají en el avión?
Ají a las galletas?

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
Se escribe Bon Ice. Si lo singularizan o pluralizan a como les parezca, no es problema mío.

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Sólo le señalo y le pago.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
O sea que para ser refinado y/o aniñado hay que servir a medio vaso? Linda la guevada...

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Les digo cereal. Aunque detesto los froot loops.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
Sería mejor decirles "Superior" o "Cocoa" o "Ricacao" que sí son producto nacional.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Oí que les decían también el "ace". Pero yo le digo detergente. No antepongo marcas a productos.

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Igual que arriba.

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Ni la compro. Prefiero la colgate.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Sólo si no tengo alternativa, pero no me gusta el chicle.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Sólo si la hiciera construir sobre un cementerio...

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Es más práctico blindarlo.

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Bobadas.

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
Esa es una costumbre idiota. Pasta dental, manteca, grasa de auto y hasta querosén he visto poner en quemadas y heridas...

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
¿Para tener granos con aliento fresco?

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Por el precio, que es una razón de peso.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Es una gasa vaselinada muy útil para heridas por abrasión que abarquen superficies de piel extensas y que requieran curación diaria, para que el suero no lo adhiera y convierta en tortura en sacarla.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
No baso mi vida en ilusiones estúpidas, como muchos otros hacen.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Sólo lograría quemarme. Lo curo con paracetamol, pseudoefedrina, liquidos en abundancia y reposo. Y ya.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Eso es típico de programas de TC televisión.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
Me vale tres atados el fútbol.

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
Sólo para ver peladas en pepas, no. Aunque es un buen aliciente...

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
Si creer fehacientemente en el dicho que "aunque pegue, insulte o mate, maridu es", la convierte en una esposa abnegada, sí.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
No acostumbro cagar en medio de la comida, a diferencia de Jacobito Bucaram.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
Y como Jacobito, sin lavarse las manos, peor.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Puedo pecar de distraído.

31. ¿Roba arena para su gato?
No tengo gatos, pero pudiera tomar un poco de un montón en desuso, que abundan.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
Yo digo Dólares cuando es plural.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
No uso pijama.

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Si encontrase pegatinas de las ilustraciones que realmente me gustan, sí.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Eso es para los chilenos. Ellos dicen "hueón", y muchos serranos vergantes dicen "huefffón". Falta de identidad...

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Seguro, voy a andar diciendo esas tres palabrotas cada vez que lo nombre... ¿para qué chucha inventaron las siglas, so tarados?

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Deberían fusilar a Papá Noel por comercializar la navidad.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
Se supone que es para evitar la humedad. Pero no, no le echo.

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Con una sacudida basta.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
Las novelas son torrentes de mierda líquida. Pregúntenle eso a Tofusamaricón, ése se sabe hasta la longitud y el grosor de la verga de cada uno de los dizque "Machos" esos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entendí ambas.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
Cojudez.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
Me lamenté más cuando se crearon ese grupo de cojudas.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
No. Mucho bulto.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Esa puta mierda de programa, al igual que casi todos los otros de la misma ralea, es una lavaza de chismes, especulaciones y demás pendejadas que sólo retrasados tipo Batiduende suelen deleitar.

46. ¿Se vio Joselito?
Preferiría una sesión en la doncella de hierro.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Una carpeta o un libro es más práctico.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
Sólo si fuera tofusamaricón, que necesita que le ilustren las preguntas con títeres...

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Jacobito Bucaram hará esas gracias...

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
Pegarle a las mujeres no es de cholos, es de pelavergas cobardes y sin dignidad, tipo Batiduende.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras?
Generalmente acabo mi plato. Pero si quedan suficientes sobras, sí me lo llevo. Si el no desperdiciar comida te hace cholo, pues sí lo soy y mucho.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
Mismo de lo anterior.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
Tofusamaricón suele tener esa costumbre. Mientras él pelea por el vuelto distrayendo al personal, su familia se alza con lo que puede. Cubiertos, salsas, platos...

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Axe no es comida, imbécil.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
¿Qué clase de tarado haría eso?

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No. Me dan risa.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Vuelvo y repito: No desperdicio comida.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
Si me hiciera un tatuaje, no serían mis iniciales en mi mano hechas con aguja de bridar pollos. Sería un lobo enorme mostrando los dientes en mi espalda.

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Las cinco primeras. Luego leí bien las instrucciones.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
Me da miedo el "Play Land Park". Esas putas estructuras vetustas cualquier momento se viene abajo. Ya veremos cuando el "Huracán" suelte todos sus módulos a 100 kms por hora...

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
Mi intención para con mis hijos o sobrinos es que sean personas hechas y derechas. Si quisiera que fueran como tofusamaricón o batiduende, claro que lo haría.

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Reggae es Jamaica, Bob Marley, Los Pericos y cultura afrocaribeña.
Regguetón es chucha de tu madre, abrete de patas pa culearte zorra pelaverga, marihuana, Latin King y Ñetas.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
Y eso qué importa?

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Casi quince años al aire ese programa de mierda y no cambian a esas chepas arrugadas.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Una pregunta muy cojuda.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
No me gusta la cola. Y mezclar caliente con frío indigesta.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Claro que sí.

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Las letras las bajo y me las aprendo. Punto.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
Como una puta memoria forzada, la puta que parió a los de radio Galaxia y los buseteros hijos de puta. Luego debo ir a casa a desintoxicarme del vallenato hijo de remil putas.

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
LA moda me vale verga. Es para gentuza sin personalidad.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Algunas. Aunque las palabras "meditar" y "reflexionar" hace rato que están excluidas del léxico ecuatoriano.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Si se aplicase a cada cojudo que sale en la tele, hasta Gustavito Navarro fuera un tipazo.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
A todo bar es un emético excelente.

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Bah.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Al garaje o al patio.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No necesito eso. Tofusamaricón y batiduende sí, de urgencia, para poder confundir a todos los que andan tras su pescuezo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
A ver quién habrá inventado esa expresión.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Sé para qué se usa. Y esa puta tendencia la metieron los cholo boys.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Ay sí, los tengo toditos, junto a mi otra colección de peluchitos de los telettubies y los de barney, son tan bonitos y peluditos, ay,ay,ay.
(respuesta reproducida de Tofusamaricón)

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
A la mierda ese juego vergante, sólo compro si hay un buen acumulado. Y la suerte no existe, sólo hay probabilidades.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
No.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Mi profesión no me permite cometer estupideces.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
Cuando uso mocasines.
(A veeeeerrr... ¿y qué será un mocasíiiinnn, aaaaahhhhh...?)

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Sólo me gusta la parte en que el meco de Dicaprio se ahoga.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
Jacobito pregunta eso cada cuarto de hora.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Y un abrelatas. Y un abrecartas. Y una prensa de ajos. Y un mazo para cangrejos. Y una regla. Y un pulidor. Y un bisturí de urgencia. Y una cuña. Y un pelacables. Y...

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
Si tuneara mi carro sólo sería la maquinaria.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Conozco mis limitaciones.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
No compro vajilla para exhibirla como joyas de museo. La uso para comer.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
Los perros runas son más resistentes.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No soy batiduende para pagar 100 dólares por un cachorro cepillado mil veces que te hacen creer que es rottweiler vendido en media V.M. Estrada.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Una vez vi la foto de un tipo haciendo eso y casi me ahogo de risa. Fue lo más ridículo que vi.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
Frejolito se vería bien con eso.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga. Y Emelec. Y Barcelona. Y Liga. Y...

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
No. De café Expresso. Son más grandes y tienen asa.

