Happy Birthday?

30 años cumplidos ya.

Y vaya forma de celebrar.

Sobreviviendo a un accidente de tránsito.

La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.

La puta madre.

Pero bueno, aqui estamos.

Happy birthday to me.

¡¡TENGO HAMBRE!!!

Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?

Los sentidos debían cansarse.
Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.

Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.

Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.
Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se
sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.

Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán.
Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. Saborear. A eso viniste, ¿no?

Pago otra.
Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No.
Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era.
Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.

Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.
No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y
torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar.

Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica. Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme.

Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi
camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.

Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella.
Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y
sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta.
Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ,A-
-¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!

En cualquier puto lugar.
Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...

Un regalito de cumpleaños en media hora...

¡Diosa de la pasión,
ven y sublima mis deseos!
Eres hija de la luz
y del espacio infinito.
Naciste, no para desear,
sino para ser deseada;
no para adorar,
sino para ser adorada;
no para servir,
sino para ser servida.

¡Reina!
De uno y mil corazones,
que todos ansían el tuyo.
Para instalarse ahí,
definitivamente y gobernarte.
¡Pero no lo conseguirán!
Porque tú riges sobre tí
tú mandas en ti.
Tu amor no conoce dueño ni señor.
Y son tantos los que lo ansían.

Cabalgas, briosa y ardiente,
sobre nuestros deseos,
mezclándote con aire y estrellas
y embelleciéndote aún más,
si cabe.

¿Qué no puedo yo
admirar de ti?
¿Ese cabello violento y azaroso
que en mis pensamientos se enreda?
¿Esa piel de océano al ocaso
vivificada con la lluvia y el sol?
¿Esos ojos ambarinos y traslúcidos
que en oro y plata engarzar quisiera?
¿Esos labios llenos, cuyos interiores
esconden la cura a todos mis males?
¿Esos senos cimbreantes,
prohibidos más que el fruto del bien y del mal?
¿Ese vientre liso y generoso,
en donde el orden y el caos batallan a diario?
¿Esas manos que entrelazan
los cantos susurrantes de los silfos?
Nada. No hay nada.

Porque Isis
modeló tu mente,
serena, calma, sabia.
Porque Venus
modeló tu corazón,
ardiente, amoroso, luminoso.
Porque Freya
modeló tu cuerpo,
completo, perfecto, único,
incesante, anhelado.
Porque tú eres la causa
que las flores abran sus pétalos,
que los frutos se endulcen
que los pájaros alcen su coro.
Cada palpitar de tu corazón
mueve un engrane del reloj del tiempo.

¡Diosa de la pasión,
ven y calma mis dolores!
No rebusques tu alforja,
oh curandero,
no dances como loco,
oh shamán,
no consultes tus libros,
oh médico,
ya que bajo la mirada de ella,
los dolores se calman,
las fiebres se extinguen,
los venenos retroceden.
¡Ella es luz de vida!

¡Diosa de la pasión,
ven e ilumina mi vida!
Vuélvete mi musa,
mi inspiración,
mi prosa,
mi verso,
mi tiempo,
mi mundo.
Mi dimensión.


Ahora que lo releo, como que está muy comprometedor para ser un simple regalito de cumple para una chica de la comuna donde trabajo. Tal vez tenga que especificarle algunas cosas (y explicarle otras...) Ah y no se quejen que no esté centrado, no apareció la opción en la méndiga plantilla...

El cholómetro ahora por mí respondido...

Pues lo tenía copiado y pegado, hasta que me dije, al demonio, lo publico con mis respuestas. Igual me lee poca gente, pero selecta (¿Sí o no, Princess?)
Ahí les va:

CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
No. Sólo si subtitulo. Le da estilo.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Menos.

3. ¿Pide ají en el avión?
Ají a las galletas?

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
Se escribe Bon Ice. Si lo singularizan o pluralizan a como les parezca, no es problema mío.

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Sólo le señalo y le pago.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
O sea que para ser refinado y/o aniñado hay que servir a medio vaso? Linda la guevada...

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Les digo cereal. Aunque detesto los froot loops.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
Sería mejor decirles "Superior" o "Cocoa" o "Ricacao" que sí son producto nacional.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Oí que les decían también el "ace". Pero yo le digo detergente. No antepongo marcas a productos.

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Igual que arriba.

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Ni la compro. Prefiero la colgate.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Sólo si no tengo alternativa, pero no me gusta el chicle.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Sólo si la hiciera construir sobre un cementerio...

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Es más práctico blindarlo.

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Bobadas.

