Villanos anime y comics actualizado.

En vista de la buena respuesta y los invaluables aportes de los amigos que comentaron en el post previo, esta vez haré una nueva lista de villanos. Ya no top-10, porque no irán en orden. Y también colocaré algunos de Marvel con DC, aparte de algunos misceláneos.

1. PIEDMON (DIGIMON)

El líder de los Dark Masters (los verdaderos) los cuales son Metalseadramon, Puppetmon y Machinedramon. Su objetivo es controlar a los digimon y deshacerse de los niños elegidos. Hace alarde de una gran crueldad y sangre fría. Su ataque especial son las Cartas Espada. Fue vencido por Magnangemon tras convertir a casi todos los niños elegidos en muñecos.

2. ZODD NOSFERATU (BERSERK)

El apóstol más conocido dentro del manga. Zodd lleva al momento 400 años peleando sin cesar para el mejor postor, y su ferocidad y fealdad combinado al hecho que ha sido conocido por siglos llevó a ser nombrado Nosferatu. Sólo verlo en su forma humana ya es escalofriante, un gigante de dos metros y medio que blande un espadón con el que puede matar batallones enteros sin problema. Guts y Griffith le hicieron frente logrando herirlo moderadamente, pero fue entonces cuando mostró su verdadera forma. Un demonio con rostro de pantera, largos cuernos, zarpas de oso, alas de murciélago y patas de macho cabrío. Lindo el niño. Aparte de ser mínimo tres veces más grande. Se salvaron de morir Guts y Griffith al ver Zodd el Behelit Conquistador, pero lanzó una macabra profecía. Que la amistad que unía a Guts y Griffith marcaría la horrenda muerte del primero. Guts logra salvar esa profecía y enfrentar en algunas ocasiones a Zodd, quien finalmente se convierte en súbdito de Griffith tras su renacimiento. Tremendo villano.

Páratele y te creo arrecho

3. M. BISON (STREET FIGHTER SAGA)

Anyone who oppose me shall be destroyed!!
Verdad es, verdad es. Sick boy y otros ilustres me hicieron acuerdo de este jefe final por excelencia. Seguro que habrá sido uno de los más puteados jefes por cagado y tramposo, y eso sin contar con su historia personal.
Bison es el líder de la organización Tailandesa Shadowloo, dedicada a obtener el poder absoluto en el mundo mediante tráfico de drogas y crimen internacional. Shadowloo es una de las mafias más poderosas, siendo perseguidas por la Interpol y el ejército de U.S.A. Bison simplemente destruirá a todo aquel que se interponga en su camino. Fue el asesino directo del padre de Chun-li, de Nash o Charlie, el pana de Guile, la familia de Sagat (ese dato gracias a Sick) y presunto amante de Cammy.
Basa su poder en la Psicho-force, que cubre sus puños y piernas de energía mortífera para sus adversarios. Su principal ataque, el Psycho-crusher es devastador. Los zoquetes de Joligud quisieron explicar el poder de Bison con superconductores y guevadas, pero esa teoría vale panza.

4. ROCKET TEAM (POKÉMON)


"Para salvar al mundo de la devastación
y unir a los pueblos dentro de nuestra nación
para preservar los males de la verdad y el amor
¡y extender nuestro reino hasta San Roque!
JESSY!
JAME-ME-ME-MES!
¡El Equipo Rocket viajando a la velocidad de la luz!
...yo tenía una novia, eeeen Nueva York, ella trabajaba, en Torres Gemelas... Ay madre.
Meow, así es!"
Junto a Quesote, no existen villanos más cague de risa y valedores que este trío. El Rocket Team es una grupo de ladrones de pokémon raros que acechan en casi todo el universo pókemon. Claro está que para la animación escogieron a dos representantes los cuales fueron la malgenio de Jessie y el atolondrado de James (El nombre lo tomaron del criminal del oeste y cuatrero Jessie James) acompañados del único Meowth parlante (chimuelo para los amigos). Sin carisma, suerte, éxito ni comida a veces, los pobres se ven obligados a perseguir a como dé lugar a Ash y compañía para hacerse del carismático Pikachu. Claro está que éste siempre les acomoda un Thunder attack antes de mandarlos a volar por los aires. Y un tratamiento de estos en cada capítulo.
Completos valedores.

5. MEGATRON / GALVATRON


Otros villanos memorables. Megatron, el robot más malvado que se puede imaginar, es el líder indiscutible de los Decepticons, rivales de los Autobots. Tras una cruenta batalla contra Prime y sus aliados, caen todos semi destruidos al planeta Tierra hace millones de años para luego ser reconfigurados en vehículos de la civilización humana. Suceso que dio origen a una de las más grandes sagas de la animación. Los transformers. Por un evento cuántico, megatron, prime y otros fueron transportados nuevamente a la era prehistorica dando origen a la saga Beast Wars.
Galvatron es aparentemente una versión más cruel de Megatron tras la gran guerra Transformer. Megatron se transformaba en una pistola, y Galvatron en un tremendo cañón. La verdad no recuerdo bien qué pasó con Galvatron. Murió, lo desactivaron, no recuerdo.

6. MUMM-RA (THUNDERCATS)

Mumm-ra es un ser inmortal basado en los antiguos faraones egipcios, regidor del Tercer Planeta a base de un régimen de terror y muerte. Era tal su fama que podía pasar durmiendo eras en su sarcófago sin que nadie osara levantar el puño en su contra. Hasta que llega Lion-o y los demás Thundercats huyendo de la hecatombe que destruyó su planeta natal, Thundera.
En primera instancia, Mumm-ra parece una momia decrépita sin mayor poder. Pero cuando invoca a sus dioses en busca de poder aparece su verdadera forma. Sólo su propio reflejo lo horroriza y lo devuelve a su estado original. Y tras hacerse de la espada de Plundarr, se vuelve un enemigo de cuidado. También tiene su propio perro, una especie de bulldog mutante llamado Mammoth. Todos habrán repetido el hechizo que decía para obtener sus poderes.

7. KAMI-NEKO (AZUMANGA DAIOH)

Simplemente es un gato callejero. Villano villano no lo es mucho, sólo que cada vez que la salada de Sakaki, con su acentuado gusto por los gatos, trataba de acariciarlo, recibía tremenda mordida de su parte. Se portó realmente villanesco en el último tomo del manga, cuando reúne una manada de gatos para atacar a Sakaki y a Chiyo. Para posteriormente ser aterrorizado por el que sería la mascota definitiva de Sakaki, el gato montés de Iriomote, Maya (actualmente en peligro de extinción, sólo quedan unos 100).

8. RAITO KIRA (DEATH NOTE)

Imagínense que de un momento a otro se encuentran con un libretín llamado "Death Note", que es la bitácora donde la Muerte anota los nombres de las personas que están destinadas a morir. Pues justamente esta libreta cae en manos de Yagami Raito (que es una deformación de Light), un muchacho con suma inteligencia y escasos escrúpulos. Tras descubrir la mortal función del cuaderno, Raito se autodenomina Kira (Killer) y se dedica a poner justicia por su propia mano, acompañado continuamente del Shinigami (dios de la muerte en japonés) dueño del libretín. Un manga de esos donde el villano es el propio protagonista.

9. DRACULA (CASTLEVANIA SERIES)

Vlad Tepes. Fue rey de Walachia, Rumania, por el siglo 13, destacando por su crueldad y sadismo a la hora de ejecutar a los criminales. Encabezó una de las cruzadas de resistencia en contra de los musulmanes rechazándolos con eficacia, y ejecutando con mayor eficacia a los sobrevivientes. Su método favorito de ejecución era el empalamiento, que consiste (ojo los melindrosos) en introducir un palo poco afilado por el recto de la víctima y suspenderla de manera que por gravedad el palo vaya penetrando poco a poco hasta salir por algún lado. Entretanto, imaginen los dolores. Se decía que Tepes gustaba de desayunar en el "bosque" formado por los innumerables empalados, entre vivos y muertos, lo que le valió la fama de "Draculaea" o hijo del Diablo, aunque otra versión decía que su orden era la orden de Dracul, que es Dragón en rumano.
Sea como sea, este loco (que bien quedaría ponerlo de presidente unos meses para ver qué hace con reguetoneros y demás fauna) fue inmortalizado por Bram Stoker en su novela Drácula. Posteriormente, un videojuego llamado "Vampire Killer" nos daría la oportunidad de vencer al vampiro y todos sus secuaces.
Villano de videojuegos que casi todos los viciosos lo habrán enfrentado por lo menos una vez.

10. OROCHI (KING OF FIGHTERS 97)

Orochi es un poder realmente enorme que pretendía (eso creo) resurgir para tomar posesión del mundo al encarnarse en el joven Chris. Su propio poder fue el responsable de que el millonario Rugal se convirtiera en el sádico organizador del evento King of Fighters y que Iori Yagami (Leona también) se convirtieran en monstruos sedientos de sangre. Aquí también que digan los viciosos lo cagado que era. Uno de sus principales poderes o te mataba o te mataba, asi de simple.

11. INSPECTOR ZENIGATA (LUPIN THE THIRD)

Técnicamente no es un villano, puesto que es uno de los mejores detectives de la Interpol. Lamentablemente se topó con la suela de sus zapatos al dedicar el resto de su vida a dar caza al superchepo, escurridizo, mujeriego, carismático y superchepo Lupin the Third.
Es un gran detective y en el fondo admira a Lupin, pero por su vocacion tiene que ir tras él apenas suene su nombre. De hecho en más de alguna ocasión han tenido que darse una mano para salir de un enemigo común.