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Prefiero no chupar.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
Especifica el país, pendejo.

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
Guevada.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Para nada.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
De alegría cuando se acaban y puedo por fin ver algo decente (cuando era niño, ahora casi no hay NADA decente...)

102. ¿Fuma "Montana"?
Un buen habano es impagable.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Soy guayaco, y conozco bien el centro de Quito.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
La "fiesta brava" es una mierda mal llamada entretenimiento. Me limpio el culo con las "pasiones, lidias y contiendas". Excusas para maricones en traje de lentejuelas que masacran a un pobre animal. Aunque si el toro cornea al torero, le doy vivas al toro.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Suecia o Japón serían buenas opciones. Pero ya que estoy aquí...

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
ME vale verga la selección.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
Eso parece que una culebra siseara. Voy, y le llamo.

108. ¿Escribe como habla?
Léeme.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
El que tiene chuchaqui necesita agua y alimento.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
Otra pregunta para Tofusamaricón...

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.O sea, uf.

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Hablas como si el ser cholo fuera una enfermedad.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.Una razon para suicidarse, supongo...

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
No. No me da.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
LEAN BIEN ESTO: El cholo es algo que nosotros fuimos, somos y seremos, así lo neguemos las veces que nos venga en gana. Porque una cosa es ser cholo a mucha honra y otra es ser un estúpido cholo acomplejado, temeroso de lo que digan u opinen los aniñados y cachorros.

Chains on my tongue.

Oh my God, here she comes… like a star, like a swan full of grace landing in the pool of my heart. The Heavens bless me every time I can see your angelic face.
Every part of your body moves harmoniously and tenderly. You were the woman that entered into my shady heart and conquered it like a queen, placing your throne in it forever and ever…

If my eyes had been ripped on, my ears filled with melt lead, and my nose burnt, it would still be able to feel your charm, your sweet aura that comes from you, my beloved one. There´s so much love in this heart to offer to you, Goddess of my soul. Why don´t you feel for yourself this raging love that tries to surround you, with the slight hope of warming your heart and guide your gaze towards me?

- “Ah, hello!” she says, “I haven´t seen you for a couple of days. What happened?”
- “Er… Um… hi there” I respond. “Well, it wasn´t a big deal…only a little fever, that´s all. Heh, heh…”

A fever? A fever? Why didn´t I tell her that hadn´t blood in my veins anymore, but a river of magma, consuming my body and pushing my mind into an endless maze of creepy mist?
Why didn´t I say that the only thing that has helped me from going insane has been HER, the image of her smile, her bright eyes giving me the strength to fight against the vicious demon who was devouring me? I battled desperately, and emerged victorious.
Only because her.
Remembering the owner of my heart granted me my victory. There are not enough words in my mind to thank her properly.

- “You were sick?” she said, “Oh, you poor thing. If you had called me, I certainly would have helped you a little”.
- “W..why, thanks!” I mumbled. “But don´t worry. I´m alright now”.

Oh, absolute source of my happiness!!
Oh, High priestess of my heart!! Your sincere worry tastes me like the most delicious wine, the most splendid meal, the most exotic chocolate!
Who needs another woman in his life, when I have you, you stainless and pure rose rising from a plain full of common pansies?

- “By the way, let me tell you something…” She whispered to my heart. “(Someone) Has asked me out…But I´m not sure…”
- “Uh…”

Please, please, come to me.
Merciful and sweet death, come and release this tormented soul of the pain that throbes as though it were punctured by a white-red saber drawn again and again by a horrid giant…
NO! No! I cannot fall down, I cannot give up the paradise that seems so close and,yet, so far just because of the appearing of a damn rival.
Fight on, I must! Win her heart, I ought! I am a warrior, a gladiator and the challenge has been made. The prize to win: A Heaven on Earth, with the company of the woman that has became in my true reason to exist. Better dead than failing in the trial of earning her love!!

-“You…you know…I don´t think that man suits you well. He´s not good enough for you. You deserve something better than that guy…” I spoke with difficult…
- “Yay! Do you think so too? You´re right, he´s too foul-mouthed and vulgar, and I don´t like those kind of men. I´d like someone more…more…” she said giggling.

MORE LIKE ME!!
Tell it to her, damn it!! Tell her you´re the one and only, that you´ll be the guardian of her dreams, the brother, the friend, the real love that she needs so badly!! Tell her SHE is the only reason that you´re alive, the ultimate goal in your lonely life! God gives us some times only ONE chance to realize our dreams, and here´s your opportunity!!
So GO! Go and tell her! Undo the knot that ties your feelings, break the chains of your tongue!! So much love, so pure and intense should not waste and decay like a forgotten apple!
TELL HER HOW YOU FEEL ABOUT HER!! NOW!!
- Ermmm….th.. there is…something…I…want to..tell…yo…yo..you…
- Sure, tell me…

SAY IT, YOU MORON!! NOW OR NEVER!! JUST THREE LITTLE WORDS!! WHAT´S DELAYING YOU??!!! DO IT!!
DO IT!!!!

- I have a Garcia Marquez´s book and since you like him a lot, I thought I could lend it to you for a couple of weeks…

…………..What??………

- Aww, that´s so sweet of you! Can I come to your place to get it?
- Sure, sure….well, was good see you again, bye – bye…
- Okay. Take care…

Shit.
I did it again…

xxxxxx

- Hey, Wasn´t that (someone)? What was that guy doing with you?
- He told me that he wanted to lend me a book. What a sweet guy.
- Will you accept it?
- Yes. I have to go to his house tomorrow to get the book.

And for once for all, tell him how I feel about him…

Secret Pleasures. (English version)

I always hated him....

I have known him since we were children, and he always bothered me... for any reason or chance, I was slapped, kicked and fooled by this bastard neighbour of mine.
But you can think why I didn´t take revenge on him or simply didn´t claim about this to my mom or his mom.
Because he also was a great actor.
When he finished to bothering me, and a adult approached, he started to cry and turned the situation against me. A great expert in showing a pathetic-victims face, he was, yeah.... So the adults shouted or punished me while he was watching, and only between us, I noticed his devilish and sadistic smile take shape while he enjoyed his victory over me.
And every time he did that, something, or someone, was feeding on my hatred and fury.....
It continued to high school. By that time, I was even adapted to his continuous stupid jokes, and every time he picked on me, I only faced him a weak smile, and let him go.
Hmm.. Look what the continuous repression of my parents (always rooting him) could do: An apatic, slimy and miserable lame used to bear all the provocations of the people. That didn´t even bother me.
But, in the darkest depths of my mind, that little seed was growing and getting stronger. But it was protected (or sealed, maybe?) by a hard and resistant foil, made of rules, impositions and repressions.... so it could never escape.
This is going to be my most important night. My graduation party. I prepared this event for months. He doesn´t bother me anymore, because he got tired of picking on a corpse, unanimated and cold.
Good work, man. That´s the best way to do it. Just ignore him till he gets bored and goes away. Oh, this night will be a real success. My tuxedo is cleaned and ironed. A whole hour in the bathroom washing, perfuming and shaving myself! But the effort is worthy. Ok, let´s see myself in the mirror...not bad, not baaddd... Mom and Dad are hugging me now and saying that now I´m a real man. And they are not the only people I want to see me so changed and handsome.

Lynn.... my first love.

I met her a year ago, and soon we became friends. And a warm feeling started to set an unknown fire in my heart. And I´m sure she likes me, too. This is going to be THE night. It will be perfect... even my teachers honored me by letting me cut a inauguration banner in the entrance of the new computer room. Splendid! Honor, party, and love! What else can a man ask for?