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
Esa es una costumbre idiota. Pasta dental, manteca, grasa de auto y hasta querosén he visto poner en quemadas y heridas...

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
¿Para tener granos con aliento fresco?

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Por el precio, que es una razón de peso.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Es una gasa vaselinada muy útil para heridas por abrasión que abarquen superficies de piel extensas y que requieran curación diaria, para que el suero no lo adhiera y convierta en tortura en sacarla.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
No baso mi vida en ilusiones estúpidas, como muchos otros hacen.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Sólo lograría quemarme. Lo curo con paracetamol, pseudoefedrina, liquidos en abundancia y reposo. Y ya.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Eso es típico de programas de TC televisión.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
Me vale tres atados el fútbol.

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
Sólo para ver peladas en pepas, no. Aunque es un buen aliciente...

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
Si creer fehacientemente en el dicho que "aunque pegue, insulte o mate, maridu es", la convierte en una esposa abnegada, sí.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
No acostumbro cagar en medio de la comida, a diferencia de Jacobito Bucaram.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
Y como Jacobito, sin lavarse las manos, peor.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Puedo pecar de distraído.

31. ¿Roba arena para su gato?
No tengo gatos, pero pudiera tomar un poco de un montón en desuso, que abundan.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
Yo digo Dólares cuando es plural.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
No uso pijama.

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Si encontrase pegatinas de las ilustraciones que realmente me gustan, sí.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Eso es para los chilenos. Ellos dicen "hueón", y muchos serranos vergantes dicen "huefffón". Falta de identidad...

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Seguro, voy a andar diciendo esas tres palabrotas cada vez que lo nombre... ¿para qué chucha inventaron las siglas, so tarados?

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Deberían fusilar a Papá Noel por comercializar la navidad.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
Se supone que es para evitar la humedad. Pero no, no le echo.

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Con una sacudida basta.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
Las novelas son torrentes de mierda líquida. Pregúntenle eso a Tofusamaricón, ése se sabe hasta la longitud y el grosor de la verga de cada uno de los dizque "Machos" esos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entendí ambas.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
Cojudez.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
Me lamenté más cuando se crearon ese grupo de cojudas.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
No. Mucho bulto.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Esa puta mierda de programa, al igual que casi todos los otros de la misma ralea, es una lavaza de chismes, especulaciones y demás pendejadas que sólo retrasados tipo Batiduende suelen deleitar.

46. ¿Se vio Joselito?
Preferiría una sesión en la doncella de hierro.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Una carpeta o un libro es más práctico.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
Sólo si fuera tofusamaricón, que necesita que le ilustren las preguntas con títeres...

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Jacobito Bucaram hará esas gracias...

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
Pegarle a las mujeres no es de cholos, es de pelavergas cobardes y sin dignidad, tipo Batiduende.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras?
Generalmente acabo mi plato. Pero si quedan suficientes sobras, sí me lo llevo. Si el no desperdiciar comida te hace cholo, pues sí lo soy y mucho.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
Mismo de lo anterior.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
Tofusamaricón suele tener esa costumbre. Mientras él pelea por el vuelto distrayendo al personal, su familia se alza con lo que puede. Cubiertos, salsas, platos...

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Axe no es comida, imbécil.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
¿Qué clase de tarado haría eso?

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No. Me dan risa.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Vuelvo y repito: No desperdicio comida.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
Si me hiciera un tatuaje, no serían mis iniciales en mi mano hechas con aguja de bridar pollos. Sería un lobo enorme mostrando los dientes en mi espalda.

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Las cinco primeras. Luego leí bien las instrucciones.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
Me da miedo el "Play Land Park". Esas putas estructuras vetustas cualquier momento se viene abajo. Ya veremos cuando el "Huracán" suelte todos sus módulos a 100 kms por hora...

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
Mi intención para con mis hijos o sobrinos es que sean personas hechas y derechas. Si quisiera que fueran como tofusamaricón o batiduende, claro que lo haría.

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Reggae es Jamaica, Bob Marley, Los Pericos y cultura afrocaribeña.
Regguetón es chucha de tu madre, abrete de patas pa culearte zorra pelaverga, marihuana, Latin King y Ñetas.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
Y eso qué importa?

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Casi quince años al aire ese programa de mierda y no cambian a esas chepas arrugadas.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Una pregunta muy cojuda.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
No me gusta la cola. Y mezclar caliente con frío indigesta.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Claro que sí.

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Las letras las bajo y me las aprendo. Punto.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
Como una puta memoria forzada, la puta que parió a los de radio Galaxia y los buseteros hijos de puta. Luego debo ir a casa a desintoxicarme del vallenato hijo de remil putas.

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
LA moda me vale verga. Es para gentuza sin personalidad.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Algunas. Aunque las palabras "meditar" y "reflexionar" hace rato que están excluidas del léxico ecuatoriano.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Si se aplicase a cada cojudo que sale en la tele, hasta Gustavito Navarro fuera un tipazo.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
A todo bar es un emético excelente.

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Bah.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Al garaje o al patio.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No necesito eso. Tofusamaricón y batiduende sí, de urgencia, para poder confundir a todos los que andan tras su pescuezo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
A ver quién habrá inventado esa expresión.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Sé para qué se usa. Y esa puta tendencia la metieron los cholo boys.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Ay sí, los tengo toditos, junto a mi otra colección de peluchitos de los telettubies y los de barney, son tan bonitos y peluditos, ay,ay,ay.
(respuesta reproducida de Tofusamaricón)

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
A la mierda ese juego vergante, sólo compro si hay un buen acumulado. Y la suerte no existe, sólo hay probabilidades.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
No.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Mi profesión no me permite cometer estupideces.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
Cuando uso mocasines.
(A veeeeerrr... ¿y qué será un mocasíiiinnn, aaaaahhhhh...?)

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Sólo me gusta la parte en que el meco de Dicaprio se ahoga.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
Jacobito pregunta eso cada cuarto de hora.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Y un abrelatas. Y un abrecartas. Y una prensa de ajos. Y un mazo para cangrejos. Y una regla. Y un pulidor. Y un bisturí de urgencia. Y una cuña. Y un pelacables. Y...

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
Si tuneara mi carro sólo sería la maquinaria.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Conozco mis limitaciones.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
No compro vajilla para exhibirla como joyas de museo. La uso para comer.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
Los perros runas son más resistentes.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No soy batiduende para pagar 100 dólares por un cachorro cepillado mil veces que te hacen creer que es rottweiler vendido en media V.M. Estrada.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Una vez vi la foto de un tipo haciendo eso y casi me ahogo de risa. Fue lo más ridículo que vi.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
Frejolito se vería bien con eso.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Dep. Quito vale verga. Y Emelec. Y Barcelona. Y Liga. Y...

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
No. De café Expresso. Son más grandes y tienen asa.

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Prefiero no chupar.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
Especifica el país, pendejo.

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
Guevada.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Para nada.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
De alegría cuando se acaban y puedo por fin ver algo decente (cuando era niño, ahora casi no hay NADA decente...)

102. ¿Fuma "Montana"?
Un buen habano es impagable.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Soy guayaco, y conozco bien el centro de Quito.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
La "fiesta brava" es una mierda mal llamada entretenimiento. Me limpio el culo con las "pasiones, lidias y contiendas". Excusas para maricones en traje de lentejuelas que masacran a un pobre animal. Aunque si el toro cornea al torero, le doy vivas al toro.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Suecia o Japón serían buenas opciones. Pero ya que estoy aquí...

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
ME vale verga la selección.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
Eso parece que una culebra siseara. Voy, y le llamo.

108. ¿Escribe como habla?
Léeme.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
El que tiene chuchaqui necesita agua y alimento.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
Otra pregunta para Tofusamaricón...

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.O sea, uf.

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Hablas como si el ser cholo fuera una enfermedad.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.Una razon para suicidarse, supongo...

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
No. No me da.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
LEAN BIEN ESTO: El cholo es algo que nosotros fuimos, somos y seremos, así lo neguemos las veces que nos venga en gana. Porque una cosa es ser cholo a mucha honra y otra es ser un estúpido cholo acomplejado, temeroso de lo que digan u opinen los aniñados y cachorros.

Chains on my tongue.

Oh my God, here she comes… like a star, like a swan full of grace landing in the pool of my heart. The Heavens bless me every time I can see your angelic face.
Every part of your body moves harmoniously and tenderly. You were the woman that entered into my shady heart and conquered it like a queen, placing your throne in it forever and ever…

If my eyes had been ripped on, my ears filled with melt lead, and my nose burnt, it would still be able to feel your charm, your sweet aura that comes from you, my beloved one. There´s so much love in this heart to offer to you, Goddess of my soul. Why don´t you feel for yourself this raging love that tries to surround you, with the slight hope of warming your heart and guide your gaze towards me?

- “Ah, hello!” she says, “I haven´t seen you for a couple of days. What happened?”
- “Er… Um… hi there” I respond. “Well, it wasn´t a big deal…only a little fever, that´s all. Heh, heh…”

A fever? A fever? Why didn´t I tell her that hadn´t blood in my veins anymore, but a river of magma, consuming my body and pushing my mind into an endless maze of creepy mist?
Why didn´t I say that the only thing that has helped me from going insane has been HER, the image of her smile, her bright eyes giving me the strength to fight against the vicious demon who was devouring me? I battled desperately, and emerged victorious.
Only because her.
Remembering the owner of my heart granted me my victory. There are not enough words in my mind to thank her properly.

- “You were sick?” she said, “Oh, you poor thing. If you had called me, I certainly would have helped you a little”.
- “W..why, thanks!” I mumbled. “But don´t worry. I´m alright now”.

Oh, absolute source of my happiness!!
Oh, High priestess of my heart!! Your sincere worry tastes me like the most delicious wine, the most splendid meal, the most exotic chocolate!
Who needs another woman in his life, when I have you, you stainless and pure rose rising from a plain full of common pansies?

- “By the way, let me tell you something…” She whispered to my heart. “(Someone) Has asked me out…But I´m not sure…”
- “Uh…”

Please, please, come to me.
Merciful and sweet death, come and release this tormented soul of the pain that throbes as though it were punctured by a white-red saber drawn again and again by a horrid giant…
NO! No! I cannot fall down, I cannot give up the paradise that seems so close and,yet, so far just because of the appearing of a damn rival.
Fight on, I must! Win her heart, I ought! I am a warrior, a gladiator and the challenge has been made. The prize to win: A Heaven on Earth, with the company of the woman that has became in my true reason to exist. Better dead than failing in the trial of earning her love!!

-“You…you know…I don´t think that man suits you well. He´s not good enough for you. You deserve something better than that guy…” I spoke with difficult…
- “Yay! Do you think so too? You´re right, he´s too foul-mouthed and vulgar, and I don´t like those kind of men. I´d like someone more…more…” she said giggling.

MORE LIKE ME!!
Tell it to her, damn it!! Tell her you´re the one and only, that you´ll be the guardian of her dreams, the brother, the friend, the real love that she needs so badly!! Tell her SHE is the only reason that you´re alive, the ultimate goal in your lonely life! God gives us some times only ONE chance to realize our dreams, and here´s your opportunity!!
So GO! Go and tell her! Undo the knot that ties your feelings, break the chains of your tongue!! So much love, so pure and intense should not waste and decay like a forgotten apple!
TELL HER HOW YOU FEEL ABOUT HER!! NOW!!
- Ermmm….th.. there is…something…I…want to..tell…yo…yo..you…
- Sure, tell me…

SAY IT, YOU MORON!! NOW OR NEVER!! JUST THREE LITTLE WORDS!! WHAT´S DELAYING YOU??!!! DO IT!!
DO IT!!!!

- I have a Garcia Marquez´s book and since you like him a lot, I thought I could lend it to you for a couple of weeks…

…………..What??………

- Aww, that´s so sweet of you! Can I come to your place to get it?
- Sure, sure….well, was good see you again, bye – bye…
- Okay. Take care…

Shit.
I did it again…

xxxxxx

- Hey, Wasn´t that (someone)? What was that guy doing with you?
- He told me that he wanted to lend me a book. What a sweet guy.
- Will you accept it?
- Yes. I have to go to his house tomorrow to get the book.

And for once for all, tell him how I feel about him…

Secret Pleasures. (English version)

I always hated him....

I have known him since we were children, and he always bothered me... for any reason or chance, I was slapped, kicked and fooled by this bastard neighbour of mine.
But you can think why I didn´t take revenge on him or simply didn´t claim about this to my mom or his mom.
Because he also was a great actor.
When he finished to bothering me, and a adult approached, he started to cry and turned the situation against me. A great expert in showing a pathetic-victims face, he was, yeah.... So the adults shouted or punished me while he was watching, and only between us, I noticed his devilish and sadistic smile take shape while he enjoyed his victory over me.
And every time he did that, something, or someone, was feeding on my hatred and fury.....
It continued to high school. By that time, I was even adapted to his continuous stupid jokes, and every time he picked on me, I only faced him a weak smile, and let him go.
Hmm.. Look what the continuous repression of my parents (always rooting him) could do: An apatic, slimy and miserable lame used to bear all the provocations of the people. That didn´t even bother me.
But, in the darkest depths of my mind, that little seed was growing and getting stronger. But it was protected (or sealed, maybe?) by a hard and resistant foil, made of rules, impositions and repressions.... so it could never escape.
This is going to be my most important night. My graduation party. I prepared this event for months. He doesn´t bother me anymore, because he got tired of picking on a corpse, unanimated and cold.
Good work, man. That´s the best way to do it. Just ignore him till he gets bored and goes away. Oh, this night will be a real success. My tuxedo is cleaned and ironed. A whole hour in the bathroom washing, perfuming and shaving myself! But the effort is worthy. Ok, let´s see myself in the mirror...not bad, not baaddd... Mom and Dad are hugging me now and saying that now I´m a real man. And they are not the only people I want to see me so changed and handsome.