12. BOO (DRAGON BALL Z)

El mago Bibidi, hace miles de años, creó a la encarnación del mal suprema, para poder conquistar el universo y deshacerse de los Kaio-shin. Majin boo es uno de los pocos villanos japoneses "malo porque es malo y sólo puede ser malo". Tras matar a dos kaio-shin y absorber otros dos, se enfrentó a Dai-kaio-shin y logró absorberlo, pero tal logro cambió severamente no sólo su apariencia, sino su propia personalidad, quedando como la de un niño pequeño fácilmente controlable pero muy caprichoso. Al ver que no lo podía controlar, Bibidi lo encerró en un huevo para que durmiese por siempre, pero el hijo del mago, Babidi, al notar la gran energía que despedían los saiyan, robó parte de su ki para despertarlo. Luego de separarse en mitades buena y mala, donde la buena escondía la mayor escencia de Dai-kao-shin. Luego que Goku y Vegeta rescatan de dentro de Majin Boo a Gohan, Piccolo, Trunks y Goten y tras cortar las conexiones del Mr. Boo (el bueno) absorbido, resurge la versión primaria de Boo. Infinitamente malo y destructivo. Sólo la Genki-dama universal pudo acabar con él. Reencarnó en un niño llamado Oob con lo que marcaría el final de la saga de Dragon Ball Z. (GT vale verga)

13. SAKURAZUKAMORI SEISHIRO (CLAMP, VARIAS APARICIONES)

Personalmente no sé mucho de este villano, porque sólo lo he visto en X 1999, una de las mayores obras de Clamp, pero tiene lo que se requiere para destacar en el mundo de la villanía. Es un hechicero, enemigo a muerte de Subaru, otro hechicero, los cuales estan en esta historia de cada contingente: Dragones Celestiales o Harbingers y Dragones Terrestres o Sellos. Los primeros desean la destrucción del mundo, y los segundos su salvación. Lo curioso es que la relación entre Seshiro y Subaru es de amor-odio, es decir menestra con torreja servido con batido de badea. Algo usual en el estilo de Clamp. Su primera aparición fue en el manga per se de Subaru, Tokyo Babilon, y posteriormente han ido apareciendo (otra costumbre de CLAMP) en varias otras apariciones.

14. JOHAN LIBERT (MONSTER)

"Dr. Tenma, mire. Mire cuánto ha crecido el monstruo dentro de mí".
Este alemán de origen polaco es un digno rival del campeón de mi lista pasada, de hecho, lo olvidé poner como número 1 de los top ten villanos, porque detrás de esa hermosura casi angelical se guarda un demonio encarnado. Johan fue salvado a los diez años de un certero balazo en la cabeza por el eminente neurocirujano Dr. Tenma. Pero éste se dio cuenta de su error cuando nueve años más tarde, tras salir inocente de las muertes de los directivos del hospital (crímenes cometidos por el mismo Johan) descubre la persona en la que se había convertido Johan. Fue el fruto de un macabro experimento de los remanentes de los nazis, quienes querían criar al sucesor del Fuhrer para que resurgiese la Alemania Nazi. Johan vaga de ciudad en ciudad, asesinando personas inocentes sin motivo aparente, mezclando sus crímenes con una caridad insólita y pasmosa (suele también ayudar a desposeídos sin pedir nada a cambio). Su peor atrocidad fue desencadenar literalmente un battle royal en un pueblo de Austria, donde casi todos los pobladores se mataron entre sí a tiros.
La mente de este individuo en verdad fue muy difícil de comprender. Yo me vi todo el anime y aun me quedaron muchos hilos sueltos con respecto a este demonio. Y asimismo uno de los pocos que me hicieron sobrecoger (junto con Kiriyama).

VILLANOS MARVEL:
- GALACTUS

El monstruo devora planetas para seguir con vida. Se hace anunciar de su heraldo Silver Surfer quien busca planetas aptos para el alimento de su señor. Cuando decide comerse a la Tierra, es derrotado por los 4 fantásticos junto a otros más. Y Silver Surfer es liberado del yugo de Galactus.

- APOCALIPSIS

El primer mutante en la historia. Desde el antiguo Egipto era ya conocido. Supuestamente lo que tiene es una armadura maleable que lo vuelve uno de los más poderosos de su clase. Ve a los humanos como una raza inferior, de los que hay que deshacerse. Y a todo mutante que se oponga a él, enfrentará la muerte segura.

- ONSLAUGHT

No sé cómo surgió este tipo (recuerden que no soy muy bien llevado con el cómic americano, tendrán que apoyarme los expertos) pero sé que es la combinación del intelecto y el poder mental del profesor Xavier con el poder de Magneto, formando este tremendo monstruo. Y jefe final de Marvel vs. Capcom.

VILLANOS DC:
- LEX LUTHOR (SUPERMAN)

Si The Joker es el más carismático, Luthor es el más inteligente y visionario. Se ha dado la lija de lanzarse a Presidente de la Yoni. Pero al parecer justamente the Joker le cagó la campaña.

- MR. ZSASZ (BATMAN)

Otro de los psicópatas tostados. Viktor Zsasz tiene por costumbre degollar a familias enteras para luego reacomodarlas como si nada hubiese pasado. Y con cada víctima, Zsasz se hace un corte en su piel como trofeo. Ahora vean cómo tiene el cuerpo y luego opinen. Qué hijo de p...

- DOOMSDAY (SUPERMAN)

El asesino de Supermán. ¿Algo más que añadir?

MISCELÁNEOS
- COMANDANTE COBRA (G.I. JOE)

Otro de los megalómanos clásicos. Me gustaba el doblaje latino original cuando le ponían esa voz viperina con sus siseos incluidos.

- GARGAMEL Y AZRAEL (LOS PITUFOS)

Nunca se supo porqué este mago negro aborrecía tanto a esos "suspiritos azules". Será por lo esquivos y que nunca permitían que los cazase para hacerlos seco. Por otro lado ¿tan rico sabrá la carne de pitufo que este man quería devorarlos?
El gato era su compañero inseparable. Y asimismo le tocaba aguantar los castigos proporcionados cada vez que su amargado amo recibía.

- MONTGOMERY BURNS (LOS SIMPSONS)

El centenario, amargado, millonario, cruel, despiadado, miserable, tacaño y demás halagos que quieran ponerle, jefe de nuestro padre de familia favorito luego de Pedro Picapiedra, Homero Simpson.
Como buen republicano, tiene la misión de realizar una mala obra diaria. Un capítulo donde sí se lo vio diabólico fue cuando junto a Lisa creó una planta hecha totalmente de productos de reciclaje, pero para elaborar abono hecho a partir de fauna marina (incluyendo delfines, ballenas y corales raros). Y casi nunca se separa de su esbirro menestra, Smithers.

Poseído

- Tú eres mi pana. Tú sabes que te quiero.
- Lo mismo te digo mi hermano. Eres mi amigo, mi parcero.

Muchos sorbos de Grant`s. Algunos fundiendo el hielo. Otros mezclados con gin tonic de dudosa procedencia. Fue una gran tertulia. Cuatro horas hablando de gustos, disgustos, alegrías, dolores y mujeres. Mujeres sobre todo. Y lo que nos hicieron sufrir algunas veces.
Traté de hacer tan corta la despedida como pudiera. No me gustaba dejar a mi amigo con media botella de whisky para él solo, pero mis obligaciones dentro de 5 horas o menos me obligaban a abandonarlo dejando en el aire bohemio y cálido promesas de dos semanas a lo sumo.

A andar por la avenida. Mis pasos seguían una rítmica descoordinación por los muchos centilitros de alcohol galopando por mis arterias. Y que habían anegado los recovecos de mis neuronas abotargándolas, enlenteciéndolas, entorpeciéndolas. Tratando de fijar mis ojos hasta donde supondría habría un recorte de un dólar en la carrera de taxi hasta mi madriguera, vislumbro de refilón piel traslúcida color de luna llena. Delgada como la excusa de un pusilánime. Pero con vivaces ojos negros. Negrura absoluta y brillante. Que me caló en el vaho etílico como un bisturí en un trozo de carne.

Limosnera, seguro, pensé. Mis pasos continuaron su obstinación de errar la línea recta hasta que la vi de nuevo. Lo borracho evitó que me incordiara el hecho de haberla dejado dos cuadras atrás, quieta y silente sin dejar de clavar sus ojos en mí. Y ahí estaba de nuevo. No paraba de mirarme. Esta vez la miré atento. No leí deseos, ni anhelos, ni súplica ni tristeza. Sólo atención. Ese río oscuro me inundaba con mayor eficacia que el alcohol en mis venas. Apreté el paso para evitar esos taladros negros. Había avanzado unos metros cuando la aprensión me venció y miré hacia atrás. La calle y sus luminarias. La puta de la esquina estremecida de frío a costa de mostrar tetas y piernas a algún queso con suerte. La neblina que envolvía cada elemento y lo vestía de halos blanquecinos. Sólo eso.

Volteo a seguir mi camino y un rostro curtido y semisonriente me impide el paso. Para el trole, me pide una moneda (¿a esta hora?). Tengo lista la amable pero cortante respuesta cuando mi mano derecha atrapa una parte del rostro del pordiosero y mi pulgar se hunde en su cuenca orbitaria extrayendo el blando y acuoso globo que mis otros dedos exprimen su gelatinoso relleno. Mientras el hombre baila una rara danza tomando mi propia extremidad de soporte, que ahora trituraba los huesos de órbita y esfenoides, exprimiendo entre sus fragmentos suaves porciones de tejido cerebral, siento mi brazo dominado por algo helado. Como si un sistema de nuevos nervios injertados Dios sabe qué momento estuviera manejando a su propio arbitrio mi extremidad, y con fuerza cuadruplicada. El grotesco espectáculo termina de desvanecer mi alegrón borrachero y lo reemplaza con una violenta náusea. Esas heladas agujas parecen tener un origen. Sale de mis omóplatos. Giro mi cabeza lo más atrás posible para volver a ver esas negras pupilas y esa piel de luna llena. La mano de ella hundida justo en mi hombro, pulsando por ahí algo como brumas vivas, contagiantes.