The party is superb. All my mates congratulated me for cutting the banner, the music was good, and I danced 4 pieces with Lynn, and he was very away from me, maybe rooting inside from envy and greed. Now is the moment for the happy ending. This night I will become Lynn´s boyfriend. I start to search for her but suddenly I can´t see her. Where could she be? I was going to give the golden scissors as a gift , and as a prelude for the declaration....

My footsteps guided me to the backstages, and to the colosseum. My footsteps sounded very noisy on the wood floor. When, suddenly, a stony silence filled the air...
Lynn....
He.....
He was kissing her by force....
"NO!!!" Was the only thing I could yell.
Both of them turned their faces against me, her face soaked in tears, and his face... his damn face...
It´s tearing the foil...but can´t escape...
All the jokes, the bothers, HE...HE....starts to walk towards me laughing in my face, now I look at her, and she babbles something, but the sound doesn´t reach my ears...and her sweet and tender (still...) image is covered by HIM...
- Now these sweetie lips are MINE, loser....
- ........ (My hand squeezes the gift...why? I didn´t order them to do that..)
- I always was ABOVE you, little dolt, always....
- ......... (My "good boy" conduct is still repressing me, but now my hand is raised squeezing the gift, but I can´t figure why yet...)
- Hey, kiddo, what are you going to do with this, ah? Pierce me? Go! Try to do it! You can never do it! HAHAHAHA!!!
My hand makes a push, and the extreme of the scissor punctures a chest...
- Are you crazy, man???
MINE......( My blood shows off my shirt, white and red... cute comb..)
To rip the foil...
Now...It´s FREE........
- Let me introduce a little friend of mine, pal...

That dark, shadowy and unknown being I was sheltering and foiling in the deepest side of my heart, finally got out, like a butterfly from its cocoon. And the gloomy wings cover all of me. Fills my body and soul with new and lascivous desires... giving me a huge load of pleasure.
The first load....now my hand quickly swings and explores the guts of him.... He, my one and only enemy, loses all his confidence, his jokes and his humilliating words. He only is whispering very, very smoothly when the scissors and my hand travel, cut and rip through all his offenses, his slaps, his kicks, and all that melts in a bright, red fluid that covers my sleeve and drops to the wood floor. (God bless the poor people who have to clean this mess...) Lynn only gasps hiding that beautiful mouth I couldn´t kiss. No problem. There will be enough time to do this...

But there´s still desires of survival from the almost-corpse (Hah! good nick for you, man!..) "Puh-puh-pleezzz....." he can only whisper.. Awww, shut the hell up! While his imploring glare is trying to touch me, I simply draw another mouth in his neck. Simply, clean and the best finishing touch. God, these scissors are very well made. I´ll buy one of them if I need another....

Finally his body kisses the ground. His last squirts of juice reaches my face, and the drops slip down my skin (oh, I spent a whole hour washing it...what a waste....). Mmmm? Salty taste ... not bad. The pleasure, this secret and repressed pleasure jumped out the well I built for it. My dear Lynn hugs me while she is crying. No problem. It´s all over.

Sorry? Nope. I don´t feel that now. The pleasure prevents me from feeling that. Back to the good boy? Nah. This darkness combined with my soul. This heaven and hell are now inseparable.
Light...
A lot of teachers and mates are coming now, and are starting to scream and cry while they look at the body of my former enemy. Lynn is still hanging of my arm. And that´s all I need for now.

But I must make a good excuse for all this mess, though....

Tú no.

Era la tercera vez que se lo iba a pedir.
Ya había pasado suficiente tiempo y ya era hora que aflojase.
Ya mucha guevada, o la hacía suya lo la mandaba a la mierda.
Porque el tipo era macho, era bacán, era un duro de la pandilla que frecuentaba. Así que la fue a buscar.La vio.

Su flaca rica. Con esa cara de muñeca y ese cuerpito más grácil que las otras batracias que se le restregaban cada vez que se iban de perreo. Le tenía un hambre monumental. Hasta que se aburriera de ella. Lo que no entendía era que a pesar que ella le decía que lo amaba con toda su alma, no le daba el rosquete. Porque si una hembra quería a uno, tenía que demostrar. Hacerse mujer de uno.
Ella lo saludó con una sonrisa melancólica.

Ella, a pesar de sus defectos, lo amaba con ternura. Así él no la amase como ella a él. Y sólo deseaba lo mejor para su amorcito, como solía llamarle. Él se aproximó a ella y apretó sus labios contra los suyos en un remedo grosero y baboso de un beso. Así besan los machos, decían sus amigos. Mientras lo hacía, apretó con fuerza las nalgas de la chica.
Ella, sabiendo lo que eso significaba, retrocedió. El la sujeta y trata de apelar a un romanticismo de a centavo, le dice que así tiene que ser, que el cuerpo ya le pide, que ella dice que no, pero su cuerpo dice que sí, como decía tantas de esas letras del regguetón. Trata de enlazar su mano con la suya, pero esas manos pequeñas y pálidas están engarfiadas, como sujetando algo.
Se hartó.

Ella no estaba dispuesta a que su amado sufriera. Así la terminase odiando, no lo iba a permitir. Y eso era lo que pasaría, si continuaba negando lo que ella algún día había deseado entregarle de alma y corazón. Pero no lo tendrá.
Desea explicarle la razón de su negativa, de su frialdad, de su tozudez a no hacerlo, pero las lágrimas están sellando sus labios. Del dolor que le provoca la mirada dura y punzante de él, que la está considerando una estúpida, que la está acusando de tener otro, de ser una puta, una ofrecida, una revolcada. De ver cómo voltea, se va a reunir con sus amigos y hace trizas su imagen mientras señala hacia ella mientras los otros celebran a risotadas. Finalmente, el callejón queda vacío. Lo consiguió.

Su amor no será condenado.Entre el llanto que anega las mejillas sonrosadas, una sonrisa muy débil se vislumbra. Ahora sus problemas y sus dolores van a acabar. Sus puños se van aflojando lentamente. Del derecho se va desdoblando un bulluco de papel blanco. Escrito en impresora.

LABORATORIOS ORDÓÑEZ
Calle Principal y Av. 6, 2do piso.
Paciente: Srta ....
Resultados: POSITIVO PARA HIV.

Del izquierdo se liberan pequeños reflejos plateados. Barata, apenas media moneda. Una guillette nuevecita. Y afilada.

Y él anda por ahí, maldiciendo borracho su nombre, a esa puta cojuda, treposa, que anda encamando pendejadas de amor para luego no aflojar el culo. Vale verga. Va a levantarse otra por ahí...

Un viajecito por la Jungla

El pequeño pueblo donde hago mi rural es un modesto caserío donde si hay luz eléctrica es bastante. Un día, me comunican que en un pueblo cercano están de festividades o algo así. Viendo cómo el pueblo se quedaba desierto, y sin nada que hacer en el subcentro de salud, más que encender mi PS2, decidí conocer el otro pueblito.

Trepo el destartalado transporte y entre un amasijo de pobladores tratando de caber en la vetusta estructura de madera, me dirijo luego del mediodía. Es un camino veranero, sólo de tierra apisonada. Que cuando llegan las lluvias la convierten en una cinta de lodo pegajoso y resbaladizo que obligan a traccionar a mano el vehículo (eso lo comprobé hace poco).

Entre la estridente música y las risotadas de los pueblerinos, finalmente llego al pueblito. No mucho que ofrecer, este ni siquiera electricidad tenía. Sólo unos partidos de soccer entre los equipos de los recintos, un poco de música ensordecedora y ríos de cerveza. Son aproximadamente las 6 de la tarde cuando la gente dice que van a regresar.