Lynn.... my first love.

I met her a year ago, and soon we became friends. And a warm feeling started to set an unknown fire in my heart. And I´m sure she likes me, too. This is going to be THE night. It will be perfect... even my teachers honored me by letting me cut a inauguration banner in the entrance of the new computer room. Splendid! Honor, party, and love! What else can a man ask for?

The party is superb. All my mates congratulated me for cutting the banner, the music was good, and I danced 4 pieces with Lynn, and he was very away from me, maybe rooting inside from envy and greed. Now is the moment for the happy ending. This night I will become Lynn´s boyfriend. I start to search for her but suddenly I can´t see her. Where could she be? I was going to give the golden scissors as a gift , and as a prelude for the declaration....

My footsteps guided me to the backstages, and to the colosseum. My footsteps sounded very noisy on the wood floor. When, suddenly, a stony silence filled the air...
Lynn....
He.....
He was kissing her by force....
"NO!!!" Was the only thing I could yell.
Both of them turned their faces against me, her face soaked in tears, and his face... his damn face...
It´s tearing the foil...but can´t escape...
All the jokes, the bothers, HE...HE....starts to walk towards me laughing in my face, now I look at her, and she babbles something, but the sound doesn´t reach my ears...and her sweet and tender (still...) image is covered by HIM...
- Now these sweetie lips are MINE, loser....
- ........ (My hand squeezes the gift...why? I didn´t order them to do that..)
- I always was ABOVE you, little dolt, always....
- ......... (My "good boy" conduct is still repressing me, but now my hand is raised squeezing the gift, but I can´t figure why yet...)
- Hey, kiddo, what are you going to do with this, ah? Pierce me? Go! Try to do it! You can never do it! HAHAHAHA!!!
My hand makes a push, and the extreme of the scissor punctures a chest...
- Are you crazy, man???
MINE......( My blood shows off my shirt, white and red... cute comb..)
To rip the foil...
Now...It´s FREE........
- Let me introduce a little friend of mine, pal...

That dark, shadowy and unknown being I was sheltering and foiling in the deepest side of my heart, finally got out, like a butterfly from its cocoon. And the gloomy wings cover all of me. Fills my body and soul with new and lascivous desires... giving me a huge load of pleasure.
The first load....now my hand quickly swings and explores the guts of him.... He, my one and only enemy, loses all his confidence, his jokes and his humilliating words. He only is whispering very, very smoothly when the scissors and my hand travel, cut and rip through all his offenses, his slaps, his kicks, and all that melts in a bright, red fluid that covers my sleeve and drops to the wood floor. (God bless the poor people who have to clean this mess...) Lynn only gasps hiding that beautiful mouth I couldn´t kiss. No problem. There will be enough time to do this...

But there´s still desires of survival from the almost-corpse (Hah! good nick for you, man!..) "Puh-puh-pleezzz....." he can only whisper.. Awww, shut the hell up! While his imploring glare is trying to touch me, I simply draw another mouth in his neck. Simply, clean and the best finishing touch. God, these scissors are very well made. I´ll buy one of them if I need another....

Finally his body kisses the ground. His last squirts of juice reaches my face, and the drops slip down my skin (oh, I spent a whole hour washing it...what a waste....). Mmmm? Salty taste ... not bad. The pleasure, this secret and repressed pleasure jumped out the well I built for it. My dear Lynn hugs me while she is crying. No problem. It´s all over.

Sorry? Nope. I don´t feel that now. The pleasure prevents me from feeling that. Back to the good boy? Nah. This darkness combined with my soul. This heaven and hell are now inseparable.
Light...
A lot of teachers and mates are coming now, and are starting to scream and cry while they look at the body of my former enemy. Lynn is still hanging of my arm. And that´s all I need for now.

But I must make a good excuse for all this mess, though....