Wednesday, January 24, 2007

TITANIO

8:00

Entro al complejo de habitáculos estériles llamado sala de quirófanos.
Llevo ya casi un mes trabajando en este ilustre hospital oncológico, y mi pasión por la medicina y por aprender cosas nuevas se pone a prueba dia con dia.
Habiendo dejado en prenda mi cédula, me entregan un traje azul talla XL que aún así me ajusta un poco. Me coloco gorra, cubrezapatos esterilizados y voy dentro.
Dentro ya está esperando el paciente. Un chico robusto, de apariencia fuerte y saludable, a no ser por el pelo que la quimioterapia se encargó de diezmar. Un osteosarcoma ubicado en su pierna izquierda, en el lado interno de su tibia amenaza con controlar su extremidad, su cuerpo, y a futuro, probablemente su vida.
Y es a eso que vinimos hoy. Mi jefe, el Dr. N. y mis superiores, los Dres A. y C. A declararle la guerra a ese monstruo silente que busca robar la adolescencia y adultez de este chico.
Los vapores anestésicos junto con la roxicaína que entra a su médula a través de un fino catéter desconectan la mente del muchacho de la realidad. Listos. A vestirse.
Una enfermera me recuerda amablemente que estoy dentro de sala sin mascarilla. Maldiciendo mi desliz salgo raudo a colocarme una. Y tras eso, a lavarme. El líquido rojo semiespeso se transmuta en una cobertura espumosa que froto vigorosamente contra mis brazos "hasta la flexura del codo", como tantas veces me repitieron. El furioso rugido del agua se lleva el jabón, partículas de mi piel, y las bacterias presentes. Visten mi cuerpo con una bata que rápidamente me ajusta la enfermera. Guantes a las manos y a esperar.
Llega el jefe.
Ordena a mis superiores el paso primo y vital de toda cirugía. Asepsia y antisepsia. La pierna del chico es completamente enjabonada y luego, metiendo yo mano, enjuagada con alcohol yodado. Si queda algun germen por ahí, debe ser bacteria saiyan.
Paños como mortajas azules van borrando la existencia del paciente hasta sólo quedar una pierna desnuda. Ésta es luego exprimida de abajo arriba con vendas de goma para extraer la sangre y se coloca un torniquete neumático.
Estando el jefe ya vestido y enguantado, nos ponemos en pose y empezamos.
8:30
Suena un repertorio de cumbias colombianas que va tarareando el jefe.
Un tajo apenas curvo ha separado piel, el tejido graso inferior y las vainas de los músculos exponiendo la superficie ósea y articular. Es ahí cuando empieza el trabajo fino. Las escasas gotas de sangre que destilan de cuando en cuando al ser hendidas por bisturí o tijera son prontamente coaguladas con el cauterio. No perder sangre, sobre todo en este tipo de pacientes, es crucial. Súbitamente una arteria fina, pero más gruesa que un capilar vomita un hilo pulsante de fluido rojo. El jefe, al ver la demora de mi superior a contener la hemorragia profiere una maldición y corta la fuga. Seguimos avanzando.
8:55
Las cumbias dieron paso a unos apasionados y sensuales tangos. La música me hace recordar mi viaje a la Argentina.
Tras haber divulcionado los diversos paquetes musculares, flexoores y extensores, llegamos a un área vital. El hueco poplíteo o el hueco de la rodilla. Ignorado comúnmente, por esta sencilla cavidad se cruzan vasos y nervios que de ser seccionados o ultrajados, el resto de la pierna pasará a ser un trozo de carne vivo, pero sin sensibilidad, ni movilidad, ni utilidad. Hay que andarse con mucho cuidado. