El cholómetro ahora por mí respondido...

Pues lo tenía copiado y pegado, hasta que me dije, al demonio, lo publico con mis respuestas. Igual me lee poca gente, pero selecta (¿Sí o no, Princess?)
Ahí les va:

CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
No. Sólo si subtitulo. Le da estilo.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Menos.

3. ¿Pide ají en el avión?
Ají a las galletas?

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
Se escribe Bon Ice. Si lo singularizan o pluralizan a como les parezca, no es problema mío.

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Sólo le señalo y le pago.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
O sea que para ser refinado y/o aniñado hay que servir a medio vaso? Linda la guevada...

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Les digo cereal. Aunque detesto los froot loops.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
Sería mejor decirles "Superior" o "Cocoa" o "Ricacao" que sí son producto nacional.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Oí que les decían también el "ace". Pero yo le digo detergente. No antepongo marcas a productos.

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Igual que arriba.

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Ni la compro. Prefiero la colgate.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Sólo si no tengo alternativa, pero no me gusta el chicle.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Sólo si la hiciera construir sobre un cementerio...

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Es más práctico blindarlo.

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Bobadas.

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
Esa es una costumbre idiota. Pasta dental, manteca, grasa de auto y hasta querosén he visto poner en quemadas y heridas...

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
¿Para tener granos con aliento fresco?

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Por el precio, que es una razón de peso.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Es una gasa vaselinada muy útil para heridas por abrasión que abarquen superficies de piel extensas y que requieran curación diaria, para que el suero no lo adhiera y convierta en tortura en sacarla.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
No baso mi vida en ilusiones estúpidas, como muchos otros hacen.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Sólo lograría quemarme. Lo curo con paracetamol, pseudoefedrina, liquidos en abundancia y reposo. Y ya.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Eso es típico de programas de TC televisión.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
Me vale tres atados el fútbol.

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
Sólo para ver peladas en pepas, no. Aunque es un buen aliciente...

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
Si creer fehacientemente en el dicho que "aunque pegue, insulte o mate, maridu es", la convierte en una esposa abnegada, sí.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
No acostumbro cagar en medio de la comida, a diferencia de Jacobito Bucaram.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
Y como Jacobito, sin lavarse las manos, peor.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Puedo pecar de distraído.

31. ¿Roba arena para su gato?
No tengo gatos, pero pudiera tomar un poco de un montón en desuso, que abundan.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
Yo digo Dólares cuando es plural.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
No uso pijama.

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Si encontrase pegatinas de las ilustraciones que realmente me gustan, sí.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Eso es para los chilenos. Ellos dicen "hueón", y muchos serranos vergantes dicen "huefffón". Falta de identidad...

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Seguro, voy a andar diciendo esas tres palabrotas cada vez que lo nombre... ¿para qué chucha inventaron las siglas, so tarados?

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Deberían fusilar a Papá Noel por comercializar la navidad.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
Se supone que es para evitar la humedad. Pero no, no le echo.

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Con una sacudida basta.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
Las novelas son torrentes de mierda líquida. Pregúntenle eso a Tofusamaricón, ése se sabe hasta la longitud y el grosor de la verga de cada uno de los dizque "Machos" esos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entendí ambas.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
Cojudez.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
Me lamenté más cuando se crearon ese grupo de cojudas.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
No. Mucho bulto.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Esa puta mierda de programa, al igual que casi todos los otros de la misma ralea, es una lavaza de chismes, especulaciones y demás pendejadas que sólo retrasados tipo Batiduende suelen deleitar.

46. ¿Se vio Joselito?
Preferiría una sesión en la doncella de hierro.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Una carpeta o un libro es más práctico.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
Sólo si fuera tofusamaricón, que necesita que le ilustren las preguntas con títeres...

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Jacobito Bucaram hará esas gracias...

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
Pegarle a las mujeres no es de cholos, es de pelavergas cobardes y sin dignidad, tipo Batiduende.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras?
Generalmente acabo mi plato. Pero si quedan suficientes sobras, sí me lo llevo. Si el no desperdiciar comida te hace cholo, pues sí lo soy y mucho.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
Mismo de lo anterior.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
Tofusamaricón suele tener esa costumbre. Mientras él pelea por el vuelto distrayendo al personal, su familia se alza con lo que puede. Cubiertos, salsas, platos...

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Axe no es comida, imbécil.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
¿Qué clase de tarado haría eso?

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No. Me dan risa.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Vuelvo y repito: No desperdicio comida.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
Si me hiciera un tatuaje, no serían mis iniciales en mi mano hechas con aguja de bridar pollos. Sería un lobo enorme mostrando los dientes en mi espalda.