…A...

Esa bizarra infección provocada por la niña pálida se ha extendido a mi boca, llevándola a proferir sólo una letra. Que es perfectamente interpretada por ella. Acerca sus labios a mi oído y susurra:

- Pregúntale a No Sé. Él tiene todas las respuestas, sólo que es difícil sacárselas.
- …li…

Por suerte mis piernas me obedecen y lanzo mi carrera por la avenida adornada con los chillidos de la puta testigo de mi trabajo con el mendigo. La piel de mis plantas de pie punzan al desprenderse por segmentos la epidermis y lacerar la dermis formando ampollas. Mierda. Yo tanto tiempo diciéndome que debía comprarme zapatos nuevos y ahí está. Cuando necesito, me dan la lata. En mi carrera cruzo ventanales y mi reflejo muestra esa niña flacucha montada a caballito en mi espalda, metiendo ya no su mano, sino su brazo entero por mi espalda intoxicándome más y más con esa bruma nefasta y negra.

- …cia…

Estando ya mi boca completamente dominada, las sílabas se entretejen y farfullan un nombre. Ella está complacida. Soy ya de ella. Mi carrera se enlentece y termina. Al frente de un trío de patanzuelos succionando una botella de quién sabe qué brebaje. Tengo la pinta precisa para que se sirvan de mis bienes como buffet en conferencia. Siento un triángulo de metal abrir mi piel cerca de mi hombro pero dolor no siento. Claro que el dueño del puñal siente muy bien cómo el tirón que manda mi humanidad luxa, desarticula y desprende el brazo de la axila. El surtidor carmesí ciega a los otros dos el tiempo necesario para que cada una de mis palmas percutan contra los huesos frontales provocando ondas de expansión que revientan los occipitales permitiendo la salida de los sesos convertidos en sopa.

- A…
- ..li…
- ..cia..

Mientras susurro, los botones de mi camisa empiezan a saltar por una masa que protruye de mi pecho. Una cabeza forrada de cabello largo y negro, y que va irguiéndose lentamente mostrando ese rostro pálido de luna y la negrura de sus ojos que me dice que no me soltará en mucho mucho tiempo.



- Te había esperado. Eres el que faltaba. Ahora, es momento de romper con el ciclo continuo que ha impedido siempre que mostremos todo nuestro potencial.

Pega sus labios contra los míos y un sabor artificial y metálico me llena la boca. Un pequeño trozo geométrico me baila por las encías y la escupo. Una pequeña tuerca. Empiezo a reír despojado de toda sanidad y cordura. Y entre carcajada y carcajada, sólo atino a repetir sin cesar el nombre de la niña pálida como la luna.

Feliz cumpleaños, PUCHIKO.

Hasta que reciba su regalo material, no pude hallar mejor forma de homenajear a mi linda sobrinita en su tercer cumpleaños que dedicarle este video:



Tres añitos ya cumple mi trocito de amor.
No pongo foto por razones obvias, pero los que han visto su foto podrán notar el parecido.

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, PUCHIKO!!

Reciclando Poemas 2.

Este fue el segundo poema que hice para la neo-geek. Ella nunca lo leyó, pues me rechazó completamente, unos días antes de febrero 14. Ella no lo leerá, pero ustedes, sí.

Usalo
sacúdelo
muévelo
Ya lo conoces igual.
Míralo
voltéalo
tócalo
Debes conocerlo más.
Lánzalo
recógelo
revuélvelo
Tienes toda la libertad.
Hiérelo
lastímalo
rómpelo
Es un riesgo que hay que correr.
Abrázalo
bésalo
siéntelo
Que te envuelva con su hechizo.
Respétalo
cúidalo
protégelo
Solo hay uno en este mundo.
Vívelo
compártelo
profundízalo
Es una parte integral.
Domínalo
mándalo
gobiérnalo
Lo posees hace rato.
Fúndelo
agloméralo
combínalo
El destino así lo quiso.
Devóralo
absórbelo
metabolízalo
intégralo
disfrútalo
ÁMALO.
Porque tú mandas ahí.
Porque eres la diosa.
Porque llenas todo el espacio.
Porque después de ti no hay nada.
Porque a tí va todo el amor que emana
este loco y violento corazón.


(...sigh...)

Top-13 de Villanos Anime (otaku mode de nuevo)

Ahora que estoy nuevamente en Otaku mode, en el mundillo manga y anime siempre hay villanos que se roban el protagonismo más que los propios héroes. Así que aquí les muestro mi top-twelve de villanos anime.

12. Dr. Wily (Saga de Rockman o Megaman)

Definitivamente, si hay algo que caracteriza a este villano es la TOZUDEZ. Más de diez juegos de Megaman tratando de conquistar el mundo a base de robots terminados en –man y siempre valiendo panza de gaver ante el robot azul. Sus más grandes creaciones fueron el Golem (desde Megaman 1, apareció muchas veces, era el monstruo de un ojo que se desintegraba y reintegraba), Forte (una versión maligna de Megaman, con perro incluido, Bass) y Zero (el compañero de X, fue su creación póstuma al enterarse que Light iba a construir un robot superior a Megaman).

11. El Gran Quesote (Samurai Pizza Cats)

Cague de risa. Insisto, cague de risa. Lo de Quesote es dizque por ser ratón pero a todas luces se ve que es un zorro (y zorro por doble sentido, ya que encima es menestra). Siempre tratando de quitarle el trono del emperador al alelado Fred (tiene que ser nombre de traducción gringa) el panda, Quesote usará todos los trucos sucios bajo su manga y su poder como alto funcionario del gobierno de Little Tokyo, para fracasar siempre miserablemente y estallar (literalmente) de ira frente a su secuaz y cachero Jerry.

10. Maestro Happosai (Ranma ½)

Es el creador del estilo de lucha “Todo es válido” adoptando como pupilos (esclavos mejor dicho) a Soun Tendo y Genma Saotome. Enano y feote desde muchacho, volvió tras muchos años de ser considerado muerto para atormentarle la vida al cambiante Ranma. Su alma es negra como el hollín, y morboso de exportación. Sus hobbies favoritos son espiar mujeres desnudas, comer a costillas de otros, manosear a Ranma-chan y coleccionar sostenes, calzones y demás lencería íntima femenina. A pesar de parecer un anciano inofensivo, llorón y MUY morboso, es en realidad un muy peligroso adversario, teniendo a su haber técnicas como el Happo-dai-karin (la bomba del viejo) y su capacidad de exteriorizar su ki volviéndolo un gigante imponente.

9. Dr. Hell (Mazinger Z)

Según puedo recordar, su apellido completo es Von Hell, nacido en Alemania. Colaborador de Kenzo Kabuto, fue hasta la isla de Rodas en Grecia cuando descubrió la tecnología de los Mikene, la cual usó para intentar conquistar el mundo. Tras asesinar a todo su equipo de trabajo, Hell convirtió la isla de Rodas en su fortaleza para enviar desde ahí a su ejército de monstruos mecánicos. Kenzo Kabuto logró sobrevivir y creó la aleación Japonium, base del castillo metálico llamado Mazinger Z.
Hell como villano es realmente memorable, va más allá del típico megalómano que sólo tiene tiempo para ser malo. Tenía presencia, y fue capaz de llorar la muerte de su mano derecha, Barón Ashura (sí, ya sé que se dice Ashler pero es su verdadero nombre por lo de rostro de hombre y mujer a la vez) y brindarle un funeral digno. Y murió peleando sin cejar nunca en su propia ambición.

8. Gran Profesor Bayasu (Liveman)

El único de carne y hueso de esta lista. Humano originalmente, fue uno de los más grandes genios de la Academia de Ciencias, pero al parecer por realizar experimentos lo echaron de ahí. No sé cómo le hizo pero construyó una fortaleza en órbita sobre la tierra, se alteró genéticamente y reclutó a algunos genios desertores de la academia para volverlos sus esbirros, y ultimadamente, arrebatarles sus cerebros para dominar a toda la humanidad. Otro con suficiente majestad para colocarlo en esta lista. Sin dudas el mejor villano de las series Seitan (tiro power ranger) que he visto.

7. Vegeta (Dragon Ball Z)

Es tanta su capacidad de arrecho que evolucionó de villano de la serie a uno de los mayores antihéroes del anime. El príncipe del planeta Vegita, desde niño ya era un guerrero formidable, capaz de arrasar ciudades enteras. Posteriormente, por mandato del destructor de su planeta, Freezer, fue a la Tierra donde halló a su mayor rival, Kakarotto/Son Goku. Desde ahí se forjó una relación aprecio-rivalidad que ha sido difícil de superar en otros animes. Y uno de los toques clave de su personalidad fue su propia voz en español gracias al bacán de René García.

"Esto es para los reguetoneros y los EMOs ¡¡SABANDIJAS!!"

6. Kefka (Final Fantasy VI)

Comienza como un payaso esbirro del emperador Gestahl, pero su deshonor y rastrería se evidencian cuando decide envenenar el río del castillo Doma para apropiarse de él. Posteriormente, asesina a Gestahl tras hacerse con una enorme provisión de Magicita y obtener los poderes de los dioses de la magia. Tras destruir el mundo, no encuentra mejor diversión que arrasar villa tras villa con su Judgement Light desde su fortaleza. Un villano cruel, salvaje y sanguinario bajo una máscara delirante. Su risotada siempre será recordada en el juego.

5. Shonen Bat (Paranoia Agent)

Cuando una persona se empieza a hartar de su realidad y se halla al borde del colapso, tratando de hallar un escape a ella, sin importar las consecuencias, aparece rodando sobre sus patines dorados un muchacho con bermudas, gorro de baseball y blandiendo un bat color oro, doblado de tantos golpes; y de un solo impacto en tu cabeza hace un home-run a tu psiquis. Paranoia Agent es uno de los animes más tostados que he visto, aunque no extraña, siendo de Satoshi Kon.


4. Naraku (Inu Yasha)

Originalmente llamado Oni-gumo (araña demonio), era un bandido como cualquier otro en el Japón feudal hasta que fue atrapado y quemado vivo. Logró arrastrarse hasta una cueva para recibir cuidados de Kikyo, una sacerdotisa de una villa cercana. El deseo invadió el podrido corazón de Oni-gumo a tal punto que, celoso del amor entre Kikyo e Inu-Yasha, hizo un pacto con una horda de demonios menores. Les ofreció su cuerpo como alimento a cambio de su poder. Fue así como nació Naraku, quien sin necesidad de usar sus ya de por sí enormes poderes, causó millares de problemas a los protagonistas de este anime. Naraku aparte de poderoso es sumamente inteligente, y puede muy bien sembrar cizaña para que sus enemigos se eliminen entre sí para luego llegar él y recoger calmadamente los frutos de su maligno trabajo. Uno de sus traumas es no poderse deshacer de una cicatriz en forma de araña en su espalda, lo que delata su original forma humana.

3. Griffith (Berserk)

A los nipones les encanta hacer sus villanos pinteros, pero ya con Griffith se fueron al extremo. Poseedor de una belleza casi femenina, pero con un arte de espada insuperable, Griffith es poseedor de un artefacto llamado Behelith, y de una clase muy especial, del tipo Conquistador. El behelith es una especie de huevo que tiene desperdigada las partes de la cara de un hombre (ojos, nariz, boca, orejas), pero que sólo se ordenan cuando se derrama sobre ella la sangre del poseedor. Es en ese momento cuando el behelith lanza un alarido, invocando con él a unos demonios extra-dimensionales llamados “Mano de Dios” quienes otorgan grandes poderes a cambio del alma cuando fallezca. Con un Behelith normal, te transformas en “Apóstol” con lo cual adoptas dos formas. La primera, de un humano de apariencia normal, pero con fuerza y sentidos cuadruplicados, y dientes serrados. La segunda, la verdadera, es la forma otorgada por Mano de Dios. Un horrendo monstruo uno más feo que el otro. Griffith era un chico como cualquier otro hasta que una adivina le predice un futuro increíble y le entrega el Behelith del Conquistador. Con esa idea en la cabeza, Griffith forma una banda de mercenarios reconocida como casi invencible, La Banda del Halcón. Tras unirse Guts (el prota) a ellos, Griffith asciende rápidamente de rango en el reino de Midgard hasta llegar a general y obtener el título de Halcón Blanco. Pero tras la salida de Guts del grupo, el caudillo comete una tremenda (e inexplicable) cagada. Se tira con todos los juguetes a la princesa del reino (quien de por sí ya estaba loca por él) y descubierto el polvazo, declaran criminales a la banda y a Griffith lo encierran en la más profunda mazmorra para que lo torturen día tras día. Tras un año, es rescatado por Guts y es cuando, enloquecido por su impotencia, convoca a Mano de Dios. Y sacrificando sin pensarlo dos veces a todos sus amigos y aliados para que los demonios los festinen, se convierte en el quinto miembro de Mano de Dios, sobreviviendo a esta masacre Guts y su querida Cjaska (aunque también le metió flor de polvo) quien queda loca.
Posteriormente renace como humano y reforma su banda del halcón, esta vez, compuesta casi todos de apóstoles y demonios menores. Con el mismo fin de un principio. Fundar su propio reino. Y todos sus seguidores lo ven como un semi-dios.

3. Sephiroth (Final Fantasy VII)

Aún no logro descubrir un villano de videojuego más chepo y arrecho que éste. Sephiroth fue el mejor soldado de la compañía Shinra, siendo un experto en uso de Materia y su Long Sword. Pero tras enterarse que su origen biológico fue del organismo alienígena JENOVA, enloqueció y decidió destruir este mundo usando el máximo hechizo de magia negra: Meteor. Asesina despiadadamente (y vaya que me ardió esa muerte) a la única persona capaz de contrarrestar ese conjuro con la magia blanca más fuerte (Holy): Aerith. Renace en la película Final Fantasy Advent Children tras obtener Kadaj las células remanentes de Jenova. El objetivo de Sephiroth era liberar al mundo de los humanos, a quienes consideraba una plaga tras conocer su propio origen. El tema “one winged angel” que caracteriza a la batalla final contra este tipo fue un pajazo al oído. Ah, y si peleas contra él teniendo a Cloud en nivel 99, papá… te va a sacar bien la puta.

1. Sishio Makoto (Ruroni Kenshin)

“Si eres fuerte, vives. Si eres débil, mueres”
Este lema fue lo que mantuvo a Sishio vivo tras el intento de asesinato que sufrió por parte del gobierno Meiji al darse cuenta ellos que tenían en sus manos a alguien demasiado peligroso para dejarlo libre. Tras recibir varios disparos y ser quemado y posteriormente arrojado a un abismo, Sishio quedó sin glándulas sudoríparas, lo que le permitía alcanzar temperaturas corporales altísimas. Luego de recibir semejante pago del gobierno y sobrevivir, forma su propio ejército de espadachines (el Juppon Katana fue su grupo elite de guerreros) y declara la guerra al gobierno de Meiji prendiéndole fuego a Edo, hoy Tokyo. Justamente el fuego es su característica principal, usándolo en técnicas como el Homuradama, gracias a su espada Mugen… mugen algo, pero que se caracterizaba por tener el filo serrado para dar efecto de pedernal y encima estaba siempre lubricada por los aceites de los cuerpos de sus adversarios (ewwww) y su ougi, el bestial Kaguzuchi (que sin embargo sucumbió al amakakeru-ryu-no-hirameki de Kenshin).
Sishio es un verdadero caudillo. Sabe lo que desea y cómo conseguirlo. Tiene bien claro que la fuerza y el miedo son grandes aliados en las batallas y los usa sin pena. Piedad y compasión no entran en su diccionario. Fue capaz incluso de sacrificar a su propia consorte, la ex-prostituta Yumi, para darle una estocada mortal a Kenshin. Finalmente sucumbió en las llamas fruto de su propia temperatura. Y aún así, se fue de este mundo riéndose a carcajadas. Y lo que me hizo sacar el sombrero fue su frase al estar en el infierno: “VOY A BUSCAR AL DIABLO, Y LE DECLARARÉ LA GUERRA”. Simplemente admirable.

Sishio habría encabezado mi top-twelve de mi lista de villanos, de no ser por el demonio maldito que a continuación les presento…

Ultimate Manga Villain: Kiriyama Kazuo(Battle Royale)

Francamente, las expresiones “hijo de puta” “maldito” “desgraciado” no le quedan. Tiene que inventarse algo que vaya más allá de lo anterior para poder describir a este auténtico ser inhumano. Battle Royale es de lejos, uno de los manga más sangrientos que he leído. Una clase entera de sexto de colegio es llevada a un paseo a la playa, pero el bus que los transporta súbitamente se llena de gas narcótico. Los muchachos, chicos y chicas, despiertan en un salón de clases ubicado en una isla de ubicación desconocida. Y un gordo seboso hijo de mil putas (no merece ser colocado ni siquiera en el ultimo de los top porque es maricón, abusivo y repelente) llamado Profesor Kamon les da su única lección. Tienen que matarse los unos a los otros hasta que sólo uno sobreviva. Les dan a cada uno un saco de provisiones que tiene un arma al azar, desde un tenedor turriflay hasta una miniametralladora Uzi (el arma de Kiriyama justamente) y en sus cuellos llevan unos collares metálicos. Si tratan de quitárselos, escapar de la isla, o si se encuentran en ciertas “zonas de peligro” escogidas al azar por Kamon… KA-BUUMMM.
Asi de simple el jueguito.
El programa “Battle Royale” es el reality más famoso del Gobierno Unido Asiático, una dictadura omnipresente que involucra Japón, Corea y China al parecer. A ver si se le ocurre la misma idea a TC televisión. Capaz que sí, con las ansias de rating que tiene ese canal de mierda. Pero me estoy yendo por las ramas.
Kiriyama es hijo único de un acaudalado empresario, pero algo, o alguien, lo convirtió en un ser con ausencia ABSOLUTA de emociones. No siente amor, odio, furia, alegría, tristeza, desprecio, interés, NADA. Su único objetivo es ganar el juego y hará cuanto sea necesario. En el colegio se lo consideraba líder de la pandilla más brava del plantel, pero todos ellos cayeron acribillados por un simple juego de cara-cruz. Un genio completo, no solo actúa estratégicamente sino que su sangre fría lo hacen ganador de duelos contra otros aguerridos estudiantes. Yo me he quedado en el penúltimo tomo, cuando gana una batalla contra uno de los más arrechos de los estudiantes, Sugiyama. Y es sobrecogedora su crueldad al matar sin parpadear a todo lo que se le cruce por delante. Es el demonio de la nada. Y encima, pintero.

El Demonio de la Nada...

Y de yapa, los villanos más arrechos del cómic americano:
The Joker:

Locura criminal en su expresión final. La carcajada salvaje que adorna crímenes espantosos. Y la mejor versión, en “Dark Knight Returns” de Frank Miller.

Kevin:

Un muchacho psicópata que mata mujeres y las devora. Según él, las ama de la forma más perfecta posible y simultáneamente, siente a Dios Todopoderoso mientras lo hace. Cara de palo en todo momento. Y excelente luchador. Hasta que Marv lo hace picadillo.

Carnage:

Por sicótico, por hijo de puta y por desalmado, merece estar aquí. Cletus Cassidy, creo que se llama.

Ah, y de yapa final, la versión manga de mi amiga Zillah:

Reciclando poemas

Esto, se lo hice a la neo-geek. Hay otro hecho, pero ella nunca lo vio. Pronto podrán leerlo.



