Tres razones para pensar y/o andar cabreados...

Antención: Este post debería estar colocado en el de desnudita, pero debido a que ella ya ha posteado dos por su cuenta, le daré una semana para que la gente la lea y meta sus comentarios. Luego lo subiré.

Ecuador la semana pasada (o antepasada, dependiendo qué blog estén leyendo...) fue sacudida por tres noticias que no sólo han dejado una tremenda consternación en la gente, sino que gran parte del pueblo está cabreado por las guevadas ocurridas.

Guevada #1: Pascual del Cioppo y su sexofobia.
Del Cioppo, como buen representante de la extrema derecha, del kikuyismo, del curuchupismo y la élite opus dei (montón de pelamazos a mi parecer), ha dictaminado que todo lo que tenga que ver con placer sexual, tirar, culiar, echarse un polvo con la pareja de turno, las mamaditas y el siempre famoso onanismo, es decir la paja o la manuela, SON DESDE AHORA SATÁNICAS, DIABOLICAS, CORRUPTORAS DE LA MENTE JUVENIL, TABÚES SOCIALES NUEVAMENTE IMPUESTOS Y MOTIVO DE PASAR 10 DÍAS DE RODILLAS SOBRE TACHUELAS REZANDO A LA SANTISIMA IGLESIA CADA VEZ QUE UNO TENGA ESAS TENTACIONES DE LA CARNE.

Parece que Del Cioppo, cuando era chiquito, cada vez que quería correrse un pajazo cuando andaba queso, o veía alguna foto de hembra en pepas o simplemente amanecía cañón, sus padres, tutores, su confesor o lo que chucha sea ponían el grito en el cielo, lo colgaban de las patas y le echaban cera derretida en "las partes del diablo" para quitarle los placeres infernales, seguidos de 100 latigazos para "respetar al Señor", amén de 50000 rosarios seguidos para "expiar las tentaciones de la carne..."

Cosa que el pobre Pascualito, formó la idea retorcida en su mente que todo lo correspondiente a lo que uno tiene en medio de las piernas, era maquiavélico, satánico, infernal y causa de la perdición eterna. Ja-ja, como diría Nelson.
Lo que cabrea es que, con su "moral" establecida a latigazos, Del Cioppo ha decidido declarale la guerra abierta al placer sexual, instigando primero a que se anule toda cátedra de educación sexual y que se castigue penalmente la paja. Ya pues, las cárceles estarán llenas de pelados de 10 a 14 sin contar con la bola de frikis que tienen fantasías sexuales con Rei Ayanami.

Guevada #2: La ansiada libertad de los delincuentes.

El Tribunal constitucional, hondamente preocupado de los derechos humanos, la dignidad, el bienestar y la felicidad de los violadores de niños, los narcotraficantes, los asesinos por pica, los arranchadores, los reguettoneros y demás "angelitos", ha tomado la sabia y magnánima desición de ANULAR LA PRISIÓN EN FIRME. Yo no sé mucho de leyes ni guevadas, pero a pesar que el viejo Velasco se la quiso sacar diciendo que esa anulada no tiene efecto retroactivo, ya veremos saliendo de la Peni, del García Moreno, del Rodeo y demás cárceles, hordas y hordas de ladrones, matones, pandilleros, reguetoneros, adoradores de Abdalá, violadores, pedófilos y terroristas completamente dispuestos a convertir nuestra vida en un puto infierno.

Un aplauso, señores, a los sapientes vocales del T.C. por su atinada y considerada desición. Asimismo, queremos hacer presente a los susodichos señores que por sus acciones pasadas se les otorga la presea "EL MOJÓN DE ORO" por cagarnos tan eficazmente la vida. De igual manera, sepan señores del T.C. que ustedes, y sólo ustedes serán los responsables cuando mi madre sea apuñalada, mi padre abaleado, mi hermana o hija violada por cinco reguetoneros, mi hijo o sobrino de 5 años para abajo morboseado y violado por un viejo de 40 y yo asesinado para arrebatarme mis zapatos viejos.
Por tan acertada decisión, expresamos nuestro más ferviente deseo que ustedes SE VAYAN A LA CASA DE LA VERGA, y que de ahí NUNCA salgan.

Guevada #3: La ingratitud hacia Spencer.

Insisto: No me interesa el fútbol, ni el clásico, ni demás ñoñas, pero hay que reconocer que lo que hizo el negro Spencer lo hace merecedor al título de "Leyenda viviente" del fútbol ecuatoriano. Y ahora, que el hombre tiene el wacho abollado (una miocardiopatía restrictiva, si piensan que no sé el término correcto), desea curarse y todo eso, los miembros de la Ecuafútbol, comenzando por Luchito Chiriboga, han alzado su voz de apoyo, enviado fervientes deseos de recuperación del ex-crack... y ya está. Con palabras al viento NADIE SE SANA, partida de bocones huesos.

Cuando es de traer a algún aprincesado extranjero a tal o cual equipillo, el dinero fluye como meada de borracho. Pero a la hora de ayudar a alguien, los eternos blablabla, blebleble, opiniones a la prensa, musiquitas melancólicas, archivos de los golazos del crack, Y NI UNA HIJA DE PUTA ACCIÓN, NI UN HIJO DE PUTA BILLO PARA APOYAR AL VIEJO SPENCER. ¡¡¿¿QUÉ CHUCHA LES PASA INSENSIBLES HIJOS DE PUTA DE LA ECUAFÚTBOL??!! ¿Es que van a esperar a que se muera Spencer de una vez para gastarse una millonada en su homenaje póstumo, que la Chiriboga llore a grito pelado y proponga declarar el día de Alberto Spencer? ¿No tienen respeto hacia sus mayores, hijos de la gran carishina?

En fin, toda esta caterva de desgraciados han dado tres motivos para pensar, o pasar amargados. Yo prefiero lo primero. Ustedes?

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

VIAJE A ARGENTINA DIRECTOR`S CUT. PART ONE

Capítulos inéditos de mi viaje a Argentina.

No lo había contado todo en el blog mientras estaba de patacaliente por el continente.
La razón principal era para no asustar a mis progenitores, que tanto se preocupan por mí. Pero ya ha pasado suficiente tiempo así que sin más preámbulos va la trilogía de capítulos inéditos del viaje a Argentina.

PARTE UNO: LA CAGADA EN TACNA.

Cuando había llegado a Tacna, todo iba de rechupete.
Apenas me apeé del bus, y fui a averiguar cómo se haría para cruzar la frontera con Chile. Tras un par de averiguaciones, logré conocer que el dato se lo hacía en un carro particular y que la cuestión me iba a salir por unos diez soles. Tres dólares para ser exactos, y el viaje iba a durar eso de una hora.

En el terminal se veían varios carros, de esos tipo Ford y otras marcas espaciosas, pero BASTANTE roñosos. Me voy aproximando a uno mientras trato de sacar el menos decrépito, no se vaya a averiar en plena carretera. Se me acerca el dueño y me dice que por diez soles me cruzaba la frontera y me ayudaba con lo que fuera. Bueno, vamos, le digo. Que me espere a que se llene el carro. Calculé cifras y si salía a cinco personas por viaje, daba 50 soles por cruzada. Y cinco más al regresar, eran cien solecillos para un viaje. Con que se lance 5 viajes completos el pana se hacía la plata. ¿Y no podía invertir unos cuantos para componer el carro?

Luego que un grupo de gringos se adentra y hacen el trato, nos fuimos hacia la frontera. En el viaje, les iba explicando a los gringos que era mi primera vez fuera del país, que estaba celebrando el fin de mis estudios, que blablabla. Y al peruano, que había recorrido todo el Perú a llanta, que me había gustado, que si no iba a haber problema en los trámites, que blablabla. Hasta le mostraba mi pasaporte y el peruano decía que todo bien.

Llegamos entonces al control fronterizo.
Situado en medio de la desértica llanura, era un lugar ideal para controles, puesto que había sólo kilómetros de tierra seca a la redonda, sin chance a correr o a esconderse en caso que algún traficante saliera. Uno tras otro hicimos fila en la ventanilla de imigración. Tras eso, se debía pasar a pie, cruzar la línea fronteriza y realizar el mismo papeleo, ya en territorio chileno.

Llega mi turno. El oficial me saluda y me pide mis papeles. Yo saco mi pasaporte, mi cédula y la tarjetita de migración andina y sonriente se los muestro al oficial. El oficial frunce el ceño.
- ¿Los sellos, señor?
- ¿Cuáles sellos? - respondo, sin dejar de sonreír.
- Los sellos de salida de su país y de entrada al Perú, señor.
- Ahí tiene la tarjeta de immigrante andino...(mi sonrisa había empezado a desvanecerse...)
- No señor! Usted cuando sale de su país hace sellar su pasaporte de salida y al entrar al Perú lo sella de entrada. ¿Dónde están los sellos?

Oh no...

Ahora, para explicar esta cagada, apretemos RW hasta el momento en que iba rumbo a Túmbez desde Machala... Eran aproximadamente las nueve y media de la noche, y el bus iba relativamente vacío. Llegábamos a Huaquillas cuando yo me aproximo al chofer y le digo:
- Señor, yo voy a viajar fuera del país, ¿me indica la oficina de migración, por favor?
- ¿Va a Perú? ¡No se preocupe, pase nomás que nadie le hará problema!
....
....
(Back to present)

¡¡CHOFER HIJO DE LA CELEMBÍSIMA PUTAAAAA!!!

Un terror helado se apoderó de mí, mientras el oficial me miraba de arriba a abajo y lanzaba su sentencia inmisericorde: "SEÑOR, USTED ESTÁ DE ILEGAL EN ESTE PAÍS. QUEDA DETENIDO. SERÁ PUESTO A ÓRDENES DE LA POLICÍA INTERNACIONAL E INMEDIATAMENTE DEPORTADO"...

Las rodillas me temblaban, mi corazón se salía del pecho, por primera vez sentí lo que era el sudor frío, se me dificultaba respirar. Incluso, al voltear, vi que el méndigo pasante ya se la había sacado elegantemente con los gringos muy cagado de risa...
Estaba solo, sin amigos, sin familia, sin NADIE, frente a un ceñudo y posiblemente ecuatorianófobo militar peruano que anunciaba mi arresto por el delito de ingresar a Perú sin mis respectivos papeles.