Y todos en ese momento se meten a empellones y contorsiones en la ranchera, hasta que las llantas se hunden por el peso excesivo. El chofer sale y protesta que así no podrá ir, pues una llanta o todas podrían explotar. Entre reclamos, tozudeces y gritos, decido bajarme del techo de la ranchera. Sugiero que todos los hombres que queden para que tengan la preferencia mujeres y niños. Fue hablarle al viento. Que ya este es mi asiento y no me muevo, decían muchos. Así que uun buen grupo de gente quedó en el pueblo.

Luego de otro ameno rato de charla con una de las chicas, decido finalmente irme a pie hasta el pueblo de donde salí. Me dije que si un cuarto de hora se hizo en la carcacha, como mucho una hora y media me llevaría de caminata.

Al empezar a caminar, voy viendo que la luz va menguando con rapidez. El cielo luce púrpura y rosado, resaltando los matices verdes de la vegetación que rodeaba el camino. Pura selva. Virgen en muchos aspectos. No había contado que el camino era como un electrocardiograma, repleto de subidas y bajadas. Y yo que traía mis pesas tobilleras, esto no iba a ser una dulce caminata en la pradera...

Empiezo a sudar profusamente mientras subo una colina. El mayor ruido que oigo es mi propia respiración y los pasos de mis zapatos sobre el suelo. Los tonos rosados y púrpuras van desapareciendo y dan paso a un azul negruzco que se oscurece con rapidez. Asimismo los matices verdes de la vegetación se van homogenizando en un solo verde profundo y mate. Empieza a caer la noche.

Escucho de repente una mezcla entre chillido y silbido fantasmagórico, muy cerca mío. Por un momento el corazón me salta, pero sé que es algún ave que ya empezó su ronda nocturna. Pero ese sonido no deja de ser inquietante. Había oído leyendas de cierta ave cuyo canto recordaba el decir "al hueco va" y que presagiaba muerte cercana. Aprieto el paso. De cuando en cuando veo moverse la vegetación, pero al voltear la mirada todo vuelve a la calma. De todos modos, siento centenares de ojos en mí. Es que yo soy un intruso.

Todo tono de rosa o púrpura del cielo ha desaparecido. Sólo el brillo de las estrellas despunta en la cortina del cielo. Asimismo los árboles y arbustos se han convertido en sombras sinuosas y siniestras, que se mueven con el suave viento. Por momentos me da la impresión que la selva quiere tragarme, devorarme. Proporcionalmente con la mengua de luz, aumentan los ruidos, los chillidos, los aullidos, y cientos de sonidos que saludan la llegada de la noche.

Mi paso apretado por momentos se convierte en trote. Ruego que no aparezca ninguna bifurcación, porque no deseo deambular permanentemente y que mis huesos nunca sean encontrados. Tengo un coro de voces enloquecidas y salvajes resonando en mis oídos. ¿Por qué tienen que sonar los animales de la selva tan terroríficamente? Ni una persona, nadie en el camino. Estoy completamente solo cruzando una jungla poco explorada, viva, aullante y hambrienta. En ese momento me vino a la mente las palabras de Marv de Sin City: "La gente anda por ahí diciendo que la naturaleza es encantadora y hermosa. Seguro que ellos no han pasado la noche atados a un árbol..." No, no deseo estar en los zapatos de Marv. Por lo menos no hoy.

Mi camiseta está pegajosa y mi boca seca. Fue una mala idea traer las pesas tobilleras. Mis piernas me arden un poco y siento la garganta de tela. Y nada de vida humana. Ni una luz, ni una persona a caballo, nada. A lo lejos oigo un zumbido que podría ser el motor de un auto, pero no veo faroles. Sigo avanzando, sorteando huecos, tropiezos, y sobre todo, más chillidos infernales que me van asustando.

Pasa lo que temía: Un plato ofrecido con la mejor intención se convierte en una abominación para mi intestino, y lo está tratando de eliminar lo más rápido posible. Un doloroso retortijón me sacude el vientre. Mi sudor pasa de caliente a frío mientras me detengo tratando de soportar los espasmos y rogando que sólo sea un gas atravesado. Si es diarrea, a la mierda, literalmente. No hay papel higiénico ni letrinas. Al aire nomás. Sólo fue un espasmo. PEro se multiplicarán.

Antes de darme cuenta, doblo un recodo, asciendo un poco y ahí está. San Francisco del Onzole. Mi pueblo. Un enorme alivio me entibia. Llego a casa, voy al río a bañarme y a la cama. No hay que subestimar la jungla. Ni destruirla, como tantos hacemos.

Yo respeto la jungla, ahora que la he conocido un poco.

Un viajecito por la Jungla

El pequeño pueblo donde hago mi rural es un modesto caserío donde si hay luz eléctrica es bastante. Un día, me comunican que en un pueblo cercano están de festividades o algo así. Viendo cómo el pueblo se quedaba desierto, y sin nada que hacer en el subcentro de salud, más que encender mi PS2, decidí conocer el otro pueblito.

Trepo el destartalado transporte y entre un amasijo de pobladores tratando de caber en la vetusta estructura de madera, me dirijo luego del mediodía. Es un camino veranero, sólo de tierra apisonada. Que cuando llegan las lluvias la convierten en una cinta de lodo pegajoso y resbaladizo que obligan a traccionar a mano el vehículo (eso lo comprobé hace poco).
Entre la estridente música y las risotadas de los pueblerinos, finalmente llego al pueblito.

No mucho que ofrecer, este ni siquiera electricidad tenía. Sólo unos partidos de soccer entre los equipos de los recintos, un poco de música ensordecedora y ríos de cerveza. Son aproximadamente las 6 de la tarde cuando la gente dice que van a regresar. Y todos en ese momento se meten a empellones y contorsiones en la ranchera, hasta que las llantas se hunden por el peso excesivo. El chofer sale y protesta que así no podrá ir, pues una llanta o todas podrían explotar. Entre reclamos, tozudeces y gritos, decido bajarme del techo de la ranchera. Sugiero que todos los hombres que queden para que tengan la preferencia mujeres y niños. Fue hablarle al viento. Que ya este es mi asiento y no me muevo, decían muchos. Así que uun buen grupo de gente quedó en el pueblo.
Luego de otro ameno rato de charla con una de las chicas, decido finalmente irme a pie hasta el pueblo de donde salí. Me dije que si un cuarto de hora se hizo en la carcacha, como mucho una hora y media me llevaría de caminata.

Al empezar a caminar, voy viendo que la luz va menguando con rapidez. El cielo luce púrpura y rosado, resaltando los matices verdes de la vegetación que rodeaba el camino. Pura selva. Virgen en muchos aspectos. No había contado que el camino era como un electrocardiograma, repleto de subidas y bajadas. Y yo que traía mis pesas tobilleras, esto no iba a ser una dulce caminata en la pradera...
Empiezo a sudar profusamente mientras subo una colina. El mayor ruido que oigo es mi propia respiración y los pasos de mis zapatos sobre el suelo. Los tonos rosados y púrpuras van desapareciendo y dan paso a un azul negruzco que se oscurece con rapidez. Asimismo los matices verdes de la vegetación se van homogenizando en un solo verde profundo y mate.