¿Alguna vez has pensado
que mientras tu ser paseas
eres únicamente proyectada
en las retinas de quien te ama?
¿Cuándo fue la última vez
que un rayo sacudió tu alma
al recordar por azar
un nombre que creías olvidado?
Yo te siento enraizada
Serpenteando por entre mi mente
Echando flores en mis pensamientos
Y perfumando mi angustia.
No por libre elección
Te he colocado en la cúspide
Haciéndote diosa y reina
Del universo que mío creía.
Y vuelas por mi cielo
Y nadas en mi océano
Y por mis praderas corres
Sin que nadie, nadie, ponga un freno
Tengo razones para evitarte,
Para no verte,
Para no querer saber más de ti
Pero una sola imagen tuya
Desvanece razones y juicios.
Insisto, de mí no depende
Pero eres mi única prioridad.
No eres algo que deseé
Pero ya eres mi razón de vivir.
No eres la perfección
Pero por nadie te cambiaría.
No fuiste la primera,
Ni la última (espero),
Pero sí la principal.
No quería sentirte
Pero sin ti,
Soy ciego.
Sordo.
Mudo.
Y vuelas por mi cielo
Y nadas en mi océano
Y por mis praderas corres
Sin que nadie, nadie, ponga un freno
Como el lobo que soy
Aullaré lastimero
A la luna llena
Comunicándole mi dolor.
No puedo huir de ti
Ni esconder mi fuego
Tu luz me persigue
Derritiendo mi oscuridad.
¿Debo estar agradecido?
¿De qué, me pregunto yo?
¿De que ilumines mi vida
con tu sonrisa traviesa?
¿De que el sufrimiento que me provocas
me hace sentir tan vivo?
¿De que seas la razón
de ver hacia las estrellas?
¿De que gracias a ti
mi infierno se llenó de música?
Sí.
Debería estarlo.
Es por eso que decidí.
Subir a la colina más alta
Que el viento me sacuda
Que el frío me acuchille
No importa.
Porque desde ahí arriba
Inhalando profundamente
Gritaré con todas mis fuerzas
Mi amor hacia ti.
Y vuelas por mi cielo
Y nadas en mi océano
Y por mis praderas corres
Sin que nadie, nadie, ponga un freno
Quiero despertar cada día
Viendo tu rostro divino,
Quiero resentirme, preocuparme,
Enfadarme, enojarme,
Discutir y pelear
Contigo
Para después, reconciliarme y amarte más aún.
Quiero extinguir cada año
Y ver nacer el nuevo, a tu lado.
Quiero, ultimadamente, quiero
Ver tu rostro antes de morir.
Te amo.
Perdóname, pero es cierto.
Te amo.
Y no dejaré de hacerlo.
Te amo.
Con ese amor salvaje, loco, inmaduro, violento e infinito
Que sólo yo
Puedo ofrecerte.

Diálogo con una vagina

- Nunca he tenido una plática con un órgano antes, menos con uno tan íntimo...
- Pues mejor que lo tengas, hombre. Nunca sobra dialogar con elementos los cuales uno da por sentado su existencia.
- Es verdad... tal vez haya tenido un par de discusiones ético-instintivo con mi propio pene, y de ahí nada más.
- Estoy segura que eso son más tira y hala entre deseos e imposiciones, ¿no?
- Muy lejana de la verdad no te encuentras. Pero en fin, respóndeme unas cosas. Como por ejemplo: ¿Disfrutas lo mismo que tu dueña o sientes algo distinto por tí?
- Es mi señora, si no te molesta...
- Bueno, tu señora.
- Por suerte, entre mi señora y yo hay una conexión profunda, que hace que no sólo lo que yo recepte ella sienta sino en viceversa. En cambio ustedes parece que el sobajeo de su pene es una condición sine qua non para percibir el placer sexual.
- No lo creo, yo con pensamientos tengo erecciones.
- ¿Pero es sólo la erección o también sientes disfrute sin necesidad de que te toques o que te toquen?
- Hmmm... tendría que pensar en eso. Pero no me has de negar que con cosas como ésta te ha de sentar maravilloso.
(Tomo entre mis dedos el clítoris y lo froto de arriba a abajo)
- ¡¡AUCH!!
- Qu.. ¿qué pasó?
- ¡Me apretaste muy duro, so bruto!
- Lo lamento... pensé que eso te iba a gustar.
- El hecho que veas en una porno que el hombre mete todo el puño dentro de alguna como yo y que su señora gime como sirena de ambulancia, NO significa que lo está disfrutando.
- ¿Y no que son muy elásticas?
- Claro, podemos albergar hasta un melón el día que ayude a mi señora a expulsar a su hijo. Pero de ahí a hacer malabarismos como ése no me parecen nada atractivos.
- ¿Y qué opinas con eso de que el tamaño sí importa?
- Yo tengo ahí una leve discrepancia con mi señora. Si esa regla se cumpliera a rajatabla, entonces disfrutaría enormemente con que me introdujeran un pepino ganador de feria. Eso sí, no discrepo en que un micropene no hará mella en mí.
- Oe, eso de micropene es ofensivo.
- Pero verdadero. Algunos infortunados tienen su pene como un dedo meñique. Podré sentir algo, pero transmitir placer a mi señora será algo muy difícil. Una vez albergué uno simplemente lamentable, y mi señora hasta se rió del pobre al verlo. No pude evitar sentir pena por ambos.
- Mierda. Entonces la ley del más fuerte se sigue imponiendo por mucho que querramos disimularlo.
- La ley del más dotado, dirás.


- Como sea. Por cierto, no quise ser tan brusco contigo, voy a tocarte un poco más suave.
- Mejor hazlo según te indique. A ver, prueba abriéndome los labios con tus dedos. Así... tocando despacit...¡Espera, despacio dije, no como si fueras ginecólogo!
- Lo siento.
- Ves mi clítoris, ¿no?, no todas reaccionamos con las mismas caricias. Es algo que tú, hombre, tienes que descubrirlo solo.
- A ver...
- Hmmm, no. Eso no me hace nada.
- ¿Y esto?
- Algo, pero aún no me llega. Mira el rostro de mi señora. ¿Tiene señales de gusto o disfrute? Entonces no lo haces bien.
- ¿Y si introduzco mi dedo en tí?
- ...
- ...
- Sí, eso está mejor. Ya me está gustando. Ve despacito, que aunque tienes las uñas cortas, no quisiera un rasmillón dentro. ¿Sabes lo que duele? A ver.. a ver... sí. Justo ahí. Mmmm. Eso mismo. Y ahora mi señora está gimiendo. ¿Te das cuenta la conexión?
- Me doy cuenta. Deja ver hasta dónde puedo llegar. Vaya, estoy tocando tu cérv...
- ¿¡AAHHN!?
- Vaya, veo que eso te encantó.
- Sí... me pareció riquísimo cuando me rodeabas el cérvix con tu d...¡Oh! Eso, eso...
- ¿Así?
- Mhhhh sí, así, me encanta, me encanta...¡Ahhh!
- Mira tú, he hallado tu punto más sensible en el lugar menos imaginado.
- ¿No te dije que cada vagina, al igual que su respectiva señora, son totalmente diferentes una de otra?
- Definitivamente, linda. Ahora voy a ver qué ocurre si...
- ¡OYE! Llevas como media hora mirándomela y toqueteándola. Si te vas a dedicar sólo a eso mejor me visto.
- Tranquila mija, estaba aprendiendo un par de cositas nuevas.
- Ya dice... vente papi, quiero sentirte... mmmmmhhhhh
- (Gracias por la charla.)
- (No puedo responderte. Tengo la boca llena.)

Tofu en Cali 3. Crónica final y tras 30 horas de dolor sacro.