Balbuceando, más que hablando, le hice saber al oficial que era mi primera vez saliendo del país, que lo hacía por celebrar el término de mis estudios, que era un médico recién graduado...¡eso, que era un médico recién graduado! El oficial medio divertido al ver mi cara paniqueada me pregunta cómo se cura el Lupus... Yo con todo el puto nervio encima no sabía ni cuántas extremidades tenía el cuerpo humano. Al fin logro balbucear todo lo que sabía del lupus.
El oficial me observa, llama un par de veces y me vuelve a ver. Entonces el muy hijo de puta empieza a decirme la que me esperaba en las cárceles peruanas, que si sabían que era "ecuacho", sería deportado en ataúd. Yo no daba más de miedo. Quería salir corriendo, pero por el peso de mi mochila y mi falta de resistencia, no avanzaría ni mil metros, aparte de darles una excusa para que practiquen tiro al blanco conmigo. Entonces me decidí jugarme el todo por el todo. Le dije al oficial que por favor, que no me metieran en cana por un mísero error, que nunca me había pasado antes, que podría colaborar con alguna ayudita...

Había dicho las palabras mágicas.

El tipo me hace pasar a un cuarto pequeño y cierra la puerta. Empieza entonces a interrogarme una y otra vez si cargo drogas, si pertenezco a algún cartel, si consumo coca, si participo en narcotráfico, en trata de blancas, en terrorismo internacional, si soy simpatizante de la extrema izquierda (ni a patadas con esos hijos de puta). Yo respondo, no, no, NO, NO. Aquí está mi maleta. Regístrenla. Mi ropa, todo! Si cargo un gramo de lo que sea, pues al bote. Yo sabía lo que era.
Luego de quince minutos de interrogadas, el peruano parece medio convencido. Agarra mi pasaporte, y me dice que necesita aplicar un par de sellos que consten mi salida legal de Perú. Y si me hacían relajo en Chile, ya no era problema del tipo. Pero no me iba a salir gratichi. Ya resignado al hecho, saco aproximadamente unos 30 dólares, o sea más de noventa soles y se los extiendo al oficial. Y el conchudo encima que por esa plata no hace nada. ¡Tá bueno, hijo de puta! Saco 20 yanquis más y le digo que más no tengo. Eran más de ciento cincuenta soles. El hombre agarra el dinero y me dice que espere. Son otros veinte minutos en que miles de suposiciones me cruzan. ¿Y si el maldito se me hace el gil y manda igual a la poli? ¿Y si viene otro a pedirme más dinero? ¿Y si paso pero me joden en Chile? Finalmente, se me entrega el pasaporte con el sellito de salida junto a la tarjeta de migrante, sellada asimismo.

Tras agradecerle profusamente (cómo andaba de nervioso y asustado, cuando lo que debí hacer era mandarlo a la verga al gallinazo peruano, me peló bien el malparido), eché a andar hasta la ventanilla Chilena. Con las rodillas temblando extendí mi pasaporte. Al detenerse la oficial (y los chilenos no se andan con guevadas, es blanco o negro, con ellos sí me jodía) cuando revisaba mi sello en el pasaporte, me volví a aterrorizar. Si se avivaba y me rechazaba el ingreso, bye bye Tofu.

Antes que me diera cuenta, da dos golpes de sello. Al pasaporte y a la tarjeta.
- Tiene treinta día de estancia legal en Chile, caballero...
- Ya..ya.. ya está? ¿Eso es todo, señorita?
- Sí, caballero, recoja su equipaje, y siga, por favor...
(¡¡YAAATTAAAAAAAAAA!!!)

Apenas llegué a Arica, lo primero que hice fue tomar algo dulce para recoger el susto, hacer uso por primera vez de la tarjeta de mi viejo para sacar más billo pues había quedado chiro (que te aprovechen mis cincuenta yankis, perucho mamador...) y correr a un cyber a actualizar mis aventuras, obviamente salvando el asuntito de hacía poco.

De todos modos, tuve suerte. Si me hubiera salido un "honesto" o si anduviera chiro, tal vez seguiría picando piedras en algún lugar del desierto de Nazca...

El asco de la BURROCRACIA...

Antes de darme cuenta, había pasado casi un mes entero desde la última vez que posteé algo.

La razón principal es que había decidido pasar en Guayaquil, para terminar de una vez de obtener de vuelta los papeles en mi Universidad. Otra razón era que andaba con el "síndrome de Septiembre", contagiado de un pana que decía que este mes siempre era el peor del año. Y la mayor parte de este tiempo he estado con un mal humor cojudo, como andar con el hígado del otro lado sin motivo alguno, mezclado con una latosa melancolía que impedía armar las jodas con mis panas como era debido. Que me perdonen los D.M. por la falta de jodas.

Igual, mis días eran un ir y venir de la U. Había dejado mis papeles en recepción solicitando notas de primero a sexto, certificados de buena conducta, actas de grado, mi carpeta en general y todo eso.

Si todo eso se hubiera resuelto en una semana, no problema. Hasta quince días podía esperar sin problemas.
Pero... los PUTOS trámites llevaban desde JUNIO y nada de nada. Era algo increíble ver cómo estas secretarias del ORTO se daban la lija de abrir ventanillas UNA HIJA DE PUTA HORA DIARIA. Y a veces ni a eso llegaba. Cosa que la cola era kilométrica en la mayoría. Y con estas viejas pedorras todo era un judo mental. Me dolían las mandíbulas de las sonrisas forzadas y de emplear un tono de voz educado y tierno, cuando un "¡¡por qué no te largas de tu maldito puesto y dejas a alguien que lo haga bien, viejuja hija de la celembísima puta, concha de lija, ciruela pasa con lentes, un tiro debería darte por miserable, vieja pelaverga!!" pugnaba como loco por salir cada vez que esas "damas" en tono seco y despectivo me postergaban una y otra vez con los resultados... claro, porque de emplear esa muy bien merecida respuesta, las viejas simplemente agarrarían todos mis papeles y lo usarían para relleno de año viejo. Así de simple.

Me había enterado que unas chicas habían denunciado ante un canal, Ecuarisa creo que era, que por culpa de estas viejas, no podían conseguir trabajo porque TRES AÑOS habían demorado en darles los papeles.

Y el peor de todos los corajes lo fui a pasar con el viejo bodeguero, el que administraba todo el gran baúl de documentos estudiantiles. El diálogo a continuación imagínenlo hablado cortés y delicadamente de mi parte, y con una voz cascada, grosera y cínica de parte del vetuco pelamazo...

- Buenos días, la señorita secretaria me ha solicitado que le entregue esta solicitud para que me devuelva mis documentos, por favor... (en espera desde Junio, claro).
- Mire señor: La secretaria NO ES mi jefa. Yo aquí soy el jefe. Ellas y yo somos iguales. Así que no me venga con cosas de venir de parte de fulana o zutana. Yo aquí soy el que mando...
(Ya, viejo chucha tu madre. Perdóname por no mamarte tu verga aguada...)
- Eh... bien, disculpe, entonces. Este es mi solicitud, si fuera tan amable de darme mis papeles que llevo tiempo esperando...
- Déme.
(Le entrego el papelito perforando con la mirada al carcamal que no levanta la vista)
- T, T, T... sí aquí está. ¿Tercer curso? Usted cuándo se matriculó?
- Me matriculé en tercer curso en Mayo del 1999.
- Señor, le estoy preguntando que EN QUÉ AÑO se matriculó en PRIMER CURSO.
(Sigue así, vetuco mascapieza, sigue así, y voy a empapelar esta oficina con tu pellejo...)
- Matriculado en primer año en mayo de 1993.
- Ya. ¿Eso no podía decirme? Cuarenta centavos.
(Cuarenta patadas es lo que tendría que darte...)
- Lunes nueve y media. Si no están sus papeles, NO ES CULPA.
- Gra...gracias.
Mis prioridades en ese momento eran partirle la cara a alguien, alguien que me cayera mal, algún cojudo para bailarle flamenco encima. Termino puñeteando un poste. Auch...
Lunes nueve y media. En punto, viejo hijo de puta.
- Buenos días. ¿Ya tiene mi carpeta?
- No hay nada señor...
(Empecé a verlo todo negro...¡¡MIS DOCUMENTOOOOSSSS!!)
- Pero..pero no puede ser... si yo.. si yo...
- A ver, deje ver... un momento, ¿Universidad de Manta? Hizo un pase de Universidad?
- S-sí. Fue en el año 1999. Fue por eso que...
- ¡Ahí está pues! ¿Por qué no me dijo que vino con pase?
(¡¡ESTABA ESCRITA EN LA HIJA DE PUTA SOLICITUD, VIEJO SENIL MOTHERFUCKER!!)
- Su..supongo que fue un error mío. Disculpe mi error. Vine con pase de universidad en 1999 y...
- Entonces tiene que ir a decanato. Ahí se dan las carpetas con pase. Tome sus 40 centavos.
(Más que sea tuvo la decencia de darme los cuarenta céntimos el carcamal maldito ése)
- Iré para allá. Gracias y disculpe la molestia.

Dos hijos de puta meses para que me deriven a otro departamento sin más ni más. Afortunadamente, por el otro lado me dieron los papeles con rapidez. Uffff...
El caso es que la conclusión está tácita. Salta a la vista.
¿Cuántas veces por día se tendrán que vivir situaciones como ésta?
Burrocracia del orto...

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

SAN FRANCISCO DEL ONZOLE. CASI UN AÑO EN LA SELVA AMENAZADA.

Ahora que he terminado mi medicatura rural, considero que no hacer
un extracto de cómo era mi pueblo, las costumbres de la gente y las
vivencias que tuve sería una abominación.
San Francisco toma su nombre completo del río Onzole. Este es una
división del río Cayapas que corre hasta Borbón.

Está bien. Vamos por el principio. Para llegar a Borbón, uno debe
tomar un bus desde Esmeraldas. Son dos horas y media o tres hacia
el norte.