Empieza a caer la noche.
Escucho de repente una mezcla entre chillido y silbido fantasmagórico, muy cerca mío. Por un momento el corazón me salta, pero sé que es algún ave que ya empezó su ronda nocturna. Pero ese sonido no deja de ser inquietante. Había oído leyendas de cierta ave cuyo canto recordaba el decir "al hueco va" y que presagiaba muerte cercana. Aprieto el paso. De cuando en cuando veo moverse la vegetación, pero al voltear la mirada todo vuelve a la calma. De todos modos, siento centenares de ojos en mí. Es que yo soy un intruso.
Todo tono de rosa o púrpura del cielo ha desaparecido. Sólo el brillo de las estrellas despunta en la cortina del cielo. Asimismo los árboles y arbustos se han convertido en sombras sinuosas y siniestras, que se mueven con el suave viento. Por momentos me da la impresión que la selva quiere tragarme, devorarme. Proporcionalmente con la mengua de luz, aumentan los ruidos, los chillidos, los aullidos, y cientos de sonidos que saludan la llegada de la noche. Mi paso apretado por momentos se convierte en trote. Ruego que no aparezca ninguna bifurcación, porque no deseo deambular permanentemente y que mis huesos nunca sean encontrados.

Tengo un coro de voces enloquecidas y salvajes resonando en mis oídos. ¿Por qué tienen que sonar los animales de la selva tan terroríficamente? Ni una persona, nadie en el camino. Estoy completamente solo cruzando una jungla poco explorada, viva, aullante y hambrienta. En ese momento me vino a la mente las palabras de Marv de Sin City: "La gente anda por ahí diciendo que la naturaleza es encantadora y hermosa. Seguro que ellos no han pasado la noche atados a un árbol..." No, no deseo estar en los zapatos de Marv. Por lo menos no hoy.
Mi camiseta está pegajosa y mi boca seca. Fue una mala idea traer las pesas tobilleras. Mis piernas me arden un poco y siento la garganta de tela. Y nada de vida humana. Ni una luz, ni una persona a caballo, nada. A lo lejos oigo un zumbido que podría ser el motor de un auto, pero no veo faroles. Sigo avanzando, sorteando huecos, tropiezos, y sobre todo, más chillidos infernales que me van asustando.
Pasa lo que temía: Un plato ofrecido con la mejor intención se convierte en una abominación para mi intestino, y lo está tratando de eliminar lo más rápido posible. Un doloroso retortijón me sacude el vientre. Mi sudor pasa de caliente a frío mientras me detengo tratando de soportar los espasmos y rogando que sólo sea un gas atravesado. Si es diarrea, a la mierda, literalmente. No hay papel higiénico ni letrinas. Al aire nomás. Sólo fue un espasmo. Pero se multiplicarán.

Antes de darme cuenta, doblo un recodo, asciendo un poco y ahí está. San Francisco del Onzole. Mi pueblo. Un enorme alivio me entibia. Llego a casa, voy al río a bañarme y a la cama. No hay que subestimar la jungla. Ni destruirla, como tantos hacemos.
Yo respeto la jungla, ahora que la he conocido un poco.

MUERTE

Borbón, Esmeraldas. Segunda semana de Octubre del presente.Salgo de la mansión de madera arrancada de manera ilegal al bosque protector de la provincia. Un día claro, fresco y espléndido, que pronto se convertiría en un horno. Uno de mis colegas de más antiguedad me pide que le cubra un rato emergencia. Vamos, pues. Para una cesárea de emergencia. Al poco rato veo un moderado alboroto, puesto que la operación no salió como esperaba. En un principio, todo salió aparentemente bien. Se abre suprapúbicamente, se divulciona rectus abdominis, se abre peritoneo delicadamente, inciden peri, mio y endometrio hasta llegar al amnios y se extrae al bebé. Se corta cordón, se lo entrega a la enfermera para prepararlo y vestirlo, asunto aparte. Se remueve de manera rápida la placenta y se estimula al utero para que ocurra el llamado fenómeno de Badelaique (tal vez escribí mal, soy malo para los epónimos) es decir, que el útero se contraiga para evitar sangrados futuros. Luego se sutura por planos (miometrio y serosa) y se comprueba alguna fuga. Se pone entonces todo en orden y se sutura por planos.

Pero esta vez algo falló. De parte de ella. Ocurrió algo llamado "atonía uterina". En lugar de contraerse, se pone flojo como un flan. Por lo tanto, sangre a canilla abierta. La cagada era que en ese pequeño pueblo faltaba banco de sangre, así que a sustituir con hemacel, lactato o lo que hubiera. De una presión de 30/10 sube a 110/70. Uf. No había modo de sonsacar el riesgo, pues intervenirla de vuelta hubiera sido muy riesgoso. Un bajón súbito de presion sería fatal. Y de perder mas sangre ni hablar. Así que a transferirla. Me toca acompañarla. Voy con Oxígeno, dos lactatos en ella, uno con adrenalina para ser manejado en caso de hipotensión, un ambú...y nada más (ah y un esfingomanómetro). Nos fuimos.

Esa carretera de repente deja manifestar en la pobre señora todos y cada uno de sus malditos baches. Hasta da la impresión que la carretera se irregulariza adrede para herir a mi paciente. En cuanto a ella, acompañada de su esposo y su cuñada, no para de tratar de arrancarse los sueros, quitarme las manos sobre sus pulso s para verificarlos o de rogarme anestesia y agua. Su aliento me dice que su deshidratación es grave. Hago parar y compro una botella. Ella me exige que le dé toda la botella y le replico pacientemente que de hacerlo corro dos riesgos: Primero, de hacerla vomitar y que incluso realice una neumonia por aspiración. Segundo, que por agresión contra el intestino recientemente manipulado se provoque una parálisis intestinal, y otro bulto al saco. Así que vamos por tapitas. De a poquito y reteniendo el agua en la boca, señora, le digo. La ambulancia no colabora. Su falta de muelleo sacude la tapa llena de agua derramándola en mi pantalón. Pero ella bebe. Con avidez. Con desesperación. Y me sigue pidiendo. Yo le doy rogando que no vomite. La señora no deja de moverse. Se quiere hacer para un lado, para el otro, cruza los brazos sobre la cabeza, impidiendo el paso del suero que mantiene su presión estable y su vida. Los ductos se acodan. Trato de no desesperarme ante los zamarreos de ella cuando le vuelvo a colocar las manos en su lugar. El marido le reclama. La cuñada le suplica que colabore. Cada 20 minutos le trato de tomar la presión. Trato, pues los débiles sonidos de su presión son tragados casi totalmente por el tronar del viejo motor y los movimientos de la ambulancia que quitan la campana del lugar para escuchar y, claro, los continuos movimientos de la señora que no quiere que la moleste. Por un lado me molesta su actitud, pero por otro lado me parece bien que lo haga, pues está peleando su vida contra el Grim Reaper que la está jalando.

El maldito viaje no termina, la carretera se hace eterna. Es como si un genio maléfico hubiera estirado el camino. Y eso que vamos a casi cien. Vuelvo a verificar signos vitales, vuelvo a acomodar sueros y oxígeno y la señora se los vuelve a desacomodar, entre quejidos, lamentos, exigencias y letanías. Ruego para que lo que tal vez ocurra no pase. Para que lleguemos al hospital principal y le coloquemos su sangre y se la intervenga al toque.Faltan 20 minutos antes de llegar a la capital......y la señora exclama con todo su aliento, ante mí, su marido, su cuñada y ante el chofer de la ambulancia. Pero sobre todo ante ella misma, aceptando lo inevitable...

"¡¡DOCTOR, SE ACABÓ, YA ME DESPIDO!!"