Primero que nada, otorgo sinceramente toda la razón a PaoPao y a mi Compa Slayer. No llevar cámara de fotos y no cambiar la tarjeta a internacional son olvidos GILES (Pero igual te sigo diciendo Osaka... jajajaja).
Segundo: Desde mi humilde madriguera quiero otorgar un fuerte abrazo y un gran beso a una miembro muy querido de mi manada, sí, me refiero a tí, mi Megumi-Haruhi-chan. Feliz cumpleaños, happy birthday, OMEDETO GOZAIMAZU!! Y claro que me encantó compartir unos minutos a celular contigo.
En fin, cuando había escrito la crónica anterior, ya había tomado la decisión en la mañana de salir de vuelta a mi país en la noche, habiendo ya comprado el boleto. Así que tras notificar que estaba con vida todavía, dediqué el tiempo que me quedaba en esta ciudad a recorrerla un poco más.
Y sinceramente, vaya que fue un poquito.
Siendo ya Cali una ciudad hermosa, con MUJERES HERMOSAS y MÁS MUJERES HERMOSAS, el lugar se ponía más hermoso con tanto árbol repartido. Si uno podía disfrutar de lugares como el barrio Centenario en Guayaquil o los sectores de la Oriental o en la Amazonas en Quito, Cali es todo verdor en montones de su extensión.
Extensión que yo en lo poco que vi comparé con un 70-80% de Guayaquil incluyendo sus cinturones de invasión (No vi dichos sectores en Cali). Entre algunas cosas que me amagaron fueron los buses. Aunque algunos eran ya carcasas que circulaban más a pedal y tosían más que un tísico con gas lacrimógeno, otros eran pequeñas unidades (pequeñísimas, de hecho) pero muy espaciosas por dentro. Claro, circulaban la bola como consecuencia pero uno podía ir sentado y sin presión asesina en las rodillas (hablo por mí).
Tras haber recorrido el norte caleño, ahora fijé mi objetivo en el sur. Fui a conocer un sector llamado el Unicentro (y hay otro llamado Jardín pero es casi al límite exterior de la ciudad) el cual era muy parecido al Chipichape. Lo que sí tuvo de particular esta caminata fue que lo hice con mi mochila al hombro, lo que añadió 20 kilitos al andar. Ahí supe lo que es el entrenamiento saiyajin al caminar 6 horas seguidas con ese bulto a horcajadas. Había terminado de agotar mi ya de por sí pobre presupuesto (lastimosamente las cosas acá, otrora baratas, están ya más caras que en nuestro país. Un litro de leche cuesta por lo bajo 75-80 centavos. Ya se podrán imaginar el resto de cosas) en unos adornos de cristal artesanal (burbujitas en una pieza de cristal formando figuras) como recuerdo para papá y un jefe. Todo lo que me quedaba eran 17000 pesos pelones de los cuales 10k dejé en reserva para el regreso de Ipiales a Tulcán (7k exactos) y alguna eventualidad o antojo. Los otros 7k tendría que distribuirlos inteligentemente en llenarme la panza. Escogí lo más líquido y completo posible: batido de yogur que algo palió mi voraz apetito.
Tras salir del centro comercial, intenté comerme las 4 horitas que aún me quedaban a punta de pata alegre. Bien por un lado, mal por otro. Bien al ir conociendo un poquito más a fondo las calles, los recovecos y los múltiples detalles que una ciudad tan bonita tiene para ofrecer. Y, por si no las nombré...LAS RICAS CALEÑAS... WAAAAAAAAAAAAAA que tontera tanto que ofrecerme y yo apenas habré probado una o dos cositas nada más!!!
En fin, llego finalmente la hora de salida, así que saliendo el bus fuera de la terminal me despedí de tan linda ciudad casi con lágrimas en los ojos. Pero, como dijo Vegeta.. VOLVERÉEEEEE
Lamentablemente el viaje no fue lo cómodo que esperaba siendo bus semi cama. Tal vez fue el dolor de las pantorrillas y pies pero anduve en semivigilia por las 10 horas convertidas en 13 por un desvio de ultimo minuto que yo atribuí a las FARC (con el correspondiente fruncido de ñoco) pero que fue por un deslave por cual tomamos la ruta por Tumaco hasta llegar finalmente, golpe de 8 y media, a Ipiales.
Tomé el transporte hasta la frontera, entregué la cartilla y listo, de nuevo en mi país! Tras comer algo y (miren el masoquismo) echarme otra hora recorriendo los cambios y el crecimiento de Tulcán, salí rumbo a Quito llegando a las 16:00 bajo una helada lluvia. Habría parado ahí pero los recuerdos llevados me hicieron obligatorio una salida a Portoviejo, el cual fue hecho en dos partes. Por falta de transporte temprano, tomé un bus a Santo Domingo el cual se tiró 4 horas. Y tras una demora de otra, salí a las 10 a Portoviejo, llegando tras una orgía de bamboleos, sobresaltos y vaivenes (putas carreteras manabas del ORTO)a mi casita a las 4 y media de la mañana. Habiendo salido el martes 20:30 y llegado hoy 4:30 saquen cuentas. Y estarán de acuerdo en que mi hueso sacro está en un estado de marcada gravedad por tanto tiempo sentado. Así que mis ultimos dias será en paz en mi casa. Dias de vacaciones.
Y tras eso... a las minas de sal de vuelta.
ODIO CUANDO SE TERMINAN LAS VACACIONES SOBRE TODO TAN CORTAS COMO ESTAAAAAASSSS....
NEGREROOOOOOSSS
Lo bueno que estando aquí puedo ahora sí decir con toda tranquilidad:
¡¡¡¡VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAAAAAASSSSS!!!

Tofu en Cali dia 2. DAMN!!!

Sí, GOD DAMN IT!!
Calculé mal la plata y no me va a alcanzar para los dias que pensaba estar, la cosa aqui no ha sido tan barata como me la pintaban. Aparte con mis tipicos olvidos. Algo tan sencillo como cambiar mi tarjeta de debito a internacional para cubrir mis gastos es algo básico que para variar, olvidé de hacer.
Eso y no llevar cámara de fotos.
Es que también es mi SEGUNDO viaje fuera del país. Y como tengo esta cábala que todo por segunda vez sale mal o no sale como se pensaba...
Así que hoy en la noche me regreso.
Bien, no me voy a seguir lamentando. Ayer me dediqué a caminar todo el día por una de centros comerciales norteños, sobre todo el de Chipichape, una verdadera cuadra comercial muy elegante y llena de cosas interesantes para ver. Muchos locales de ropa, modas, tecnologia, y más, que comparados a nuestros precios son casi equivalentes. El nivel tecnológico, asimismo, es muy parecido con nuestro nivel, salvo una que otra novedad (ese digital pod por ejemplo, una miniatura autentica).
Conocí el comisariato EXITO, muy surtido y variado, con todos los elementos (comida, moda y tecnologia) como para compararlo con nuestro Supermaxi.
Verdad lo que muchos dicen. La comida colombiana es muy parecida a la nuestra, toma como base los granos y los cereales (un calentao con perico es un arroz con frijoles y huevos revueltos) usando bastante la res y el chancho. El típico pan de bonos es algo más ligero que nuestro pan de yuca o almidón, pero igual sabroso. Había probado champú, que es una bebida a base de maíz, panela y frutas varias, en Esmeraldas. Acá lo hacen casi igual. El salpicón es nuestra ensalada de frutas (come y bebe, claro está) servido con leche condensada.
Aunque uno al principio vea muchas cosas fritas (masa de choclo, empanadas, salchichas, papas rellenas, etc) les recomiendo que busquen mejor cosas horneadas o hervidas, igual de sabrosas.
Definitivamente, Cali es una ciudad para recorrerla a pie y meterse de lleno en ella mínimo una semana.
Ah y si buscan una marca de café para llevar de recuerdo, el Juan Valdez es una de las mejores. Claro, Sello Rojo, Aguila, y otras también son buenas, pero según pude comprobar, Valdez es otra cosa. Mission accomplished, boss!
Hoy pienso, antes que salga mi carro a las 8:30 noche, andar un poco por el lado del sur, como para medio medio decir que conocí Cali.
Y si piensan salir, anduve dando vueltas por la avenida Sexta, que es donde muchas discotecas están reunidas. Las Cascadas, La brisa, etc, brindan sobre todo salsa y cumbia para sacudir la polilla. Y, claro está, vallenato (pero hay que recordar que ahora está de local... ni modo).
En fin, como comentaba hace poco, sólo he podido probar una cucharada de la lavacara de flan que es Cali, y ni decir Colombia. Distancia es lo de menos. Tiempo es lo que me faltó. Y platita.
Pero de regresar, regreso. Lástima no haberme podido reunir con Megumi-chan ni Lully.

Tofu the traveler again!! En Cali, dia 1.

Gente!!!
Pues como lo están leyendo, aprovechando que Rafico y Uribe se reconciliaron por el pito de hace unos dias, pude cumplir mi principal objetivo que era irme a la tierra caliente de Locombia, y aqui estoy, recreando la vista con tanta Caleña sabrosa!!
El viaje, bueno, fue un poco latoso, por un par de circunstancias que mejor es dejarlas atras, pero igual el resultado esta valiendo bien la pena! Insisto que manera de haber HEMBRASSSS!!!
Pero como ya saben, el gran sensei es un GRAN olvidado.
¿Que olvide?
La camara de fotos (DUUUUHH)
En fin, voy a tratar de ir describiendo lo bonito que es este lugar para que sobre todo sepan que estoy vivo.
Topamos luego!

¡¡SIMPLY IRRESISTIBLE!!

Aquí me encuentro, desde la casa del gran REY!

Celebrando mi "Hoynomastico"

Pero aparte de eso, rindo mi mas apasionado y amado homenaje a esos bellos seres que guardan dentro de si el cromosoma XX. Desde la que me dio la vida, hasta todas las que me han hecho soñar, reír, llorar, sufrir, amar, volverme loco, lobo, salvaje, poeta, tonto, inútil y miles de cosas más. (Incluidas también la geek y la neo-geek)

¡¡Las amo!!
¡FELIZ DIA DE LA MUJER!!

Ahora, los videos de rigor...

Between friends

Got no big plans for tonight.

But here I was, drenched in rain after waiting for a response from that fool friend of mine that invited me to attend to a black metal concert. A very nice place, very nice music, and good company. All that I got was wet clothes, cold and disappointment. But I got back to my favorite bar. To see again the huge ( `n I mean HUGE ) waitress` tits that made me wish more than a time squish them in my hugry hands.

But I started to chat with a foreign new friend instead. A white, Caucasian young man. Thomas. From Finland. Met him some days ago when poured a hell of a rain and I commented him about the cold rain. He nodded, said something related about the cold in Finland, and after 15 minutes of chat, we shared names and shook hands.
The same ol` Thomas who told me one hour ago that the reason to visit Ecuador was to pick up his beloved girlfriend. And that same beloved girlfriend dumped and cheated on him with some native in the coastline. Friends again, she muttered to him. No fucking way, he shouted. As he described me his misery, I compared that to mine, not so dramatical but intense and true also. (That God damn neo-geek!!)

At the same time, my great pal Dreamcatcher came to hang around. Gave Thomas a warm welcome. Beer came in and flowed like a river. D.C. was quite drunk by the moment, but everyone had a ball in that moment. We got bored of the place and started to search a good place to chat and sip the good booze.

Most of places threw us out after seeing the “sober” face of D.C.
We finally tried a spot, made famous in a previous visit, and started to play pool. The guy is getting into our mood, said D.C. We shoulda invit him to your party this 8th. I agreed. Two sets and bad news came. The fucking and cursed regueton. Need another reason to hate this so-called music? Ok, while we were forcéd to listen that crap, our senses bécame dull after hearing the “racatraca, racatraca” bullshit. We finished the last pool as soon as we could and went to another place.