Borbón es un pueblo relativamente pequeño a borde del río
Cayapas. Fue ahí donde estaba mi jefatura del area 7 y donde solía
reportar mis tareas cada 22. Había empezado mi rural ahí. Dos meses
hasta luego ser transferido según lo planeado hasta San Francisco.
El pueblo dispone de los servicios básicos hasta cierto punto. Hay
agua potable en en centro, aunque en la periferia la gente sigue
dependiendo del río o de la lluvia. Electricidad casi todos
disponen de ella, aunque hay apagones con relativa frecuencia. En
el hospital civil, que era donde yo trabajaba, había un generador a
diesel para ser usado en las emergencias, como una falla en medio
de una cirugía. Teléfono particulares habían aunque la gente
prefería mucho más las cabinas o los celulares. Sólo hay señal
PORTA allá. En los mercados se puede comprar pescado, fresco y
salado con mucha facilidad. El marisco tampoco es problema hasta
cierto punto. Es más difícil de conseguir carne o pollo. La comida
combina elementos locales, selváticos y colombianos, como jugos o
batidos de frutas como el araxá, que es como una variedad de
caimito pero sin pegamento y ácido; o el yafruit, que es una
versión gigantesca de la anona. El encocao y el pescado frito es
accesible en cualquier lado. Y por su proximidad a la jungla, se
puede encontrar guisos de animales como perezoso (aunque tierno y
sabroso, verlo vivo y a punto de faenar me dieron escalofríos, por
su parecido al humano), la tatabra (una especie de chancho
salvaje), el armadillo (también es sabroso, pero dejen la piel de
lado) y la guanta, si se la hallaba.

Para llegar a San Francisco o cualquier comuna de adentro, se debe
usar canoa. Las puede uno conseguir en el muelle y el precio por
viaje es un poco prohibitivo, por la distancia, aunque por el
tiempo transcurrido se compensa. Tras salir la canoa del muelle, se
adentra uno y lo que más ve es verde. Vida y naturaleza al máximo.
Luego de cierto rato, empiezan a aparecer las comunas de río.
Algunas de negros, algunas chachi, otras manabitas. Pasada más o
menos una hora y media el río se bifurca y tomando la derecha
empieza el río Onzole.

El primer pueblo grande que ve uno es
Anchayacu. Un pueblo que ni vale la pena mencionar, puesto que yo
fui a hacer unos recorridos ahí, y créanme que al parecer fue ahí
donde se acuñó el término "negro vago", puesto que la mayor parte
de sus habitantes no hacen otra cosa que dormir, beber, jugar al
fútbol o al naipe y bailar. Pasé ahí las peores noches de mi vida,
puesto que el sub-centro, construido en época de Lucio, a pesar de
tener buena infraestructura y todo eso, no tenía malla metálica en
las ventanas. Yo, durmiendo malamente en unas colchonetas apiladas
y con un toldo minúsculo, con las ventanas abiertas y a total
oscuras (algún idiota había cortado el suministro eléctrico so
motivo de no hacer falta..), sentía los uros que pasaban bien el
toldo, junto a uno que otro zancudo que se colaba apenas se daba la
oportunidad, más los cientos que zumbaban fuera y el calor de la
noche... La comida era otra cosa. Tras haber fracasado el intento
de cocinarme por mí mismo (al pedir una cocineta me dieron la más
vieja del pueblo, junto a un cilindro cuya válvula bamboleábase
como borracho. Una puta bomba de tiempo) tenía que depender de la
voluntad del pueblo. ¿Voluntad? Jáh... Los últimos días si comía
algo en el día tenía suerte. El día final salí furioso y les dije a
esos vagos que no volvía más porque no sabían tratar a los que
venían a servirle. Ni siquiera fueron capaces de limpiar unos
depósitos de agua de lluvia que solía usar a pesar de insistirles a
cada rato. O cuando uno veía que esa gente, alrededor de sus casas
criaban charcos verdosos y podridos, amén de colonias de mosquitos
y si uno les sugería que usasen el ripio o arena que por ahí tenían
abundante para corregir esos charcos la respuesta era "Es que `toy
ocupao..." jugando naipe o viendo la novelita, por supuesto. Por
eso, cuando me preguntaban si me "encantaba" su pueblo, o si
prefería Anchayacu sobre San Francisco porque era bien "alegre y
festivo", un silencio de hielo era la respuesta.

Siguiendo río arriba, se podían ver otras pequeñas comunas tales
como Tangaré, Bellavista y Boca de Izquandé. Tras esta última, unos
minutos más de río y llegaba a San Francisco del Onzole.

Es una comunidad muy pequeña, puesto que el número de casas si
supera las 60 es mucho. Pero cuenta con electricidad, aunque el
servicio es bastante inestable (el peor mes fue febrero, donde tuve
que aguantar hasta 9 días seguidos a punta de vela) y carece tanto
de agua potable como de telefonía celular. El agua se la consigue
por río o por lluvia, que aún abunda en el sector. Obviamente, tras
los límites del pueblo se vislumbra sólo verde. Existe una entrada
accesoria al pueblo mediante un camino de verano que es tan recto
como el electrocardiograma de un taquicárdico. Y que cuando llueve
el camino se convierte en Nutella. De hecho, el suelo de todos
esos lugares es esencialmente arcilloso. O sea que cuando viene la
lluvia se forma un lodo espeso, pegajoso, ,resbaladizo y muy
molesto.

Las casas son principalmente de madera o caña, aunque algunas son
de ladrillo y cemento. Dependiendo de la familia, el total de
personas suele oscilar entre 4 y 10. En cuanto a la disposición de
excretas, pues el alcantarillado brilla por su ausencia. La forma
preferida de deshacerse de los desechos suele ser quemarla, en
algunos lugares hay letrinas o pozos sépticos, y muy pocos,
afortunadamente, cometen la estupidez de tirar sus desperdicios al
río. Teléfonos hay cuando hay electricidad. Una sola línea
convencional cuyo precio por minuto es un poco superior al original
pero suele resolver algunos problemas de comunicación. Celular...
digamos que yo fui a Quito a solicitar la instalación de uuna
antena repetidora, el documento quedó, pero de ahí depende del
pueblo la pronta instalación.

En cuanto a la dieta de la gente... tengo que reconocer que la
gente del campo esmeraldeño tiene una dieta MUY POBRE. Básicamente
arroz brillante de la grasa usada, verde hervido, todo abundante
como una montaña, y sobre eso, algún "topping" que suele ser o
encocao o huevos fritos. La gente ABUSA del frito. Y qué suerte que
no conocen tanto la mayonesa, ,que si no... La grasa más usada es
por supuesto, el aceite de palma. Es decir, si piden aceite,
olvídense de marca SAO, o Luigi o cosas así. Como mucho un La
Favorita, pero lo usual es hallar pura manteca de palma. Eso, junto
al consumo de pescado salado, lo emocionales que son los negros y
la predisposición de la raza a la hipertensión, pueden sacar sus
conclusiones.


Qué me gustó de mi pueblo:
Como cosa principal, la gente en general. Sobre todo los adultos
mayores. Gente sencilla, amigable y respetuosa. Allá dejo amigos
que no olvidaré: Don Flavio, hombre trabajador y aguerrido; Doña
Tomasa, profesora y madre abnegada; Don Seider, el líder del pueblo
y marido de doña Tomasa; Doña Luisa, esa amable anciana con la que
solía conversar y ayudarla a moler su maíz para elaborar natillas y
champú (una especie de morocho), Doña Elsa, mi querida enfermera,
entre otros.

Otra cosa que gusté bastante fueron los paisajes. No sólo de día
para apreciar la jungla hasta donde cupiera la vista, sino también
lo que es de noche, cuando se iba la luz era mejor (relativamente
hablando) para poder ver el cielo y vislumbrar el espacio como
nunca se veía antes. Aparte, las luciérnagas le daban un aspecto
mágico al pueblito.

En San Francisco aprendí, entre otras cosas, a bailar salsa (antes
era una tabla), a matar un pescado para comerlo (y el muy méndigo
revivió tras haberle decapitado y echarle agua hirviendo para
sacarle su baba en la piel... me dio un sustazo el condenado), a
suturar con sólo un trozo de aguja e hilo recto, entre otras cosas.
Mi dieta consistía en granos y pescado o carne. El arroz y el verde
casi ni lo tocaba, pues había decidido ponerme a dieta y a
ejercicios. Había oído una especie de ley allá en mi pueblo que
médico que entraba flaco salía gordo y el que entraba gordo salía
rodando. Yo por suerte pude quebrar esa regla. Entre otras.


Qué no me gustó de mi pueblo:
Creo que el principal sinsabor de San Francisco del Onzole fue el
robo del que fui víctima. No hubo derecho. Yo, una persona que les
atendía sin cobrarles, que velaba por la salud de la gente, que se
sustraigan ese TV y el DVD que con tanto esfuerzo mi predecesor y
la enfermera lograron adquirir, eso no tenía nombre. Lo peor es que
había gente que conocía quién realizó el robo pero sea por la
"familia" o por simple quemeimportismo se hicieron de la vista
gorda. Posiblemente yo sea el último médico que conozcan...

Mi principal decepción fueron los jóvenes. No era justo que un
hombre de 50 o hasta 60 años salga puntual desde las 6 de la mañana
al bosque a recoger su sustento para regresar 4 o 5 y ahí
compartir con su familia; y que un muchachón desde los 15 años,
bien papeado, con un cuerpo que provoca envidia, su horario de VIDA
sea éste: De 9 de la mañana a 1 de la tarde: Jugar naipe con sus
amigos. 1 a 2: Exigir a grito pelado su almuerzo y comérselo. De 2
a 4: Más naipe con sus amigos o escuchar reguetón. De 4 a 6: A la
cancha a jugar fútbol a lo bestia. 6 y media al río a bañarse.
Desde las 7: tras merendar, a ver la novelita hasta que sean 9 o
10 y a dormir para repetir mañana el mismo ciclo. Una y otra vez
variando fin de semana para beber y bailar salsa. No es posible.
Estos muchachos en vez de tomar la posta son más parásitos que las
ladillas. JOVEN NEGRO VAGO, es la expresión indicada. Qué
verguenza.

Los CHACHI: Fuente enorme de dolores de cabeza, pues estos dichosos
indígenas costeños poseen una especie de modo de pensar que los
hace tan reacios a curarse o a contactar con otros. Piensan que las
medicinas son mágicas que con una cucharita se curan y si
no..."medecina mala dotó, no serve, no serve" o que no pueden pasar
noche en otro lugar que no sea la casa, o su impavidez al ver a un
familiar cercano sufriendo... Se necesita mucha paciencia para
entender a estos Chachi.
LA DEFORESTACIÓN... algo de lo que ya he hablado antes.