El marido palidece, de lo negro que es. La cuñada se lleva las manos a la boca y trata de calmar a la mujer. Pero el rostro de ella está siendo invadido por un último espasmo, sus ojos se abren como platos, viendo quizá ya el túnel luminoso o tal vez al espectro oscuro que vino a ordenar un desalojo de manera inmediata. Yo hago lo que cualquiera hace, tomar signos vitales y confirmar lo que ocurría. Un paro cardíaco. Inmediatamente empiezo con mis maniobras. RCP: 1001, 1002, 1003, 1004, 1005 y dos bocanadas rápidas con el ambú, mientras grito al chofer que acelere lo más posible. Pido al marido que me ayude con el ambú, mientras la cuñada empieza a llorar y a chillar. Mucha mala vibra dentro. Intento calmar a la señora mientras continúo con mi ritmo, haciendo latir el corazón quieto y metiendo a la fuerza oxígeno a los pulmones. Me salen letanías de la boca "¡resista señora!" "¡no se deje, señora!" "¡vamos, no se rinda señora!" continuamente.No me oye.Aplico mi semiología de manera discreta para ver si queda chance, y su marido, haciendo gala de una intuición que prescindía de ciencia, títulos, estudios o electrocardiógrafos, adelanta mi diagnóstico final...

"¡Dios mío, ya me quedé solo...!"

Al diablo. Yo no dejo de bombear. Mis músculos empiezan a arderme pero yo sigo. Sé que la causa está perdida, pero sigo. Esto no beneficia ni perjudica mi carrera, pero sigo. No me había dado cuenta que ya estábamos en el hospital. Exijo a gritos la camilla y la llevamos dentro. Para sólo confirmar su fallecimiento. Bien, hora de dar las malas noticias. Sollozos, gritos y demás. Me sorprendo de la edad de la señora, 25 años y cinco hijos a cuestas, junto con el neonato. Yo creía que estaba de 40... Partimos de regreso, igual que como empezamos, con la diferencia que ahora uno de nosotros es un cadáver. Y el silencio. Como un epitafio. Ni siquiera el mar al lado del carretero, ni la tarde sepia y anaranjada se atreven a opinar. Sigo al lado de la difunta, comprobando de cuando en cuando su temperatura. Disminuye conforme la luz del día cae. Está ya tan fría como el aire que respiro. Ya de regreso, veo cientos de curiosos que desean ver la difunta. Me quedo en el hospital mientras la llevan a casa de su madre a velarla...

El día era espléndido. La el atardecer fue de colores únicos. La noche está fresca. El aire me pasa y se introduce en mí. Yo sigo vivo. Ella ha muerto. Pero yo también moriré algún día. Todos.

La vida es hermosa.

Mañana será otro espléndido día. Para pelear por la vida y aceptar ciertas derrotas.

Desde que empezó la historia de la invasión española (a la verga la palabra "conquista", fue una invasión en el más puro sentido de la palabra), nuestro territorio madre siempre ha tenido el pescuezo pisoteado por generación tras generación de sotanudos pelaverga quienes, alegando tener banda ancha con "Taita Dius" aprovecharon para robar, saquear, cagar, violar y transformar a un pueblo otrora implacable y poderoso, en los pobres gusanos limosneros que somos ahora.Sí, esto es una continuación de el anterior hilo sobre Pague por sufrir, había dejado en claro que aún había mucho por decir y mucha tela por cortar.

Los que vengan a decir que esto del fanatismo religioso y guevadas cometidas en nombre del Salvador son cosas producto de la actual crisis económica, no pueden estar más errados. Este modo de pensar absolutista, obtuso y más cerrado que una concha pata de mula viene desde la invasión española. Cuando asesinaron a Atahualpa por influencia del cura de mierda que vino colgado de los huevos de Pizarro y sus batracios. Si Pizarro se había dado cuenta que el Inca era un hombre de inteligencia extrema, (de hecho, el inca promedio era un pana de mínimo 1.70 de alto, bien papeado, trabajador porque el peor delito en el Tahuantinsuyo era emular a "Marido de Tofusamaricón", es decir, OCIOSO LAMEBOLSA VALEDOR DE VERGA; y Rolando Vera valdría verga ante el más turro de ellos) sabio y condescendiente, lo había demostrado derrotando el Inca al español en el ajedrez con un par de mesas de aprendizaje.
El que metió cizaña para que le den viravuelta al Emperador fue el cura, porque le cogió odio luego de que Atahualpa le tirara la biblia a la cara y le dijera mentiroso. Claro, el cojudo del sotanudo le había gritado que la biblia era la palabra de Dios, y el otro se la colocó al oído y al no escuchar nada, pues lo más lógico fue decirle al cura: Métete tu libro por el culo.Tras la garroteada del Inca, la Iglesia empezó a servirse con la cuchara grande del inmenso tesoro del Tahuantinsuyo, todo el oro y la plata fue robado y enviado "para gloria de la Santa Iglesia", y lo peor, los finos trabajos orfebres fueron simplemente fundidos puesto que los curas consideraban las imágenes del Sol y otras como "imágenes diabólicas". Luego de eso, sumada la imposición por fuerza de las armas del cristianismo y la creación de las brechas sociales (blanco=rey, indio=esclavo prescindible, cholo o mestizo=migajero e intermediario, negro=para betunar los barcos) toda la antigua filosofía, cultura y estilo de pensamiento incaico o aborigen se fue por el retrete. La iglesia católica se había esparcido triunfante por todo el continente.

Después, lo que todos saben, mandamos a la verga a los españoles y se instauró la república. Pero el clero no sufrió la mínima mella. De hecho, el cura se volvió el centro verdadero de la familia. Era el profesor, el tutor, el consejero, el confesor, el médico (dos padrenuestros para los cólicos y cuatro avemarías para un abdomen agudo, jajajaja), el abogado, el chismoso de turno y sobre todo, la primera verga en la vida de la niña o el arropado de la doña (y el esposo cagado de risa), claro a la niña le empezaba a calentar el pancito, había que decirlo al confesor, pues era pecado mortal y la única forma de expiar esas "diabólicas y satánicas tentaciones" era que el santo padre le sacara los demonios de adentro con su sagrado cirio pascual. Numerosos registros cuentan las atrocidades cometidas por esos hijos de puta y cómo les cagaban la vida a la gente, viviendo aterrorizados que les caiga el castigo de "manitu de Taita Dius" por hacer algo tan normal como culearse a la pelada o preferir ruquear bien que amanecerse para la misa de gallo del domingo. Libros como "Cholos", "Huasipungo", "A la costa" y tantos otros relatan las guevadas cometidas por el clero. Chantaje, extorsión, violación, robo, espionaje y otros actos eran simplemente llamados "Actos de Dios".

