VIAJE A ARGENTINA DIRECTOR`S CUT. FINAL EPISODE

Advertencia. ¡Este post tiene lenguaje sexual explícito y no es apto para menores de 18 o seguidores acérrimos del sexófobo Pascual del Cioppo!


...La ambiguedad de la palabra "EXHUBERANTE".

Argentina.
Buenos Aires.
(Visión de Tofu con los brazos extendidos, parado en una pierna y con una sonrisota de oreja a oreja)

Una vez alojado en el hostal (el magnífico Garden House), salí totalmente dispuesto a conocer todos los placeres que la ciudad porteña me ofrecía a granel.
Placeres visuales, comenzando con el imponente obelisco en la anchísima avenida de 9 de Julio, todas las tiendas de antiguedades que ofrecían montones de recuerdos hasta de 50 años atrás, los museos, los teatros (bueno, cometí la cagada de no entrar...), los shoppings, la gente (sobre todo las diosas bonaerenses, WOW) entre otras cosas.
Placeres gastronómicos, la salsa pesto original, la salsa al tuco, los miles de dulces sean chocolates, alfajores, dulce de leche, LOS ASADOS.. carne roja y jugosa, mi paladar nunca se vio tan complacido, las pizzas, los panchos, los sandwiches de milanesas, los lácteos, etc etc.
Placeres auditivos, solamente con saber que el VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS no se escuchaba en ningún lado público ya era de por sí una bendición. De ahí a deleitarme con el Tango, el rock nacional, montones de tipos de música que la gente oía sin ningún prejuicio o problema, los músicos ambulantes que oscilaban de una grabadora con temas de Michael Jackson bailados por cinco entusiastas hasta un solo de ARPA tocada por una mujer...
Placeres, en fin placeres de todo tipo.

Y los placeres sexuales.
Argentina, sobre todo en Bs As, creo, es una ciudad donde el sexo es algo tan común como ir al cine o bailar. No tienen la filosofía Del Cioppo, estúpida, retrógrada, imbécil, curuchupa y fanática. El sexo casual es relativamente fácil, como constaté en una ocasión, pero estando yo con todo el deseo de probar la deliciosa carne argentina (en el mal sentido de la palabra), recurrí al recurso más sencillo.

¡Y vaya que recontra abundaba! Al leer uno de los diarios (y uno de los seriecitos, el Clarín) me puse a hojear la página de clasificados y vi por lo menos dos páginas repletas de anuncios de tipo sexual. Estaban bajo el grupo "sauna y relax"... como para que vayan tomando nota. Anuncios cortísimos, de no más de 30 palabras, como "Laura y Kelly, ardientes morochitas de 19, tarifa bucal-vaginal 25 pesos media hora, 50 la hora, teléfono XXXXXX" o "Marina, descocada, super sexy, total placer, plan amantes, sado maso, voyeaur, 40 pesos media hora, fono XXXX", entre muchos otros. Claro estaba que la pobreza impuesta por el "corralito" era la responsable de tanta prostitución, pero no vamos a ocuparnos de ese tema ahora.

Yo, con todo la mozzarella encima, me puse a revisar los anuncios más interesantes. Me decidí por uno y fui hasta una caseta telefónica. Me contesta una voz sensual y muy femenina que me enganchó de una:
- ¿Aló...?
- Hola, mi amor, ¿buscás diversión, querido?
- Ehhh, sí, preguntaba cuánto eran sus tarifas...
- 20 pesos la media horita, es bucal vaginal y si deseas otros servicios arreglás ahi mismo...
- Ya pues, ¿y son como se describen?
- Por supuesto mi amor, ninguna pasa de los 20.
- Entonces ya mismo voy para allá. ¿La dirección?
- Es (ya me olvidé...), ¿me decís tu nombre para confirmar la cita? Dejás tu nombre en el portero...
- Okis, me llamo Tofu. Voy para allá. ¡Chao!

Preguntando, experimentando y caminando bastante, logré dar con el lugar. Llamé al portero eléctrico y me contestó una voz queda por mi nombre. Se lo doy y la puerta chasquea y se abre. Voy subiendo por una de esas casas construida siquiera hace unos 40 años. No se veía vieja, pero se respiraba la antiguedad. Pasamanos forjados, pisos de linóleo que los pasos habían borrado, maderas desbarnizadas por la edad...

Una mujer de aproximadamente 50 años, la matrona, supuse, me da la bienvenida y me explica que vaya a una de las habitaciones. Luego de eso, las chicas irían pasando y yo escogería a la que desee. Pero primero business time. Pongo entonces el dinero (20 pesitos), la señora sonríe y me pide que ingrese. Paso a una habitación bastante grande, de cortinas espesas (para evitar miradas sapas, de seguro), iluminado tenuemente con lámparas al ras de piso y sonaba un suave jazz. Esta gente piensa en todo, hasta te ponen el ambiente propicio, decía para mí.