La incultura del negro. Mucho más profunda que la mayoría del
ecuatoriano. Para el montón, no hay más música que la salsa, el
VALLENATICO HIJO DE MIL PUTAS, el reguetón marihuanero, y la
rockolera-chichera. Pare de contar. Uno muestra rock, Mozart, jazz
y piensan que es cosa del Diablo o que es "loco". La videoteca
promedio del moreno suele ser: Sicario 1, Sicario 2, Sicario 3,
Sicario 4, Sicario 5, el hijo del sicario, la hija del sicario, la
guerra de los sicarios, los sicarios en navidad, la masacre china,
el destripador colombiano, etc, etc. Y esa basura puede estarla
viendo niños desde los 2 años. No hay análisis alguno. Y de los
libros mejor ni hablar. Con decir que ya son detestados como
tarea... El moreno suele ser muy brutal para muchas cosas. Como por
ejemplo el castigo de los niños, el cual en algunos lugares que he
visto, suele consistir en algunos varillazos con una rama. Pueden
caer hasta 30 o más. Y aguantan desde el año algunos. O de cómo
matan a los animales. Con decir que a los pollos los AHORCAN. El
pobre animal tarda unos 15 minutos en morir. Su griterío (ahora
entendí el término "merienda de negros") innecesario. Entre otras
cosas.


Los dichos de la gente:
Una cosa que se me pegó de los morenos, era su dicción. Muchos me
oyen y dicen que hablo mejor que el genio Matamba, vea...
Hágame el favor: Usado cuando está la paciencia del moreno a punto
de estallar.
Vé--: Una de las interjecciones más usadas. Para asombro, rechazo o
imputación de criterios.
Mchuik! (Onomatopeya del beso): Otra de las interjecciones más
usadas. Sobre todo de asombro, estupefacción o dolor, la oía mucho
al suturar a alguien.
Mis días / ya días: ODIABA esa maldita expresión. Por su
ambiguedad. Ese término podía abarcar de 24 horas a 5 años.
- ¿Cuánto lleva con ese dolor señora?
- Ya mis días, dotor...
- Cuánto está con la diarrea este niño, señora?
- Tiene sus días, dotor...
(GRRRRR)
Un poquito: Otro término ambiguo. Lo tomaba como que la enfermedad
progresaba a mejoría.
¡Deje la...! :La orden más usada. Uno puede dejar la bulla
(callarse), dejar la mentira (no chamullar), dejar la vagancia
(difícil), dejar la lloradera (esos niños tienen unnos pulmones...)
etc.
Un diablo: Un batracio/delincuente.
Una tunda: Una volantusa o calzón flojo.
Ayyyyy.... : Expresión usada como equivalente de algo muy grande, o
largo o simplemente inllevable. Ejemplo, que cuánto le tocó pagar
por tal cosa, responde 1000 dólares, respuesta, Ayyyyy....
¡Mi parte!: Una porción de comida, por favor.
Dotó, regáleme 50 centavo...: Muy empleada por niños y jóvenes...hmph...

Bueno, como conclusión, digo que la pasé bastante bien por allá,
tuve muchas aventuras, palpé realidades duras y maduras y dejé
buenas amistades.
Bye-bye, San Francisco!!

Renovando el guardarropa en Atuntaqui y Otavalo...

Bueno, finalmente he terminado mi año rural. Chao selva en peligro de extinción (ver posts relacionados), chao lugareños amables, chao calor húmedo invivible, chao negras ricas. Hola por el momento la provincia de Ibarra, pues tenía que asistir a un seminario de "despedida" y dado mi exilio que impedía que llegasen noticias sobre congresos para enriquecer mi currículum, pues a este iba porque iba.

Razones habían de sobra. Una de las principales: Saborear ese frío delicioso serrano. La segunda, los paisajes únicos para recrear la vista. Tercera, la comida, que ya estaba un poco aburrido de tanto pescado y granos. Cuarto, Atuntaqui, que no sé por qué milagro descubrí en un noticiero que en ese lugar había un emporio manufacturero de ropa de magnífica calidad y precio que rivalizaba al de los chinos y su ropa de a dólar que en dos lavadas perdía color, forma y costuras.

Debido a circunstancias propias, mi viaje se retrasó hasta entrada la tarde. Salí de Borbón en un carro hacia San Lorenzo. Ahí me di cuenta que la cultura colombiana estaba bastante enraizada. Muchos de los comercios y restaurantes eran marca colombia. Almorzé justamente una sopa como de albóndigas pero con trigo y arroz de cebada. Su segundo era tan cholo como el que más, pero el agua de panela era infaltable. A las cinco de la tarde tomé el carro hacia Ibarra. Conforme me alejaba de la zona, y bajo el continuo aguacero, divisaba enormes áreas de lo que era verdor virgen, convertida en zonas de siembra de palma real... ¿Algún día descubrirán los efectos a medio y largo plazo del aceite de palma africana recogida? Mientras caía la noche, ocurría lo típico del viaje largo: A escuchar vallenatico hijo de mil putas, pero ah... ahora contaba con un arma secreta: Mi nuevo MP3 player. ¡Destroza esas notas asquerosas, Megumi-chan!

A eso de las nueve y media de la noche, llego al terminal de Ibarra. A pesar de estar oscuro, me doy cuenta que aún conservaba su apelativo de "Ciudad blanca". Deseaba mucho dar una vuelta por esos lugares, lo cual lamentablemente no sucedió. Tras dubitar un rato si quedarme a dormir en Ibarra o jalar de una a Otavalo, me decidí por lo segundo. OTra media hora de viaje, esta vez por suerte sonando música autóctona, y llegamos a Otavalo. Con lo cansado que estaba, sólo tuve energía suficiente para buscar hospedaje barato, algo de comer (considerando que llevaba unos 30 kilos de equipaje al hombro) y caí.

Al día siguiente, mientras me dirigía al lugar donde se celebraría el congreso, me fui topando con algunos colegas manabas. Mientras tanto, me daba cuenta que Otavalo era en verdad una ciudad pequeña, pero muuuy pujante. Ese era el ejemplo del otavaleño trabajador y próspero. Incluso importadoras chinas no podían ser rival digno del producto hecho a mano y barato igual. Las calles casi todas adoquinadas, pavimentadas o con concreto. Caminar era un placer. Eso sin contar con la temperatura, muy agradable, que oscilaría entre 19 y 14 grados como mucho. Exquisita.

Aparte de eso, ver el contraste de ciudad con paisaje montañoso daba un especial atractivo a la ciudad. Debido a la gran afluencia turística, había gran nivel cosmopolita. Podía hallarse restaurantes de comidas internacionales sin problema, junto a muchos turistas extranjeros en busca de recuerdos, artesanías y ropa. Un detalle muy interesante y atractivo era que la basura, al ser recolectada a las 9 de la noche, los camiones emitían una suave melodía de campanillas que avisaban de su llegada. Como para que aprendan los patanes de acá, que a trompetazo limpio vienen a recoger basura...

Ropa. Aprovechando una pausa en el congreso al mediodía, me escabullo y tomo un carro a la famosa Atuntaqui. Menos de diez minutos y ya estaba.
En el citado pueblo, observé que efectivamente su economía giraba sobre la manufactura de ropa más que el turismo en sí. Cada manzana contaba por lo menos con una tienda de ropa hecha localmente. Podían ir de pequeños locales generales o especializados en cierto estilo de ropa a grandes tiendas comerciales que ofrecían sus productos al por mayor y menor. Y como era de esperarse, los precios eran muy buenos. Camisetas de algodón por 2 yanquis, interiores desde un dólar, montones de opciones. Mi prioridad era tórax e interiores. Había regalado casi toda mi ropa vieja o maltratada en mi comuna, puesto que deseaba renovar significantemente mi guardarropa. Y no me equivoqué. Con unos 100 dólares fui llevando una cantidad muy decente de trapo nuevo entre camisetas, camisas, boxers y demas.

Aunque la carga extra significó más esfuerzo al cargar las maletas, valió la pena. Al despedirme, envuelto en el sutil y perpetuo perfume del eucalipto, imaginaba lo orgullosos que debían estar los otavaleños al ver ahora su ciudad. Así como los de Atuntaqui, Cotacachi (no pude ir igual) e Ibarra.

¡¡Violadas!!

Borbón, Esmeraldas.
Habiendo casi terminado mi año rural (pues vaya que el tiempo se va rápido...) y ya habiéndome despedido de mi comuna; me encontraba haciendo guardia en la sala de emergencia del hospital donde me solía reportar. Estaba en ese momento cubriendo a una compañera, que estaba medio abollada. Así que hice la guardia por ella, más por deseo de hacer algo, de no ociosear que otra cosa.
Un intento frustrado de pegar pestaña debido a la irrupción de una distónica (no entraré en detalles) me mantiene despierto a la una de la madrugada. Pero la lata que provocaba esta mujer iba a ser sucedido por algo mucho más grave...
Escuchaba sollozos y llantos quedos, junto a algunas figuras que iban y venían por la sala de espera. Un poco extrañado y mosqueado salgo a ver qué ocurría.
Frente a mí se hallaban dos chiquillas, cuyas ropas de salir estaban medio manchadas de lodo y cuyos rostros llorosos afloraban una tragedia brutal. Tras ellas una robusta señora, madre de una de ellas, me aclara el dato:
Las chicas fueron violadas.
Así de sencillo.
Ellas habían salido a bailar con un grupo de "amigos" y ya se aprestaban a regresar a su casa, cuando sus "amigos", tras haberles ofrecido una bebida medio sospechosa, les colocan un trapo en la boca y las meten a la fuerza en un galpón y ahí son ultrajadas a sus anchas.
Termino de oír la historia y una de ellas estalla nuevamente en llanto. Un llanto rabioso, amargo, desesperado. Yo crispo mis puños de ira y, tras hacer marchar a la histérica anterior a su casa, hago pasar a las chicas.
Nunca antes había atendido un caso de éstos, y sinceramente no sabía muy bien qué decirles para consolarlas, calmarlas o por lo menos aliviarlas. Nada.
De todos modos, hago lo posible para acompañarlas en su dolor, sin aproximarme mucho, pues ellas ahora estarían renuentes a todo contacto masculino. Una de ellas, de todos modos agarra mis manos y mientras llora, las aprieta hasta hacerme doler. Musita que por qué a ella, que no le ha hecho daño a nadie; luego que los va a matar, lo hará como sea. Luego vuelve a llorar...
La rabia y el deseo de castrar a los bastardos ésos con un serrucho oxidado impide que vierta lágrimas. Estoy furioso. Si hubiera llegado un policía con uno de esos hijos de puta para que ellas lo reconocieran estoy seguro que no me hubiera controlado.
Sólo puedo decirle que la apoyo en su decisión de matar a esa gentuza. Que los haga sufrir mil veces lo que a ella. Veo sus ojos, y los de su amiga. Veo algo que sangra, algo roto. Y algo que ha muerto. Que nunca podrá recuperarse.
Me solicita la madre que las examine para verificar violación, pero sabiendo el estado de ellas, voy a preguntarle a una obstetriz si podía encargarse de la situación. Yo tengo el conocimiento legal, pero no tanta práctica. Ella se niega. Que lo haga la policía y que allá ponga la denuncia. Lo dice para sacársela o para no meter en problemas al hospital?
Salgo y comunico a la madre. Ella asiente y dice que luego va a buscar a la policía... Me despido de las chicas y sus miradas me vuelven a mostrar eso roto, eso que ha muerto nuevamente.
Al día siguiente empiezo a comunicar la noticia a los que podía. Pero muchas de sus respuestas me dejan más asombrado. Uno me dice que una de ellas es putísima, que a él se le había ofrecido ni se cuántas veces, capaz que estaba lamparoseando. Otro médico viejo me explica que aquí las peladas aguantan verga desde chiquitas, que al rato las vas a ver de vuelta del brazo hasta del mismo que las violó... etc, etc.
¿Es que nos hemos vuelto tan permisivos que todo nos vale verga hasta que nos toque?
¿Es que una mujer, así sea la más fácil, ofrecida y volantusa del mundo, no tiene derecho a decir NO cuando no desea el sexo?
¿Es que aquí los machos que violan, drogan o golpean a una mujer para "levantárselas" y luego jactarse con sus amigos debe ser aplaudido por machote?
Ya veremos cuando le pase a la hija de uno...