The heavy drunk face of D.C. betrayed him again and disco staff didn´t hesistate to throw him out. Gotta get a cab, he said and got lost in the sea of fog.

Now just Thomas and me were standing in the group of a “alternative bar”. We thought that refered only to music but no. Gay people were lurking everywhere. A gay bar. Fortunately, the gay only concentrated on themselves. Two cute girls, but shielded by four of five rainbow`s colors. Only after a while we could tell: Those people were thinking we were a gay couple! HOLY CRAP!! Ten bucks wasted… heck, no so wasted. Free bar till 3:00. Aguardiente started to flow, besides cuba libres and screwdrivers. Each one of us had enough booze to justify $10. After that, we got our asses outta there (seriously).

Fucking EMOs, some stuck-up bitches, annyoning children… Thomas and I finally stopped where we started. Shooter`s. Booze gave Thomas enough courage to share his pain with his latino friend. Listen, listen, listen. And my hand put in his shoulder. He was not alone. Had friends. His gf fooled, fucked big time, made him to waste lotta dough and dumped him in the worst way possible. No wonder the tears. The weak smile couldn`t fake the agony he was feeling now. But he threw all the shit away. He did.

That`s friends are for.

Hablemos de videojuegos 2. AR TONELICO - Melody of Elemia

Vuelta al vicio...
Antes había hablado de una genial saga de RPGs llamado Atelier Iris, cuya programadora GUST / NIS America mantiene la sana costumbre de graficar con 2D y sacar voces tanto en japonés como en inglés.

Ar Tonelico.
Hace mucho, mucho tiempo, en el mundo de Sol Ciel se consideraba a la música como fuente de magia. Las "canciones" eran poderosos conjuros capaces de gran poder destructivo o salvador. Pero la gente fue perdiendo paulatinamente la fe y el poder de las "canciones" fueron menguando.
En la actualidad, prácticamente nadie logra hacer estas "canciones", salvo una raza de mujeres llamadas "REYVATEYLS".
En el continente flotante de "Alas de Horus" está en la cima la ciudad Platina, la cual guarda control y armonía sobre Alas de Horus. Y dando soporte tanto a Platina como a Alas de Horus está un enorme pilar del cual se dice guarda un poder inimaginable muy ligado a las Reyvateyls. AR TONELICO.

Un día, formas de vida energeticas llamadas "virus" empiezan a atacar Platina. Lyner Barsett, el héroe del juego, a mando de su tutora Lady Shurelia, Reivateyl vigilante de Platina y su mejor amigo Ayatane, intentan desesperadamente contraatacar. Pero en vista de la superioridad a Lyner se le encarga una desesperada misión. Deberá bajar a Alas de Horus y recuperar un cristal de Himno "Purgador" que contiene un conjuro capaz de barrer a los Virus. Tras ser atacado por un monstruo volador, Lyner empieza a buscar el cristal, y en su aventura conocerá aliados, enemigos y alguna otra cosa...


Pórtate bien y una de éstas será tuya.
Ahora bien, el gancho del juego está precisamente en esa "alguna otra cosa". Lyner a lo largo del juego hará equipo con dos Reyvateyls.
AURICA: Conoce a Lyner ni bien se estrella, al asistirlo tras el impacto, y luego huye con rumbo desconocido. Aurica trabaja para la Iglesia de Elemia entrenando para ser Reyvateyl de combate pero hasta ahora nadie se ha interesado en ser su "consorte", que es el soldado o guerrero que se asocia a una R. (Verga, cabrea escribir esa raza a cada rato) y mediante comunión y confidencia psíquica, saca el máximo poder de una R. Aurica es una joven extremadamente tímida e insegura de sí, sin coraje o capacidad de enfrentar sus propios problemas. A lo largo de sus aventuras, Lyner irá sacando sus capacidades ocultas. Es una R. de tercera generación.


...espera a verla en modo demonio...

MISHA: A diferencia de Aurica, su personalidad es directa, atrevida y podría decirse agresiva. Al principio la conoceremos como una niña de 10 años que intenta escapar del dominio de una organización contraria a la Iglesia de Elemia, y que trata a sus R. como al tapete (las sangran, les sacan la chucha y si las ven patulecas las eliminan). Misha al ser una R. original es puesta en estudios para poder obtener mejores R. sin necesidad de hacerlas descansar o movidas similares. Ella también tapa muchas cosas en su personalidad. Posteriormente recupera su forma original, ¡y vaya forma! Una mamazota que a cualquiera le corta el hipo.

La plena que la Ling-Mei de cierto pana palidece contra esta burra.

El caso es que Lyner, en condición de "consorte" de ambas R. (aprendiz de Aladino salió el pana) tendrá que bucear en los subconscientes de ambas por medio de unas máquinas especiales. La mente de cada chica tiene 10 estratos, y son simbolizados por paisajes y versiones de las chicas que varían de acuerdo a la situación. Pero para poder meterse en esos estratos, en el mundo real tienes que hablar con ellas. Las situaciones se pueden dar muy diversas, y lo haces mientras descansas en el hotel o en el campamento. Ellas te pueden dar confianza o simplemente, mandarte a citar con Manuela Palma. En otras palabras, Ar Tonelico es un combo de RPG / juego de citas. Conforme más te metas en la mente de ella (ya quisieras meterte en otro lado) las manes te darán más confianza y podrán sacar "canciones" más poderosas.

Y no sólo sacar canciones, sino algo como esto...

El sistema de batallas tambien tiene lo suyo.
Aparte de las R. puedes asociarte a otros personajes, hasta tres en el grupo, estando tu R. de apoyo por atrás. La mayoría de enemigos se concentrará en sacarte la puta a ti y compas, pero ciertos ataques van dirigidos a la R. Lo notarás al ver de uno a tres circulitos rodeando la R. Si le dan a la man, dala por muerta porque su defensa es casi nula, peor si está cantando. Y espera una buena putiza por dejarla matar luego. Pero si escoges defensa, entonces tu o tus aliados recibirán el ataque y dependiendo de cuántos ataques fueron, se puede desencadenar un poderoso contraataque. El sistema de turnos es parecido al de Atelier Iris. Bajo los personajes está la barra de sincronización, que aumenta de lado y lado (grupo y R.) y al coaptar, te dan una gema especial que de acuerdo al resultado (hasta 3) luego de la pelea, los enemigos sueltan items mas o menos raros.



Al diablo Operación Triunfo. Esto es REAL!!
El truco es lograr alcanzar el máximo de sincronización entre tu R. y tú, lo cual intensifica el poder de la "canción" entonada al momento. Y ahí entra la estrategia, pues la cantada implica un gasto rápido del MP de la R. y si llega a 0, la man lanza el conjuro cualquiera que sea, o lo detiene si es "canción" de efecto sostenido.

En fin, un juego hecho al parecer para pelados en busca de amor platónico al parecer, con algo de erotismo pero sin llegar al ecchi (puta madre!!) y con bastantes canciones bonitas (y un Reyvateyl extra para sacar). A mi modo de ver, fácil de pasar, incluyendo el final extra (de hecho hay como 6 finales, dependiendo cómo te portes con tu R. Yo las hice chorrear por mí, modestia aparte). Buen juego para el RPGero en busca de algo diferente. También tengo ganas de jugar, en ese mismo estilo, THOUSAND ARMS.


Conshíguelo en la bahía más cercana, varónshhhhh....

Tofu the Resident`s mini travels 1: A Quisapincha.

Viajar...
El placer de viajar...
Es algo que no me puedo quitar ni renunciar a él, por muy restringido que esté sea por mi trabajo u otras razones.
Y este país tiene demasiados lugares interesantes para dejarlos pasar. No es necesario llegar hasta Buenos Aires para disfrutar de un buen viaje. Sólo requiere espíritu aventurero.
Como estábamos en el feriado de Carnaval, decidí echar un ojo al de Ambato, y su FFF (Fiesta de Flores y Frutas). Nada que hacer, Ambato es bello (y las ambateñas aún más...). Amaga un poco su forma, como emergiendo de una cúpula y con grandes caídas y colindando con un gran cráter. Pero nada que no se pueda recorrer bien a patada.
El pregón del domingo fue realmente fastuoso, los carros alegóricos y las colegialas desfilando ya fueron suficiente razón para soportar sol y sed.
Tras eso, decidí ir a un pueblo que según tenía entendido entre los contactos, es un rival muy digno de Cotacachi, en cuestiones de cuero y peletería.
Quisapincha.
Para llegar a Quisapincha, debe uno salir del terminal y tomar un taxi hasta el paradero de los buses hacia Quisapincha. Un yanki como máximo. Luego, por treinta centavos, el bus irá subiendo pasando por el sector de Pinllo (famoso por su pan y sus gallinas, las cuales aún no tengo el placer de probar) y posteriormente hacer una buena subida, unos 200 o 300 metros hasta remontar la coordillera y ver a Ambato en todo su esplendor. Antes de llegar al citado pueblo, uno verá el "Parque nacional de la Familia" para excursionar o echarse un picnic. Finalmente llega uno.
Ahí hay bastantes negocios de cuero, porque prácticamente ese es el motor del pueblo. Y la calidad es soberbia, porque es cuero de montaña, es decir sin picadas de garrapatas o tábanos que estropeen la continuidad. He palpado suavidades de curtido tales que parece piel humana. Lo mejor de todo son los precios. Yo mismo me compré mi gabardina negra de cuero, un cinturón, unos portasueltos y unos zapatos corte americano, y en todo volaron 100 yankis máximo. 65 por una gabardina de MI talla me pareció muy bien, porque si lo compro, digamos en el Quicentro, no me ha de bajar de 300 mangos. Y a saber si es fulero el cuero.
En fin, un lugar muy interesante para todos los que les guste las cosas de cuero. Lo recomiendo, junto con el barrio Atocha, donde todo el año se puede tragar la rica colada morada (de maíz negro puro, nada de guevadas o sea).
En fin, apenas pueda, volveré a recorrer buscando otros destinos subestimados por los coterráneos.
Ahi nos vemos!
(Mierda, no puedo colocar imágenes por ahora, este puto antivirus Kaperski no deja, lo haré en casa)

¿SE PARECEN O NO??