Todos estos cientos de años de esas reglas, esos temores impuestos y el poder implacable que aún posee la iglesia, y lo que es más, se lo disputan esas sectas vergantes sean gringas, brasileras o de donde chucha sea, provocan la proverbial pasividad nuestra, nuestro siempre presente "pegue patrún" y que cada vez que una pelada culee por primera vez se sienta peor que una puta de la 18, sólo por realizar algo tan natural y placentero (y que cuando se enteren que ha entregado el rosquete, mil dedos la señalen, la acusen, y le deseen mil tormentos en el infierno). Sin mencionar nuestra fobia al cambio. Como ya dije antes, más vale mierda saboreada, que parrillada por saborear...Y claro, nosotros nos jactamos y regocijamos con el pensamiento de ser el pueblo más creyente, con más fe, con más temor de Dios...¡¡PUTA MIERDA!!
Deberíamos estar recontra avergonzados de que una tracalada de sotanudos tragahostias se la pasen edictando nuestro modo de ser, de pensar y de vivir. No es posible que todavìa exista gente que prefiera pegarse un tiro a faltar un domingo a escuchar ladrar al cura de turno, o que le crea a un ex-violador drogadicto con una biblia y una pandereta en la mano que la concha virgen de su hija de 14 años es la manera óptima de salvar su alma y tener al Señor en su casa, o que toda la fortuna de una familia sea donada al presbítero para construir iglesias, templos o una nueva mansión, carro o un par de hayacas de grifa para el buen pastor, teniendo un hijo que se muere de hambre o clama por ir a la escuela... Y no me digan que no es cierto porque siempre a la vuelta de la esquina o a alguien que conozcan le ha de pasar esa guevada. ¿Qué pasaría si la gente supiera cómo se festinan los "diezmos" que los cojudos de los creyentes lanzan a las arcas de los templos? Claro, a todos les meten el dedo diciendo que ese billete es para garantizar y predicar la palabra de Dios, pero en verdad ese billete va para engrosar cuentas bancarias, construir mansiones, pagar putas y cacheros, coca y yerba, comprar terrenos, y mil guevadas más.Así que ya saben, si quieren poner su granito de arena, colaborar con la supuesta "refundación" del país, elevar la actitud de rastreros que tenemos, MANDEN A LA VERGA A LOS CURAS, PASTORES Y DEMÁS MAMAVERGAS QUE LO QUE QUIEREN ES ENTUCARNOS Y LAVARNOS EL MATE.
ABAJO LA RELIGIÓN.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

CLOVER

Deseo felicidad,

busco felicidad.

Para originar tu felicidad,

para ser tu felicidad.

Por eso llévame

a algún lugar lejano,

a otra realidad.

Por favor llévame ahí.

Magia que perdura,

beso infinito,

fantasía constante,

dicha sin fin.

Llévame

deseo felicidad.

Las aves cantan una canción

de lengua desconocida.

Pese a sus alas

ellas no alcanzan el cielo.

Un lugar al que no hay que aventurarse solo.

Por eso

llévame a otra realidad.

Plumas húmedas,

dedos tiesos,

derritiendo la carne,

fusionando las mentes.

Llévame,

deseo felicidad.

No es tu pasado,

es tu presente lo que busco.

Cuidadosamente,

reconstruyendo una frágil fibra.

Por favor llévame ahí

deseo felicidad.

Deseo felicidad,

busco felicidad.

Para originar felicidad,

para ser tu felicidad.

Llévame a otra realidad,

por favor llévame ahí.

Un pájaro en una jaula dorada,

un pájaro que no puede volar,

un pájaro que no puede llorar,

un pájaro solitario.

Por eso llévame,

deseo felicidad.

Soy feliz sólo por estar contigo,

soy feliz sólo por verte sonreír.

Por eso llévame a otra realidad.

Por favor llévame.

Deseo felicidad.

Mi primer pensamiento,

mi último deseo.

Aquí es

donde nos esperan las hadas.

Una tierra prometida

sólo para dos.

Por eso llévame.

Para olvidar la realidad,

para permanecer en esta ensoñación.

Para pensar en ti por toda la eternidad.

Llévame

a mi felicidad...

Esto es una canción sin música que aparece en el manga CLOVER creado por CLAMP, para mí las mejores chicas mangakas que hay, aparte de Rumiko Takahashi. La historia gira alrededor de esta canción. Es una historia realmente hermosa. La recomiendo mucho.

Post que aparecerán en Desnudita.

De aquí en adelante, los post que voy a publicar también serán los que aparezcan en www.desnudita.blogspot.com pero sin haloscan (por cagada mía) así que ya saben.

Y, che, vengo de Argentina, viste!
La razón por la que hace algún tiempo no posteaba era debido a que me había ido de viaje para celebrar el término de mis estudios. Pude visitar los países de Perú, Chile y Argentina, y fui haciendo comparación con nuestra "sociedad", si es que aún cabe llamarla así. Es evidente que todos los países latinoamericanos compartimos muchos defectos, como lo es la pobreza, la corrupción y la delincuencia, pero las actitudes, cultura y estilos de vida son muy diferentes al nuestro. Creo que una de las principales diferencias entre la gente del Cono Sur y nosotros es la Puntualidad. En Chile o Argentina las cosas que se citan a las 8 empiezan a las 8. El bus sale a las 4 y si llegas 4 y 10 te jodiste, no puedes reclamar reembolso. En cambio acá, con nuestra famosa "Banana hour", está la provervial frase "Se los cita a las 7, pero vienen a las 8 y comienzan el evento a las 9". Estoy seguro que nosotros sólo con la puntualidad correcta, estaríamos el DOBLE mejor de lo que estamos ahora. Sólo siendo puntuales. Honestamente por un lado me importa tres atados que los argentinos y los chilenos sean blanquitos como la leche y bien parecidos (aunque por otro, bendecía el hecho, viendo cada diosa bonaerense), porque cosas que para nosotros parecerían imposibles, como ver un niño rubio, ojos azules vestido con harapos, desnutrido y rebuscando comida en un tacho de basura, son cosa cotidiana allá. El último ex-presidente, Chupete de la Rúa, la cagó tanto o más que Abdala y Mahuad, obligando a los argentinos a hacer cosas que acá aún no se ven (todavía...) como TODO el pueblo desesperado por hambre saqueando supermercados y almacenes en busca de pan para sus hijos, y hablo de gente egresada, profesional, que debería estar trabajando pero que malditos como el mamaverga de Cavallo (el cual fue endiosado por el chucha de su madre de Abdalá, al colocar la "convertibilidad" como la gran salvación del país, puta madre, si hubiéramos hecho eso, estuviéramos mil veces peor que Bolivia o Argentina en su peor año, puesto que al poner al sucre par con el mr.Dólar, los pelapicha del Banco Central en menos de 5 años hubieran redevaluado el nuevo sucre hasta dejarlo en un dólar de 300 o 400 nuevos sucres, imagínense esa catástrofe, ,aunque esa petición será imposible para algunos de los gomeros que leen esto) habían convertido al sueldo mínimo en migajas de pan y una rodaja de chorizo.No estoy tampoco diciendo que los argentinos son la gran guevada ni nada de eso, sólo equiparo hechos. Algo que tengo que acotar mucho es que cualquier país que fui, sea Perú, Chile o Argentina, tienen identidad PROPIA. Es decir, uno identifica al natural de esos países con facilidad. A mí, NI UNO pudo adivinar de dónde mierda venía, todos decían que si era mexicano, o si venezolano, o colombiano, o panameño o hasta peruano. A Ecuador no lo nombraban ni por casualidad, cosa que me llenaba de verguenza. Y eso teniendo la bola de muchachos ecuatorianos estudiando a vaca en las universidades argentinas. Nosotros al parecer carecemos de identidad propia. Y eso se lo demuestra cuando aquí vienen los extranjeros, que necesitan de años o incluso generaciones para perder su acento, un venezolano, un colombiano, puede estar hasta 10 años aquí y su acento no lo pierde, pero que un ecuatoriano vaya a la Argentina, por ejemplo, por seis meses y que regrese. Escúchenlo hablar..."Y, viste, en B.A. la gente es relinda, no garpás mucho, che, y te hacés de amigos volando, aparte, el laburo no da mucho quilombo, che..." ¡¡Más gaucho que Carlitos Gardel, el cholazo de mierda!! Puedo entender que el acento sea pegajoso y todo eso, pero por Dios, uno tiene que saber quién es y no andarse arrodillando a mamar la primera verga extranjera que se levante, sólo por el hecho de ser extranjera. Aparte, en los países vistos, se consume bastante el producto nacional, cosa que acá es casi visto como herejía. El argentino es orgulloso de la lechera La Serenísima y sus asados, el chileno de sus dulces Ambrosoli y Condorito, el peruano de... de su rocoto y sus brujos "nunca te fallo" que hacen pacto con el Diablo... ¿Y el ecuatoriano? ahí, haciéndole asco al banano, al chocolate nacional, a la música y cultura autóctona, al arroz con menestra (sólo para CHOLOS, o sea) y todo lo que venga del exterior o se parezca a él aunque sea sólo en la cáscara (La cabareterita de cuarta convertida en la sensual, rubia, blanca, tetona y agringada SHARON por obra y gracia del bisturí) se lo adora, se lo endiosa, se lo recibe como a Jesucristo en su segunda venida. Otra cosa que analicé fue la actitud. Como donde más estuve fue en Argentina, tuve más tiempo de observar la actitud que ellos tienen. Solamente con el saludo cotidiano se dice mucho. Ves dos amigos saludarse: "¡Hola,che cómo has estado!" "¡Bien, muy bien, querido!" y los continuos intentos que ellos hacen para poder disfrutar la vida, así sea compartiendo un alfajor con la pelada viendo el Obelisco... Ese pueblo que ha tenido muchos serios contratiempos, mucho peores que los de aquí, como los gobiernos de a verga de Alfonsín y de la Rúa, siguen alegres y optimistas. Nosotros, ayudados en gran parte por el vallenato, aprovechamos cada mal momento para volver a repetir que mañana estaremos peor que hoy, que todo está malo y que nada está bueno, que es mejor morirse o irse, que todo es una mierda y más guevadas. Los argentinos podrán estar en la mierda, pero se las arreglan para sentirse bien; y nosotros podemos estar en la gloria, pero siempre nos arreglamos para sentirnos en la mierda. Punto.Hay mucho que pensar aquí, los que saben. Los otros, los gomeritos comemierda, los limpiaparabrisas que sólo vienen a publicar insultitos al aire o chismes cojudos, que sigan haciendo lo que mejor hacen: Valer VERGA.VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.Tofu-sama. (PD: En cada post colocado terminaré colocando este grito de batalla para que sepan quién fue el que lo redactó. De mi autoría fueron Pena de muerte y Me hago rata entre otros.)