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Atacames...¿¿es esto atención al turista??

Yo que quería darme un paseo por Atacames, aprovechando las fiestas de Esmeraldas, y con el motivo de la reunión final de mi gremio se iba a dar (la cual quedó postergada para el 18), escapé unn rato de mi jungla.
Cuando fui llegando al hermoso sitio, estaba repleto de ilusiones sobre lo que iba a farrear, lo que iba a joder, alguna que otra hembra para vacilar y cosas por el estilo. Así que comienzo a caminar. Sabía que el fuerte de los hoteles se encontraba pasando el puente que cruzaba el estero, cosa que con suerte tendría un bonito cuarto con vista a la playa por un par de noches...
El lugar estaba, ATESTADO. Gente principalmente de la sierra que aprovechando sus vacaciones escogieron este lugar para disfrutar un buen rato. Con mi mochila al hombro dediqué una media hora a vagar por la playa recreándome la vista.
Cuando en esas, me dieron ganas de echarme algo a la panza, cosa que me dirijo al restaurante más próximo y pido la carta... ¿¿¡¡QUÉ CHUCHA!!?? ¿Cinco yankis por un puto ceviche? ¿Acaso lo hacen con KOI imperiales? Y los otros platillos a pesar de tentadores ostentaban unos precios que bien podrían doblar los originales... Haciéndome el loco me levanto y salgo, perforado por la mirada de la dueña.
Y el mal parece que era extendido, porque casi todos los lugares que iba veía precios por las nubes. Bueno, decido entonces mantenerme a atún, galletas y agua. Ahora a buscar una cama para dormir, que el cuerpo ya me pedía descanso y unn baño...
Pruebo suerte en un "hotel" que más parecía una casa de tres pisos con muchas habitaciones. Negocio familiar se veía de ley. Una mujer gorda y con cara de malos amigos me pregunta con sequedad que qué quiero. ¿Y esta vieja loca? Pregunto quién atiende en el hotel, me responde ella. ¿Y con esa cara de bruja atiendes, sin decir siquiera buenas tardes, vieja del orto?
Le pregunto con una cortesía mal merecida que cuánto costaba una habitación simple por noche. "No hay", me contesta con la misma sequedad. "Sólo de cuatro". Ya me empezaba a cabrear la bruja ésta. Mascullé un gracias y di media vuelta. Fui a otro que parecía pintado hace menos de 3 semanas. Calculo que como mucho 7 latas me salía por noche. Buenas tardes digo. ¿Sí ? Me responde un muchachito. La misma pregunta. Sí hay. VEINTE DÓLARES POR NOCHE, SEÑOR...
Veinte hijos de puta dólares por una zorra y puta noche en un hotelucho de segunda o tercera... ¿Acaso la noche incluía una mamada?
LA REPUTA QUE LOS PARIÓ... Todos, TODOS los hoteles, hoteluchos y hostalcillos que veía me daban la misma respuesta. De 20 dólares por noche no bajaba nadie. Otros vivillos pedían 25 y hasta 30. ¿Pero qué es esto? Y los que exhibian letreritos de VISA, MAstercard y otros mejor ni preguntar.
Finalmente llego a un lugar que decía tener habitaciones baratas. 6 dólares la noche pero compartida con otras personas, sin baño privado y el piso tenía más cara de vecindad de invasión guasmeña que otra cosa...
THAT`S IT.
Empecé a caminar como un loco buscando y buscando alguna opción decente, pero nada. Mi andar me llevo hasta fuera del pueblo y ya era noche cerrada cuando veo pasando un bus medio atestado hacia Esmeraldas. Vamos arriba... UUUJJJHH!! Tipico batracio que embute gente en la estructura hasta que no haya aire disponible. Con cada hueco de mi cuerpo relleno con carne ajena o metal puntudo, cansado, cabreado y dolorido regreso a Esmeraldas.
Bueno, yo puedo entender lo de temporada alta y toda esa guevada, pero lo que se hizo en Atacames no tiene justificativo. Digo, LA CORTESÍA VENDE, lo digo por ti, vieja pedorra concha de tu madre, que más por desesperación de los norros por conseguir piso que por otra nota se alojaron en tu guevada de hotelucho. Y por muchos otros giles que creen que con abrir un negocio, pulir las ventanas y poner ofertas y pinturas ya está la movida. PUES NO CHUCHA. Así no se atiende a los turistas, sarta de cojudos.
Un turista no es un saco de billetes esperando ser exprimido. No es alguien al cual tratar de cobrarle hasta los pedos que se tire. Un cliente bien atendido, con una sonrisa, con una buena actitud, REGRESA. Y trae más clientes.
He quedado muy decepcionado de este lugar que tantas expectativas me daba.
Se van a la verga.

Montañita...¡¡¿¿WHY THE FUCKING HELL HAVEN`T I MET YA BE4??!!

30 years of my life knowin, listenin, and hearing about this wondrous place. And a whole lot of excuses, lack of time, studies issues, LACK OF DOUGH and some other shit that prevented me for traveling to Montañita...
So finally, to put an end for my vacation month, I took a trip to know one of the most famous places in Ecuador to party-animals, surf-freaks, hippie-style dudes and more. Some pals told me this wasn`t the best time to go, was the low season, only highland people going there... Fuck off! I was going regardless.
First, the road trip. Five bucks? Musta be little long or there are some monopoly of routes here... well, let`s go anyway. I saw a buncha foreign dudes and I took it like a good signal. After La Libertad, we traveled for another hour... almost 3 and a half hours to get there. Well, finally. Montañita. Was here early in the night.
Started to walk... a little town, full of stores, bars and other stuff and packed with foreign people! Now this is variety. A sensual tango was my welcome, coming from a store where four or five guys from Argentina were givin tango classes. Interestin, really interestin.
I searched the place in order to find a good place to snooze.
There are a lotta and cheap spots. Five a night with TV and shower? Got in!
After walkin and walking discovering, seeing and wathching the raging sea (must be freezing in there) I stopped in a "Caña grill" spot.
Dude, just came in here and I was chatting and laughing like crazy with the bartenders, from Chile they are. When the gals came, the music started to run and the beer flooded like a damn stream! Whoooo PARRRTEEEEYYY!!
¡Dance dance and more dance! The hell if ya are from here or Germany, or Israel, or USA, or whatever! Just dance the shit out of ya!
I listened from the always present salsa `n merengue to the most ferocious rock, passing thru euro dance, rave and more stuff! Boy, gonna need some ointment for my blisters...
Dang, the DAMES...
¿And this was the LOW season??
Gimme a break.
Every fuckin cent spent here was worth. And some friends and me continued the party afterwards! Buena onda! Live for the moment! HELL YEAH!
I hated to do it, but I had to go. Needed to finish some thing today, I mean Friday. I took off almost crying.
Love to the first sight.
And a promise.
I am gonna go back at least every fucking month!!
MONTAÑITA ROCKS!!

¿Con qué órgano pensaremos en las elecciones?

Porque los ecuatorianos tienen una rara y bizarra manera de sintetizar sus pensamientos. La mayor parte de las veces, los juicios, las decisiones, los análisis y todo lo que implique pensamiento, son creadas en cualquier lugar que no sea el cerebro.
Lo cual se enfatiza bastante en momentos como las futuras elecciones de "dignatarios y representantes" lo cual vendría a ser ya "pongamos al menos ladrón al frente y rogarle a la Virgencita que no nos termine de joder"...
Empecemos entonces colocando los candidatos y sus órganos más afines.

Cynthia Viteri: Órgano con el que se piensa: La verga y los huevos. "Es que ñaño, esa Viteri, está ricota, loco, abuela y así de buena, cómo la tronaría completa. Se maneja unas tapas... ha de ser una loba en la cama esa man... la plena que yo voto por ese hembrón, qué arrecho ha de ser correrse la paja por tu presidenta...."