Van entonces pasando las chicas. Guapas, con todo el porte argentino, algunas morochas, otras rubias... cuerpos muy atractivos, todas sonriendo, todas en bikini, todas con un besito de saludo.
Me decido por una castaña muy guapita. Un culo de muerte, redondito y firme, senos ni muy grandes ni muy chicos, y de pezones claritos. Echaba humo. Mientras me iba ella quitando la ropa suavemente, me preguntaba de dónde era. Yo contestando sin dejar de echar manito a la presa. Qué presota, Señor, qué piel... Jugueteamos un rato donde manos, boca y demás correteaban de un lado a otro haciéndo énfasis en las áreas más sensibles. El sabor de unos senos firmes que nunca han lactado es inovidable. Y la chica parecía también pasarlo bien, a juzgar por su respiración. UUuuyyy, conchita afeitada, apuesto hasta que depilada, ¡esto era un éxtasis! Me estaba dando un banquetazo con esta gauchita. Al rato ella saca el "globito" como allá les dicen a los condones, y haciendo gala de una técnica mostra, me lo coloca con la boca. Acto seguido se manda una fellada de padre y señor nuestro que me pone a punto de reventar. No veía la hora de darle su inyección a la nena, y empezamos en mi pose predilecta, ella encima, yo sin dejar de sobar, tocar, acariciar y chupar. Ella abrazadita a mí mientras gemía. Hicimos luego otra pose, y otra y otra. Finalmente ya no puedo resistir y disparo a discreción. Todo sudado, agotado, bien relajado y feliz. Un beso y me despedí.

¡Vaya polvo!
Fue así que, con el pasar de los días, entre vaciles y otras cosas, decidí empezar la jornada con un buen ceviche de concha.

Era el penúltimo día que iba a pasar en Buenos Aires, y fiel a mi costumbre, adquirí un diario para buscar la oferta de niñas disponible. Veamos veamos... ¡¡OOOHHH!! ¡Este anuncio estaba bestial! "Rubia exhuberante, EXHUBERANTE, pecho 120 (sí señor, CIENTO VEINTE), cadera 95, experta en todo tipo de placeres, fono XXXX" Estando ya cañón de antemano vuelo a la cabina más próxima y hago la reservada acostumbrada.

Voy llegando al piso, y subo. Me recibe la típica matrona (al parecer el negocio por estos lados está regentado por mujeres más que por hombres, eso al parecer...) y pide el dinero. En ese momento una pequeña dudita me asalta. Sonaba muy bueno para ser cierto, así que le reitero a la doña si la chica rubia en cuestión era hermosa. Me responde con un tono de déjate de vainas "Pero por Dios, querido, ¡ES UNA MUÑECA!".
Bueno, entro al cuartito, cuelgo mi saco en una percha y por algún motivo raro (mi intuición pisciana, seguro), mi incomodidad va en aumento. Hasta que ella abre la puerta y, envuelta en un baby doll negro, hace su aparición...

¡SÍ, RUBIA ENSORTIJADA!
¡SÍ, TETONES BESTIALES!
¡SÍ, CULO ENORME!
¡¡¡PERO LA HIJA DE LA GRAN PUTA MEDÍA A LO SUMO UN METRO CUARENTA Y CINCO!!!
¡¡¡ UNA PUTA ENANA Y GORDA!!!
¡¡¡¡ N N N O O O O O O O O O O O !!!!

Mi jeta se había ido directo al piso y Mr. Tribi anunció un imminente viaje a un congreso en Timbuctú; mientras la hobbit puta muy suelta de huesos se quitaba la ropa, quedaba desnuda (¡¡PUAJJJJ!!) y me apremiaba a hacer lo mismo. Yo la plena que con todo el bajón encima, ni me di cuenta de lo que hacía. Mi mente estaba en ese momento recontraputeando a la bruja de la matrona, a mi propio queso por no haber escogido mejor ni ver antes de pagar... hasta que pasado como cuarto de hora escucho a la hobbit:
- Papito, no se te despierta, ¿qué pasa?
(La condenada me estaba mamando a Mr. Tribi y nada de respuesta. ¿Cómo chucha querías que tuviera ALGO viendo semejante desastre, hobbit rubia?)
- Ah..sí, es que, perdón, he dormido una hora nomás por... estar de fiesta...y....
- Bueno, apurate que se te acaba el tiempo...
(Y encima me apremiaba la desgraciada...)

Oh Dios, qué bajoneo, por primera vez tuve que literalmente ORDENARLE al Mr. Tribi que reaccionara, tan pasmado había quedado. Este, a la fuerza regresa de su congreso en Timbuctú y a la mala se levanta. La gorda se pone de espaldas, abre las patas y ahí, para que le diera. Me subió una náusea. Tuve que recurrir al único metodo por el cual podría sacar algún resultado: Los tetones ésos. Enfoco toda mi vista, mi boca (y literalmente el resto de mi cabeza) en semejantes ubres y me dedico a bombear como idiota. Mi vista está literalmente envuelta en esos balones de básquet gelatinosos que por suerte me tapan la vista de tan feo espectáculo. ¡Al fin! Mr. Tribi suelta su carga, me levanto y me visto lo más aprisa posible. Un "¿Verdad que te gustó, papito?" cae sobre mí como otro balde de agua nieve. Saco una sonrisa hipócrita y asiento.

Casi salí corriendo de ese putero. Directo al hostal a darme 3 duchas seguidas.
Al día siguiente estuve viendo unas chicas más caras en internet bajo el apelativo de "Escorts", modelitos completas, ,pero con la mala experiencia de la gorda, tuve una parada momentánea en la producción de camembert.

MORALEJA: No confíen en las palabras "EXHUBERANTE, PULPOSA, ESPECTACULAR", porque les puede salir un "bagallo" (así les dicen a las bagres los gauchos) como el que yo tuve el infortunio de tirarme.

Bueno, así terminan mis aventuras inéditas en Argentina.
Si quieren ver las crónicas originales, busquen archivos de Junio del 2005. La versión sana y sin cafeína (ni colesterol, con lo de la hobbit...)