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Las cinco primeras. Luego leí bien las instrucciones.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
Me da miedo el "Play Land Park". Esas putas estructuras vetustas cualquier momento se viene abajo. Ya veremos cuando el "Huracán" suelte todos sus módulos a 100 kms por hora...

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
Mi intención para con mis hijos o sobrinos es que sean personas hechas y derechas. Si quisiera que fueran como tofusamaricón o batiduende, claro que lo haría.

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Reggae es Jamaica, Bob Marley, Los Pericos y cultura afrocaribeña.
Regguetón es chucha de tu madre, abrete de patas pa culearte zorra pelaverga, marihuana, Latin King y Ñetas.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
Y eso qué importa?

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Casi quince años al aire ese programa de mierda y no cambian a esas chepas arrugadas.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Una pregunta muy cojuda.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
No me gusta la cola. Y mezclar caliente con frío indigesta.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Claro que sí.

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Las letras las bajo y me las aprendo. Punto.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
Como una puta memoria forzada, la puta que parió a los de radio Galaxia y los buseteros hijos de puta. Luego debo ir a casa a desintoxicarme del vallenato hijo de remil putas.

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
LA moda me vale verga. Es para gentuza sin personalidad.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Algunas. Aunque las palabras "meditar" y "reflexionar" hace rato que están excluidas del léxico ecuatoriano.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Si se aplicase a cada cojudo que sale en la tele, hasta Gustavito Navarro fuera un tipazo.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
A todo bar es un emético excelente.

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Bah.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Al garaje o al patio.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No necesito eso. Tofusamaricón y batiduende sí, de urgencia, para poder confundir a todos los que andan tras su pescuezo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
A ver quién habrá inventado esa expresión.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Sé para qué se usa. Y esa puta tendencia la metieron los cholo boys.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Ay sí, los tengo toditos, junto a mi otra colección de peluchitos de los telettubies y los de barney, son tan bonitos y peluditos, ay,ay,ay.
(respuesta reproducida de Tofusamaricón)

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
A la mierda ese juego vergante, sólo compro si hay un buen acumulado. Y la suerte no existe, sólo hay probabilidades.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
No.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Mi profesión no me permite cometer estupideces.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
Cuando uso mocasines.
(A veeeeerrr... ¿y qué será un mocasíiiinnn, aaaaahhhhh...?)

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Sólo me gusta la parte en que el meco de Dicaprio se ahoga.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
Jacobito pregunta eso cada cuarto de hora.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Y un abrelatas. Y un abrecartas. Y una prensa de ajos. Y un mazo para cangrejos. Y una regla. Y un pulidor. Y un bisturí de urgencia. Y una cuña. Y un pelacables. Y...

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
Si tuneara mi carro sólo sería la maquinaria.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Conozco mis limitaciones.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
No compro vajilla para exhibirla como joyas de museo. La uso para comer.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
Los perros runas son más resistentes.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No soy batiduende para pagar 100 dólares por un cachorro cepillado mil veces que te hacen creer que es rottweiler vendido en media V.M. Estrada.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Una vez vi la foto de un tipo haciendo eso y casi me ahogo de risa. Fue lo más ridículo que vi.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
Frejolito se vería bien con eso.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga. Y Emelec. Y Barcelona. Y Liga. Y...

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
No. De café Expresso. Son más grandes y tienen asa.

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Prefiero no chupar.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
Especifica el país, pendejo.

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
Guevada.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Para nada.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
De alegría cuando se acaban y puedo por fin ver algo decente (cuando era niño, ahora casi no hay NADA decente...)

102. ¿Fuma "Montana"?
Un buen habano es impagable.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Soy guayaco, y conozco bien el centro de Quito.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
La "fiesta brava" es una mierda mal llamada entretenimiento. Me limpio el culo con las "pasiones, lidias y contiendas". Excusas para maricones en traje de lentejuelas que masacran a un pobre animal. Aunque si el toro cornea al torero, le doy vivas al toro.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Suecia o Japón serían buenas opciones. Pero ya que estoy aquí...

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
ME vale verga la selección.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
Eso parece que una culebra siseara. Voy, y le llamo.

108. ¿Escribe como habla?
Léeme.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
El que tiene chuchaqui necesita agua y alimento.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
Otra pregunta para Tofusamaricón...

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.O sea, uf.

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Hablas como si el ser cholo fuera una enfermedad.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.Una razon para suicidarse, supongo...

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
No. No me da.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
LEAN BIEN ESTO: El cholo es algo que nosotros fuimos, somos y seremos, así lo neguemos las veces que nos venga en gana. Porque una cosa es ser cholo a mucha honra y otra es ser un estúpido cholo acomplejado, temeroso de lo que digan u opinen los aniñados y cachorros.