Alvaro Noboa: Órgano con el que se piensa: Las tripas y el culo (para los de su gremio). "Alvarito es el hombre más rico de Ecuador, piense, niña, a mí me regaló una fundita de avena y otra de harina, qué hombre más generoso... aparte con toda su platita no ha de robar, sino que ha de ayudar a la gente pobrecita y hambrienta como uno... ojalá cuando suba a la presidencia nos dé más comidita GRATIS que es lo que quiero para comer yo y mis 17 hijitos... es que somos pobrecitos nosotros..."
"Ay sí ñañita, con Alvarito de presidente se han de acabar esas persecusiones, esos prejuicios tan feos, ñañi, él va a poner algún día como el día del orgullo gay, si él puede ser presidente y primera dama al mismo tiempo, eso necesitábamos un maricón completo de presidente, para que nosotras estemos revindicadas!" (Reproducido de Tofusamaricón, Espol Kid, Angelo Barahona y demás representantes del dulce de membrillo)

Luis Villacís: Órgano con el que se piensa: El lado izquierdo del orto. "¡¡ABAJO EL IMPERIALIIISMMOOOOO YANKIIIIIII!! ¡¡MUERTE AL TEEEELEEECEEEEE!! ¡¡BOOOICOTEEEEMOS LAS TRANSNACIONAAALEEEESS!! ¡¡ANARQUÍAAAAA!! ¡¡GOBIERRRNOOO POPULAAAARRR!! ¡¡ABAJOOO LA DOLARIZACIÓOOOONNN!! ¡¡VEEENGAA EL RUMIÑAHUI, EL HURTADO O ALGUNA OTRA MONEDA CON TOTAL SOBERANÍAAAA!! ¡¡ESTATIZAAARRR LAS EMPREEESAAASSS Y LOS BAAANCOOOSSS!! ¡¡NOOO A LA MUNICIPALIZACIÓNNNN DE LA EDUCACIÓOONNN!! ¡¡RESPETO A LOS DERECHOS HUMANOSS DE LOS DELINCUENTES Y VIOLADORESSS!! ¡¡VIVA A LA ETERNA TETA DE LA UNEEEE!! ¡¡LOS ESTUDIAAANNTEEES A LAS CALLEEESSS!! ¡¡A LA VERGAA LOS CAMBIOOOSSS!! ¡¡ANARQUIIIAAAA!! ¡¡REVOOOLUCIIOONNN POOPULAARR!!! ¡¡CHE GUEVARAAAA!!"

El Chancho Rosero: Órgano con el que piensa: La panza, la verga, las patas, etc. "¡¡Roshero preshidenteeeeessshhh!! ¡¡Y lo traes a mi loquito Abdalaaaasshh!! Con Roshero se la pashará bacán, no trabajamos, sólo chupamos y sandungueamos. Ahí nos traerá a esas hembras ricotas como la "diputada" Gaby de Tucaram para que muevan el culo para la gente! ¡Eso es sandunga de la buena! ¡A la verga el PIB, la deuda eternash, las relaciones exteriores! ¡Aquí estamos para tragar y farrearsh! ¡Pásame otra guatita madrinash!

Lucio Gutiérrez: Órgano con el que se piensa: Las patas y el corazón. "Pero si es que a mi Coronel lo traicionaron, lo tumbaron del poder. Esas oligarquías febresborjistas bajaron a mi Coronel. ¡Tiene que volver al poder! ¡Tiene que seguir colocando a toda su familia en cargos públicos así sean sembradores de habas en el valle de Amaguaña! ¡Que vuelva el Teniente Villa y sus memorables andanzas! ¡Que regrese el asno Andrade al ministerio de Obras Públicas para que le saque la chucha a ese suizo! ¡Porque mi Coronel debe volver y poner su mando militar, caraju!"

Luis Macas: Órgano con el que se piensa: ????
"Pishqi Manishi pigui patrún...!"

Por el momento saco éstos.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

ESMERALDAS. PROVINCIA PELADA

La famosa "provincia verde" está quedando en el puro nombre. Más y más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si uno ve uno a lo lejos es por milagro.

Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona deforestada.

Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea, a la patanada, al qué chucha.

Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea, durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.

Aplausos, señores.

Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso, de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas consideradas preciosas.

O sea que el hombre termina con unos 300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones venideras.

Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO. Saquen cuentas.

Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas andarán con un cerro de billete...
Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.

Para lo cual no queda mucho.

Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de
mosca el asunto.

Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

PHALL... pagué el precio.

Tengo que advertir previamente que asquientos abstenerse.


Habiendo decidido prolongar otro día mi estadía en Quito, me dediqué al siempre placentero acto de caminar hasta que los pies doliesen.
Tras un largo trecho de haber recorrido la Amazonas, me di cuenta que estaba recorriendo los mismos recovecos donde, un mes antes, caminaba aterido y empapado buscando una reunión de bloggers que al final terminó siendo muy apartado del lugar. En fin, ahora bajo el fuerte sol, estaba decidiendo dónde invertir mis últimos 2.50 para almorzar (tengo que reconocerlo, cuando estoy en Quito, la plata se me va como agua en un cedazo).
Mis ojos de repente son atraídos por un letrero de un pequeño local. "Restaurante Hindú..." el nombre era intraducible y menos aún recordable. Un cartelito anunciaba una oferta de "main dishes" acompañados de arroz o pan naan, jugo y entrada, a 2.50... justo la cantidad que tenía en el bolsillo. Y nunca antes habia probado comida hindú. ¡Vamos pues adentro!
El dueño me saluda con amabilidad. Parece que soy el primer cliente, pienso para mí. Me tiende de vuelta la carta. Confirmo nuevamente el precio, pues no deseaba ningún aumento final que me fregara la contabilidad. Entonces me dedico a leer los platillos.
Tandoori chicken... mmmmmhh no. Pakora salad... no estaba de humor para ensaladas.... Pilaf rice... si era el puro arroz, me quedaba como si nada... Clasic Curry... interesante... otro nombre fácilmente olvidable... aumentaba el poder picante del plato... entonces mi mirada baja hasta el final, donde aparece un plato que, ahora que lo comí, debía estar subrayado con rojo y con avisos de DANGER!
El PHALL... era la máxima expresión de picante dentro de un curry. Sólo tenía un escueto aviso..."¡Cómalo todo y sorprenda al chef!"
¿Eh...?
Comerlo todo y sorprender al chef. ¿Quién era el chef? ¿Akane Tendo?
No, era el mismo hindú, escuchando su atractiva y melodiosa música autóctona.
Le dije que deseaba probar el Phall.
Sus ojos como platos me indicaron que el manjarcito no era precisamente una papilla de guineo y avena... me explicó que era un plato sumamente picante, que muy pocas personas lo pedían y menos aún terminaban el plato. Me ofreció en cambio versiones más mansas. Pero yo, loco y aventurero como siempre, me mantuve en mis trece. Si iba a conocer la comida hindú, iba a ser con un plato de los malditos. El Phall deseo, le dije. Con pan naan, no con arroz. Con una sonrisa de "a ver si sobrevives a esto", el hombre se metió a su cocina, no sin antes invitarme a tomar la mesa.
Definitivamente, no sabía en lo que me metía...
Mientras el plato se iba preparando, empecé a hacer recordatorios de mis anteriores experiencias de tener magma en la boca. Siempre he sido aficionado a lo picante, a pesar de haber padecido gastritis, y más todavía, luego de enterarme de los beneficios de la capscicina, lo que hace picante el ají. Esa vez que me chupé el dedo untado todo de ají oriental... o cuando mastiqué con salvajismo ese jalapeño... o cuando se me pasaba la mano con el picante en mis platillos... o cuando probé el wasabi... esa sensación de tener un asador prendido en la boca, y la carne era mi lengua, las toses convulsivas, el deseo de apagar las llamas tirándome de cabeza al primer charco... me preguntaba si esto iba a ser una nueva dimensión... ya me estaba poniendo nervioso.
Al rato, un joven camarero aparece llevando un plato y me lo tiende. Una minúscula tortilla hecha de vagetales que parecían cebollas y una pingüe ensalada estaban ante mí. ¿Y por esta mierda pagué 2.50??
Aún sorprendido, le pedí el pan naan al mozo, pero me aclaró que éste venía con el platillo, que esta era la entrada. Aaahh... era eso, un vaso de jugo de piña y un pocillito de salsa de menta (mezcla de limón, menta picada y algo de dulce... sabrosa).
La croqueta, hecha de cebollas, estaba en verdad buena. Mejor aún con la salsa. Ataqué sin dejar prisioneros y mientras me limpiaba la boca, llega el mozo y ahora sí, me muestra al demonio. El Phall.
Un pequeño plato sopero encerraba una especie de sopa espesa, más bien menestra licuada, pero con abundantísima cantidad de rojos y pintas negras. Lo negro era ají negro seco. Lo rojo eran incontables trocitos de ají rojo picante, y entre ellas, las semillas que son peores que la envoltura.
Olor... como una menestra bien condimentada, pero un escozor me recorrió la nariz de punta a punta. Como la overtura de un himno al diablo...
Agarro media cucharada de la crema amarronada y humeante, y tras unos segundos de vacilación, me la meto a la boca. El primer sabor que siento es el terroso de la lenteja. Pero sin aviso previo, como si una lijadora estuviera esmerilando mi lengua y carrillos, un ardor espantoso y cáustico invade mi boca. Empiezo a contar con los dedos, ante la mirada divertida del mozo. Una... dos... tres... CUATRO.... ¡¡CINCO!! ¡¡Cinco alarmas!! ¡Este plato era fuego licuado!
Toso, lagrimeo y boqueo para soltar algo del ardor. No baja. El solo pensamiento de volver a meter una cucharada del menjurje en mi ser aumenta la agonía. Mi primer impulso fue de vaciar el vaso de un trago, pero luego traté de reflexionar. De hacerlo así, no podría continuar comiendo. Así que valor, coraje ¡¡y una segunda cucharada dentro!!
Fue como echarle gasolina al fuego. Solté un gemido y muchas bocanadas. Trataba de pasarme el platillo sin saborearlo casi... para poderlo acabar... y luego, sepultado en ese infierno comestible, surge pollo. Adentro, que me da pausa para dominar el ardor. Pero cuando lo acabo, quedaban aún tres o más cucharadas. Con un esfuerzo supremo y casi sin fuerzas ya de mi pobre garganta que gemía piedad, los voy pasando casi sin masticar (aunque eso no era casi necesario, por la textura cremosa)...
El mozo se ha sorprendido.
El dueño sonríe satisfecho.
Logré acabar el platillo. Los restos del pan naan, como tortilla de trigo, sirven para terminarme de echar los remanentes del plato digno de Lucifer. Pero la verdad, estaba bueno... muy bueno...
Aún con el rostro anegado en llanto, pago y me despido.
Pero mi odisea recién empezaba.
De pura suerte, logré caminar a un centro comercial, porque, con mis conocimientos, sabía que semejante carga de irritante pasarían por mi intestino a velocidad fulgurante. Y no me equivoqué. Lo que no terminó de sufrir mi paladar, lo sufría ahora mi... bueno, digamos que la próxima vez que busquen un buen purgante, un par de cucharadas de salsa picante tipo roja oriental harán maravillas.
Y aún sigue pasando factura el méndigo plato...
Auch... quiero ir al baño...

¡¡¡ R A T A B L A N C A !!!