Las Leyes de Murphy

Son cosas que siempre suelen pasar, muchas veces cuando no queremos que ocurran...
- La tostada o el sánduche siempre caen del lado de la mermelada (comprobado ya).
- La electricidad se interrumpe un segundo antes de tomar la decisión del salvar el documento. Si el documento era muy importante, medio segundo.
- El corte del paso del agua, o su súbito paso de caliente a helada ocurre en la mitad exacta de nuestro enjabonado, sobretodo en la cabeza y cara.
- Hay una conexión biofísica entre la leche y los músculos de nuestro cuello y ojos. La leche se derrama simultáneamente al desviar la mirada o torcer un rato el cuello.
- Los niños nunca derraman cosas en un suelo sucio.
- Si es bueno, es retirado del mercado.
- Aparecen 10 taxis o buses vacíos justo tras tomar el que estuvimos esperando 2 horas bajo lluvia o sol intenso.
- El mejor momento para que la impresora se quede sin tinta o se dañe es cuando imprimimos ese deber o trabajo tan urgente.
- De los contactos de chat que decidimos conocer, siempre es el más feo/fea.
- La duración de un minuto depende de qué lado del baño esté uno.
- No recomendar restaurantes a superiores o jefes: El servicio y la comida empeoran mucho cuando ellos van "para probar".
- Cuando quieres, ella está menstruando y cuando ella quiere, tú estás chuchaqui.- La fruta inmadura o agusanada en el centro tiene generalmente la mejor piel.
- Entre más te escondas u ocultes, más rápido te encontrarán.
- El tópico del examen sabe referir a la hoja(s) que no estudiaste por quedarte dormido.
- El momento de mayor afluencia de puteadas y malas palabras en voz alta es cuando se está al lado de señoras recatadas o sacerdotes, o niños pequeños en compañìa de sus padres.
- La presencia del vigilante, inspector, o dueño del local de las PCs tienen efecto enlentecedor sobre el Windows. Las ventana que muestra a la colorada en pepas no minimiza cuando él se acerca.
- El vuelto que te quedó debiendo el busetero o el periodiquero es exactamente la cantidad necesaria para completar para el almuerzo.
- La familia de tu pelado/a regresa 5 segundos antes del orgasmo.
- El teléfono sonará en el momento justo de estar cagando o enjabonándose en la ducha.
- Si hay dos programas o películas excelentes en la TV, las pasarán a la misma hora.
- Como acotación a lo anterior, lo excelente es simultáneo.
- (Aplicable en este país): Cuando quieres salsa, te ponen vallenato. CUando quieres merengue, te ponen technocumbia. Cuando quieres rock, te ponen reguetón. Cuando quieres vallenato, technocumbia o reguetón, CUMPLEN TU DESEO, LOS PELAVERGA...¿Se saben otras?VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Mi viaje ha terminado. Conclusiones y recomendaciones.

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De regreso para mi Patria. Para el jueves llego!!

Por si acaso, si vieron un espacio en blanco bajo este post, no significa nada ni mensaje fantasmal ni nada, solo que se me metió la condenada página al pulsar "enter" y se publicó un post en blanco.
Bueno, he estado sin postear nada desde el... lunes, creo, desde llegar a Santiago. El caso es que llegado a Santiago agarro el primer bus hasta Arica, y sali inmediatamente. El viaje que me tocó fue REAL aburrido, debido a que me toc´ó la salazón de que el bus estaba con los televisores fallosos y ni radio se podía oír. Así que por un lado, fue un viaje aburrido, pero por otro, se apreció el silencio por mucho tiempo. Hubieron dos ciudades que no había visto antes y que me parecieron muy buenas para visitar. Antofagasta e Iquique.
Ambas son ciudades costeras, muy atractivas para el turismo y con un clima bastante agradable. Vuelvo y repito, no pude hacer turismo intensivo debido a que estaba en el bus.
Así que tras un laaargo viaje, llegué a eso de las 10 a Arica. Por las mismas tomo un taxi que cruzó la frontera Chile-Perú y llegué a Tacna. Para mi desgracia, ningún bus salía a esa hora, cosa que contra mi voluntad, me tuve que quedar a pasar la noche. Pero bien visto, me hacía falta, pues necesitaba dormir horizontal y además se me hacía imperativo una ducha. A eso de las 9 de la mañana fui al terminal a tomar el siguiente bus hasta Lima. De ahí me enteré un dato bastante bonito, que lo ampliaré luego. Un Ormeño de Guayaquil hasta Tacna costaba 50 dólares. Había cenado un platón de caldo de pollo, con fideos, presa y huevo que mató bien mi hambre.
Al almuerzo había comido una sopa llamada Caque o algo así, que tenía papas, mondongo, carne y un raro tubérculo negro, pero de buen sabor. Un pollo en salsa de tomate y albahaca bastante bueno y de ahí al bus.
Como dije, estoy en Lima ahora. De ahí llegaré el jueves a las 6 de la tarde a Tumbez cosa que a eso de las 7 u 8 llego a Machala y de ahí un solo hasta Guayaquil. Pronto estaré en mi casa!