La siempre rosada autora de las respuestas más controversiales (por no decir disímiles) a muchos blogs, no encuentra parecido entre ella y la versión anime que le puse (recuerden Bloggers versión otaku parte 1) la cual es la volada y tierna Osaka de Azumanga Daioh.
Y de paso me ha retado a sacar un post en que les demuestre a ustedes, lectoras y lectores, que no me equivoco.
Entonces será su opinión la que cuente al final.

Rueda tape!!



PS: Aparición especial de la versión anime de El Apestado .
...Y qué cancioncita para pegajosa...

Fisiológico

...se me hizo tarde.
Todo ese delicioso y grasiento amasijo de carnes, frituras y dulces, amalgamados con whisky usado como bajativo, me sentaría como un lingote en las tripas. Coctel y cena social. Mi estómago lo vería como una sobrecarga de trabajo a deshoras, y si pudiera sublevarse, lo haría gustoso. Que el cardias se cerrase a cal y canto impidiendo el paso de los alimentos y las bebidas para ser lentamente disueltos en el poderoso ácido clorhídrico cuya acidez aún no logra menguar el mucoso revestimiento del estómago.
Salido de guardia, salido de esa cena, y condenando a mi estómago a una larga jornada nocturna. Casi puedo oír sus puteadas furibundas.
Mis parlanchines colegas, mostrando encías y dientes sarrosos para ocultar envidias y rencores, robaron montones de mi tiempo. Y me doy cuenta del robo al salir a la calle. La última Ecovía pasó hace rato.
Afortunadamente, del salón a mi casa son unas 10 o 12 cuadras. No tengo mucho para un taxi, ni las ganas, ni hay cajeros cerca. La caminata me ha de sentar bien.
En sólo diez cuadras mi corazón ha incrementado su bombeo, mientras que mis respiraciones son más profundas ahora. Me lo he dicho miles de veces pero nunca lo cumplo. Debo hacer más ejercicio. Bajar esta guata. En fin, ya estoy cerca de casa. Una buena ducha, un buen vaso de agua y
"Un dólar, tío"
Ese timbre es receptado por mis oídos. Mi organo de Corti y sus conexiones procesan la información y localizan el origen de ese sonido pastoso. A mi izquierda.

"Ya, varón, apóyame. Dame un dólar"
Ahí, acurrucado en la oscuridad, e irguiéndose lentamente aparece un muchachón. Costeño de apariencia. Hacia mi nariz fluye un vaho insultante. El pendejo no se habrá bañado en semanas. Exhalo un suspiro, más para evacuar ese tufo de mis narices. Giro hacia atrás y adelante la mano. Lo ha de entender. Creo. A pesar de la situación, me siento extrañamente calmado. Hasta que veo las facciones del muchacho endurecerse. Y el brillo de un cuchillo saliendo de su pantalón.
"Más claro chuchatumadre, bájate con todo"
De mi hipotálamo explota un chorro de adrenalina que provoca un apagón en la fábrica estomacal, haciéndome sentir esos langostinos al ajillo como tuercas de llanta. Mis pupilas se abren volviendo cegador el brillo del poste. Y del cuchillo del delincuente. Ahora sí, tengo miedo. Miedo a que ese hijo de puta me haga daño, miedo a que me mate. No tengo idea qué hacer, mientras que toda la humedad de mi boca migra hacia la piel de mi frente, perlándola de gotas heladas. El tipo siente mi miedo. Lo huele. Y se aprovecha de éste.
"Bájate chucha o te corto", berrea mientras me introduce la punta del cuchillo en una fosa nasal. Es increíble el silencio imperante. No oigo otras voces, ni autos, ni nada. Como si él y yo fueramos los únicos habitantes de la ciudad. Mis manos no logran encontrar el bolsillo justo, se enredan en las costuras, tropiezan, aflojan la billetera que cae en el suelo. Y el pillo lo toma como insulto.
Masculla un mamaverga y retira con violencia el cuchillo de mi cara.
Dolor. El dolor quemante en mi nariz. Me ha cortado un ala nasal. El dolor lacera mi mente. Y aumenta mi flujo de adrenalina, junto con otros neurotransmisores. El aire contenido en mis pulmones es exhalado violentamente por mis contraídas cuerdas vocales. El miedo es triturado por una feroz ira, que me baña y envuelve. Veo la mano empuñando el cuchillo dirigirse a mi vientre y aferro la muñeca sintiendo claramente el pulso taquicárdico. Mis nudillos ya se han estrellado contra la boca sacando de sus alvéolos algunas piezas dentales. Un chillido gorgoteante. Agarro esa cabeza insultante y la dirijo con toda la fuerza que soy capaz al poste. El chasquido seco me hace notar que he quebrado huesos craneales, y que una conmoción encefálica acompañado de una hemorragia intracraneal no se hará esperar. Un ojo pende de su órbita, como una uva olvidada en el canasto. Blanquecina y coronada de negro. Ese rostro antes furibundo ahora tiene una expresión casi dulce, la boca entreabierta, el ojo bueno manso... Toda tensión ha desaparecido de esos músculos. Ahora yacen laxos, sin estimulos sinápticos. Formatée ese disco duro.
Aún sin tomar plena conciencia de lo que he hecho, me detengo a mirar el nuevo cadáver. Mi billetera yace en el suelo. Me dirijo a recogerla cuando un estallido en mi espalda y nuca me tira al suelo. Gimo al sentir hundirse un palo entre mis omóplatos. Sólo logro ver unos zapatos rotos cubriendo unas delgadas piernas cubiertas por una bermuda. Los mismos zapatos rebotan una y otra vez en mi estómago, muy cerca de mi plexo solar, amenazando con hacerme vomitar. El compinche del muerto toma viada e incrusta su pie hasta donde puede en mi pecho. El impacto me deja sin aire y hace crujir mi caja torácica. Si me rompe las costillas, formaría un neumotórax y hablamos.
Por suerte mi furia no me abandona aún. Atenazo esa extremidad magra y la acerco hacia mi boca. Un chillido sube de intensidad conforme mis dientes disminuyen la distancia y la carne entre ellos, hasta finalmente chocar. Un rojo y salado sabor me llena el paladar, mezclado con tierra y mugre. Asqueroso y delicioso a la vez. Me incorporo y agarro ese tubo de metal que tenía el maldito con su bocado aún en mi boca. El tipo está apoyado en una pared cercana, con su pierna herida extendida y pulsando su zumo. Implora piedad ahora. No señor. Me abalanzo contra él con los pies por delante y me convierto en un obús de carne contra su propio tórax. En el último segundo logra cruzar sus brazos pero es inútil. En ese escaso medio segundo, puedo sentir que las diáfisis cubitales y radiales pierden continuidad, sentido y balance y se pulverizan junto a algunas costilas bajo mis 105 kilos a toda velocidad. Me parece divertida la cara que pone, una metamorfosis de sorpresa a un rictus de rabia que enmascara un dolor que nunca habrá sentido antes. Me muestra sus dientes cuya blancura se encharca en un carmesí baboso. Pongo todo mi empeño y mi peso en aplastar con el tubo los cartílagos traqueales del fulano.
El tipo tiene que estar sufriendo, a juzgar por los paroxismos y las contorsiones que realiza con las manos aferrando su garganta. No dura mucho. La hipoxemia y la acidosis irá matando en 4 minutos o menos todas sus neuronas hasta reducirlo a una masa de carne temblorosa.
Señor, me he echado encima dos muertos. Mi adrenalina empieza a menguar, mi respiración se va normalizando, mi pulso se enlentece y mi costado se fragmenta de súbito por un cañonazo.
Esta vez no hay dolor. Estupefacción es lo que tengo. Mi adrenalina vuelve a dispararse, pero ahora para prolongar mi vida. Estertores. Los suelto lentamente mientras giro mi cabeza y veo un último asaltante aferrando una cartuchera humeante. Una humedad viscosa chorrea por mi traje y mi pantalón. Mi sangre. Mezclada de grumos amarillentos. Comida. En digestión. Me perforó los intestinos. El maldito. Me va a dar peritonitis química. El hijo de puta. Me hirió de muerte.
ME HERISTE DE MUERTE, MALDITO HIJO DE PUTA

La boca abierta, en alarido silente y mis manos engarfiadas vuelan hacia el bastardo con las fuerzas que liberó ese último torrente de neuroquímico. Mis pensamientos no alcanzan mi cerebro, sólo actúo en base a instinto.
Los pulgares penetran las cámaras anteriores y posteriores de los globos oculares. Aplastan los cristalinos contra las retinas. Sentiría en otras condiciones curiosidad por lo que el campo visual de este hijo de puta registraría. Pero eso no me interesa. Agarro esa cartuchera y voy hundiendo su cañón una y otra vez en ese rostro negroide, remodelando la estructura facial, reventando los senos paranasales llenándolos de sangre y mucosidad, destrozando las piezas dentales a sectores escogidos al azar, desgarrando la lengua que chasquea como látigo haciendo bailar gotas rojas y fragmentos rosados. No me detengo. No me detengo. Aún no. Sólo el ácido láctico segredado por mis músculos actúa de freno para mi rítmica masacre. Quedo sentado sobre el sin cara, esperando débilmente que el peso de mi tórax haga algo de hemostasia sobre mis tripas expuestas en mi traje, mientras resplandores azules y rojos con una nana cacófona y ruidosa me arrullan tiernamente en mi descenso al coma por hipovolemia y acidosis metabólica.