Habiendo dado el fregado examen del IELTS, salí un poco rendido a buscar hotel (fue el mismo en que me alojé, 10 latas por noche y el servicio decentito).
Cosa que a eso de las 6, luego de escribir la anterior crónica, me puse a buscar, en Villaflora, algún bus que fuera a Chillogallo y que me dejase por el estadio Aucas. Bien larguito el viaje... lo que fue cague de risa, es que al llegar a la parada, me di cuenta que coincidía muy bien con la estación del trole... vaya vaya...
Enseguida se me aproximaron dos o trs tipos a ofrecerme entradas. Pagué una y empecé a caminar hasta el estadio. Rápidamente el ambiente se fue convirtiendo en una conglomerado de cuero negro, calaveras, metal, cabelleras al viento y sonrisas de expectativa.
Estaba solo en aquel momento, no conocía a nadie, pero me sentía como en casa.
Dentro del estadio se oían las poderosas tonadas de uno de los grupos predecesores, que cuando ingresé al estadio, supe que se llamaba Angelot o algo así. Ensayaron algo de rock gótico y melódico, lo cual quedó muy acertado.
Tras ellos, comenzaron a tocar una banda guayaquileña llamada CrossFire, muy buena guitarra, y la energía de sus acordes contrastaban con el romanticismo de sus letras. Y sí tenían pega, pues varias veces el público (unas mil personas, creo) cantaba sus canciones a coro.
Cuando salieron ellos del escenario, comenzó una incómoda pausa, donde sonaban continuamente canciones y más canciones. La gente empezaba a impacientarse y algunos batracios empezaron a arrojar cosas desde las filas de arriba. Yo fui blanco de un cartón de ese coctel tóxico llamado "vino del río sabor durazno", y el charquito de vino en el suelo aromatizó el ambiente más rápido que un Torvi molido y lanzado al aire...para que sepan lo que bebemos.
Mientras se daba la pausa, me hice amigo de una canadiense la cual me decía que hace como 10 años había formado una banda rockera pero su familia, salvo su santa y señora madre, que la apoyaba (premio a la madre símbolo), la estigmatizaron de satánica, adoradora del diablo y mil y un guevadas similares. Ahora es teacher linguista, pero no olvida su identidad rockera. Es que ¿qué demonios tiene que ver que uno sea rockero de corazón si es un excelente médico, abogado, ingeniero, diseñador, o lo que sea? Otro ejemplo más de lo retrógrados y conservadores que somos...
Como la "breve pausa" se hacía una espera que desespera, el sr. Tummy me pidió que le dispare algo de papa. Por ahí escucho a una doña pregonando guata a un yanqui. ¿Pero de qué clase de animal era el sistema digestivo que estaba en esta tarrina? Trozos oscuros y con sabor a molleja eran los pedazos de dizque "guata"... bueno, por lo menos no pagué el precio...
De pronto, la música cesa.
De las pantallas gigantes surge un monje con escrituras antiguas, enunciando la caída de los sistemas y las religiones, y el advenimiento del resurgimiento del culto al sol...
El público eleva su voz (yo también) aclamando al mostruo rockero argentino...¡y finalmente, con un rugir de guitarra y la tempestad de la batería surge!
¡¡RATA BLANCA!!
¡Son los sonidos que rasgan el aire y reconfiguran las vibraciones de la realidad!
Fragosos, incansables, impetuosos, van entregando a la gente ansiosa himno tras himno que muchas veces los de abajo entonan junto a los creadores.
A veces, mientras el vocalista va a descansar su garganta, tras colocar el alma en el micrófono, otros integrantes del grupo nos demuestran un solo de sus habilidades. Y ya está el que va con el órgano eléctrico complaciendo mis oídos con su versión poderosa de la 40 de Mozart o la siniestra Tocatta de Bach.
Luego salta la guitarra principal a despellejarse los dedos (y hasta la lengua) sobre las cuerdas arrancando ráfagas inacabables de acordes que se elevan hasta el cielo y conmueven las nubes.
El baterista, invocando la furia de la tierra, resonando sus diafragmas una y otra vez haciendo vibrar nuestros huesos y carne, tratando de separar espíritu de víscera.
Y nuevamente regresa, el hombre, el vocalista, convirtiendo su voz en espada que cae y atraviesa lo prohibido por imposición.
Yo ahí, enrockecido, sacudiendo brazos y cabeza al velocísimo ritmo del power y dejándome perforar por las descargas del metal clásico. Voy perdiendo mi cuerpo y mi individualidad y me voy volviendo parte de toda la masa negra de cuero y cabellos alborotados que canta junto a este grupo argentino.
Es que es el rock la verdadera musica mundial, porque el rock le canta a la energía, al poder, a la fuerza, a estar vivos, al absurdo del tratar de ser eterno. Vivimos ahora, lo que pasó serán recuerdos y lo que venga aún no existe. No importa si se tiene 10, 20, 30, 40 o 50. El ímpetu que le pones al vivir es lo que vale. La pasión diaria. El amor que entregas a lo que haces y a los que viven contigo. El sentir cómo hierve la sangre, cómo estalla la carne, cómo refulges con fuerza cuando estás en tu elemento...
Estoy vivo, hoy y ahora.
Rata Blanca lo sabe, y lo canta.
¡¡Viva Rata Blanca!!
De un humilde admirador...

Finally! The long waited IELTS has been performed! And Rata Blanca afterwards!

That´s it.
After a whole month of arriving late and having to pay a painful fee of FIFTY bucks, I came to Quito at time, went right to the Sheraton Hotel and made the IETLS exam. Phew... I feel soooo damn relieved. The first part was listening. This was difficult, specially the first part. Damn! I lost track of the dialogue some times and simply coulnd´t find the right answer.
Next, the reading exam. Not precisely piece of cake, but I could take it easier. The last part was the written exam. Composing some blah blah about one or two topics. I tried not to make the same mistakes I made in pre-test like using abreviations (can´t, doesn´t and so on..)
Well, I have to highlight the snack factor, some salt and sweet pastry (yum! those crab-filled quiche!) and I tried to gulp every one I could (the heck with manners). After all that pain for my lefty hand, I went to Key language´s building to the last step: The speaking exam.
Were only 15 minutes or less, and I have to confess I crapped it some times, like bad pronuntiation, unadequate use of words and things like that. I have to practice my mouth more...
But I did my best effort and I hope I don´t have to repeat the exam again.
Well, time to take my bags on, move to the hotel and take a little rest. Because , in the trip to Quito I have received a astounding notice. RATA BLANCA IN CONCERT TODAY!!!
I will go today and tomorrow I´ll write a report about that.
So.. Slayer and So-Princess, wait for me there!!!

Quito. Placeres, expectativas, dolores y más...

No suelo viajar mucho a la capital, pero por razones personales, de planes a futuro y demás, he dedicado (y posiblemente siga dedicando) unos días de cada mes a viajar a la capital, Quito.
Bueno, el caso es que mientras andaba matando tiempo, me dediqué a caminar por el centro histórico. El verdadero encanto de Quito no radica en sus ostentosos Shoppings o sus avenidas repletas de bares vanguardistas. Al ponerse a caminar por ese montón de pequeños recodos, se ve, se nota, se siente, pequeños retazos de lo que ocurrió hace 20, 50 o 100 o más años.
Tantos monasterios antiguos reconstruidos como museos, todos esos pequeños sitios para comer con generaciones atendidas, y el Atrio de la Iglesia de San Francisco mostrando su esplendor ante la gente, aunque no pude hallar el lugar donde estaba el legendario ladrillo faltante, donde si alguien se atrevía a colocarlo, el Diablo vendría a reclamar su alma de inmediato, pues se cumpliría el pacto de Cantuña.
Aparte, como andaba de aventurero de vuelta, fui hincando el diente donde más se me hacía atractivo.
Una raclette que bien pudo merecer un post propio, por la novedad y la gama de sabores y texturas que me ofrecía la mezcla de fontina derretido sobre las carnes a la plancha calentadas a mi gusto, había pasado por mi paladar como un festejo.
De todos modos, no todo fue placer.
Primero, las continuas lluvias heladas, las cuales transformaban ese delicioso frío serrano en una tortura glacial. Sobre todo mis pobres pies, los cuales chapoteaban dentro de mis herméticos botines, anegados de las charcas.
Y segundo, no haber podido rendir el famoso examen que iba a dar, lo cual me obligaría a regresar y gastar más dinero. De todos modos, disfruto cada viaje lo mejor que puedo.
Ah y me quedé con las ganas de conocer a los bloggers del Blog´n Beers.
Princess, será hasta el 29 de Abril.
Un beso.

Happy Birthday?

30 años cumplidos ya.

Y vaya forma de celebrar.

Sobreviviendo a un accidente de tránsito.

La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.

La puta madre.

Pero bueno, aqui estamos.

Happy birthday to me.

¡¡TENGO HAMBRE!!!

Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?

Los sentidos debían cansarse.
Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.

Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.

Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.
Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se
sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.

Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán.
Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. Saborear. A eso viniste, ¿no?

Pago otra.
Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No.
Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era.
Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.

Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.
No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y
torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar.

Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica. Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme.

Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi
camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.

Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella.
Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y
sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta.
Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ,A-
-¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!

En cualquier puto lugar.
Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...

Un regalito de cumpleaños en media hora...

¡Diosa de la pasión,
ven y sublima mis deseos!
Eres hija de la luz
y del espacio infinito.
Naciste, no para desear,
sino para ser deseada;
no para adorar,
sino para ser adorada;
no para servir,
sino para ser servida.

¡Reina!
De uno y mil corazones,
que todos ansían el tuyo.
Para instalarse ahí,
definitivamente y gobernarte.
¡Pero no lo conseguirán!
Porque tú riges sobre tí
tú mandas en ti.
Tu amor no conoce dueño ni señor.
Y son tantos los que lo ansían.

Cabalgas, briosa y ardiente,
sobre nuestros deseos,
mezclándote con aire y estrellas
y embelleciéndote aún más,
si cabe.

¿Qué no puedo yo
admirar de ti?
¿Ese cabello violento y azaroso
que en mis pensamientos se enreda?
¿Esa piel de océano al ocaso
vivificada con la lluvia y el sol?
¿Esos ojos ambarinos y traslúcidos
que en oro y plata engarzar quisiera?
¿Esos labios llenos, cuyos interiores
esconden la cura a todos mis males?
¿Esos senos cimbreantes,
prohibidos más que el fruto del bien y del mal?
¿Ese vientre liso y generoso,
en donde el orden y el caos batallan a diario?
¿Esas manos que entrelazan
los cantos susurrantes de los silfos?
Nada. No hay nada.

Porque Isis
modeló tu mente,
serena, calma, sabia.
Porque Venus
modeló tu corazón,
ardiente, amoroso, luminoso.
Porque Freya
modeló tu cuerpo,
completo, perfecto, único,
incesante, anhelado.
Porque tú eres la causa
que las flores abran sus pétalos,
que los frutos se endulcen
que los pájaros alcen su coro.
Cada palpitar de tu corazón
mueve un engrane del reloj del tiempo.

¡Diosa de la pasión,
ven y calma mis dolores!
No rebusques tu alforja,
oh curandero,
no dances como loco,
oh shamán,
no consultes tus libros,
oh médico,
ya que bajo la mirada de ella,
los dolores se calman,
las fiebres se extinguen,
los venenos retroceden.
¡Ella es luz de vida!

¡Diosa de la pasión,
ven e ilumina mi vida!
Vuélvete mi musa,
mi inspiración,
mi prosa,
mi verso,
mi tiempo,
mi mundo.
Mi dimensión.


Ahora que lo releo, como que está muy comprometedor para ser un simple regalito de cumple para una chica de la comuna donde trabajo. Tal vez tenga que especificarle algunas cosas (y explicarle otras...) Ah y no se quejen que no esté centrado, no apareció la opción en la méndiga plantilla...

El cholómetro ahora por mí respondido...

Pues lo tenía copiado y pegado, hasta que me dije, al demonio, lo publico con mis respuestas. Igual me lee poca gente, pero selecta (¿Sí o no, Princess?)
Ahí les va:

CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
No. Sólo si subtitulo. Le da estilo.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Menos.

3. ¿Pide ají en el avión?
Ají a las galletas?

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
Se escribe Bon Ice. Si lo singularizan o pluralizan a como les parezca, no es problema mío.

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Sólo le señalo y le pago.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
O sea que para ser refinado y/o aniñado hay que servir a medio vaso? Linda la guevada...

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Les digo cereal. Aunque detesto los froot loops.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
Sería mejor decirles "Superior" o "Cocoa" o "Ricacao" que sí son producto nacional.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Oí que les decían también el "ace". Pero yo le digo detergente. No antepongo marcas a productos.

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Igual que arriba.

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Ni la compro. Prefiero la colgate.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Sólo si no tengo alternativa, pero no me gusta el chicle.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Sólo si la hiciera construir sobre un cementerio...

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Es más práctico blindarlo.

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Bobadas.

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
Esa es una costumbre idiota. Pasta dental, manteca, grasa de auto y hasta querosén he visto poner en quemadas y heridas...

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
¿Para tener granos con aliento fresco?

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Por el precio, que es una razón de peso.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Es una gasa vaselinada muy útil para heridas por abrasión que abarquen superficies de piel extensas y que requieran curación diaria, para que el suero no lo adhiera y convierta en tortura en sacarla.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
No baso mi vida en ilusiones estúpidas, como muchos otros hacen.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Sólo lograría quemarme. Lo curo con paracetamol, pseudoefedrina, liquidos en abundancia y reposo. Y ya.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Eso es típico de programas de TC televisión.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
Me vale tres atados el fútbol.

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
Sólo para ver peladas en pepas, no. Aunque es un buen aliciente...

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
Si creer fehacientemente en el dicho que "aunque pegue, insulte o mate, maridu es", la convierte en una esposa abnegada, sí.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
No acostumbro cagar en medio de la comida, a diferencia de Jacobito Bucaram.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
Y como Jacobito, sin lavarse las manos, peor.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Puedo pecar de distraído.

31. ¿Roba arena para su gato?
No tengo gatos, pero pudiera tomar un poco de un montón en desuso, que abundan.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
Yo digo Dólares cuando es plural.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
No uso pijama.

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Si encontrase pegatinas de las ilustraciones que realmente me gustan, sí.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Eso es para los chilenos. Ellos dicen "hueón", y muchos serranos vergantes dicen "huefffón". Falta de identidad...

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Seguro, voy a andar diciendo esas tres palabrotas cada vez que lo nombre... ¿para qué chucha inventaron las siglas, so tarados?

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Deberían fusilar a Papá Noel por comercializar la navidad.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
Se supone que es para evitar la humedad. Pero no, no le echo.

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Con una sacudida basta.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
Las novelas son torrentes de mierda líquida. Pregúntenle eso a Tofusamaricón, ése se sabe hasta la longitud y el grosor de la verga de cada uno de los dizque "Machos" esos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entendí ambas.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
Cojudez.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
Me lamenté más cuando se crearon ese grupo de cojudas.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
No. Mucho bulto.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Esa puta mierda de programa, al igual que casi todos los otros de la misma ralea, es una lavaza de chismes, especulaciones y demás pendejadas que sólo retrasados tipo Batiduende suelen deleitar.

46. ¿Se vio Joselito?
Preferiría una sesión en la doncella de hierro.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Una carpeta o un libro es más práctico.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
Sólo si fuera tofusamaricón, que necesita que le ilustren las preguntas con títeres...

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Jacobito Bucaram hará esas gracias...

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
Pegarle a las mujeres no es de cholos, es de pelavergas cobardes y sin dignidad, tipo Batiduende.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras?
Generalmente acabo mi plato. Pero si quedan suficientes sobras, sí me lo llevo. Si el no desperdiciar comida te hace cholo, pues sí lo soy y mucho.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
Mismo de lo anterior.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
Tofusamaricón suele tener esa costumbre. Mientras él pelea por el vuelto distrayendo al personal, su familia se alza con lo que puede. Cubiertos, salsas, platos...

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Axe no es comida, imbécil.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
¿Qué clase de tarado haría eso?

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No. Me dan risa.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Vuelvo y repito: No desperdicio comida.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
Si me hiciera un tatuaje, no serían mis iniciales en mi mano hechas con aguja de bridar pollos. Sería un lobo enorme mostrando los dientes en mi espalda.

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Las cinco primeras. Luego leí bien las instrucciones.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
Me da miedo el "Play Land Park". Esas putas estructuras vetustas cualquier momento se viene abajo. Ya veremos cuando el "Huracán" suelte todos sus módulos a 100 kms por hora...

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
Mi intención para con mis hijos o sobrinos es que sean personas hechas y derechas. Si quisiera que fueran como tofusamaricón o batiduende, claro que lo haría.

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Reggae es Jamaica, Bob Marley, Los Pericos y cultura afrocaribeña.
Regguetón es chucha de tu madre, abrete de patas pa culearte zorra pelaverga, marihuana, Latin King y Ñetas.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
Y eso qué importa?

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Casi quince años al aire ese programa de mierda y no cambian a esas chepas arrugadas.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Una pregunta muy cojuda.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
No me gusta la cola. Y mezclar caliente con frío indigesta.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Claro que sí.

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Las letras las bajo y me las aprendo. Punto.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
Como una puta memoria forzada, la puta que parió a los de radio Galaxia y los buseteros hijos de puta. Luego debo ir a casa a desintoxicarme del vallenato hijo de remil putas.

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
LA moda me vale verga. Es para gentuza sin personalidad.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Algunas. Aunque las palabras "meditar" y "reflexionar" hace rato que están excluidas del léxico ecuatoriano.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Si se aplicase a cada cojudo que sale en la tele, hasta Gustavito Navarro fuera un tipazo.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
A todo bar es un emético excelente.

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Bah.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Al garaje o al patio.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No necesito eso. Tofusamaricón y batiduende sí, de urgencia, para poder confundir a todos los que andan tras su pescuezo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
A ver quién habrá inventado esa expresión.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Sé para qué se usa. Y esa puta tendencia la metieron los cholo boys.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Ay sí, los tengo toditos, junto a mi otra colección de peluchitos de los telettubies y los de barney, son tan bonitos y peluditos, ay,ay,ay.
(respuesta reproducida de Tofusamaricón)

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
A la mierda ese juego vergante, sólo compro si hay un buen acumulado. Y la suerte no existe, sólo hay probabilidades.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
No.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Mi profesión no me permite cometer estupideces.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
Cuando uso mocasines.
(A veeeeerrr... ¿y qué será un mocasíiiinnn, aaaaahhhhh...?)

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Sólo me gusta la parte en que el meco de Dicaprio se ahoga.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
Jacobito pregunta eso cada cuarto de hora.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Y un abrelatas. Y un abrecartas. Y una prensa de ajos. Y un mazo para cangrejos. Y una regla. Y un pulidor. Y un bisturí de urgencia. Y una cuña. Y un pelacables. Y...

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
Si tuneara mi carro sólo sería la maquinaria.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Conozco mis limitaciones.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
No compro vajilla para exhibirla como joyas de museo. La uso para comer.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
Los perros runas son más resistentes.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No soy batiduende para pagar 100 dólares por un cachorro cepillado mil veces que te hacen creer que es rottweiler vendido en media V.M. Estrada.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Una vez vi la foto de un tipo haciendo eso y casi me ahogo de risa. Fue lo más ridículo que vi.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
Frejolito se vería bien con eso.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga. Y Emelec. Y Barcelona. Y Liga. Y...

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
No. De café Expresso. Son más grandes y tienen asa.

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Prefiero no chupar.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
Especifica el país, pendejo.

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
Guevada.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Para nada.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
De alegría cuando se acaban y puedo por fin ver algo decente (cuando era niño, ahora casi no hay NADA decente...)

102. ¿Fuma "Montana"?
Un buen habano es impagable.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Soy guayaco, y conozco bien el centro de Quito.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
La "fiesta brava" es una mierda mal llamada entretenimiento. Me limpio el culo con las "pasiones, lidias y contiendas". Excusas para maricones en traje de lentejuelas que masacran a un pobre animal. Aunque si el toro cornea al torero, le doy vivas al toro.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Suecia o Japón serían buenas opciones. Pero ya que estoy aquí...

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
ME vale verga la selección.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
Eso parece que una culebra siseara. Voy, y le llamo.

108. ¿Escribe como habla?
Léeme.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
El que tiene chuchaqui necesita agua y alimento.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
Otra pregunta para Tofusamaricón...

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.O sea, uf.

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Hablas como si el ser cholo fuera una enfermedad.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.Una razon para suicidarse, supongo...

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
No. No me da.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
LEAN BIEN ESTO: El cholo es algo que nosotros fuimos, somos y seremos, así lo neguemos las veces que nos venga en gana. Porque una cosa es ser cholo a mucha honra y otra es ser un estúpido cholo acomplejado, temeroso de lo que digan u opinen los aniñados y cachorros.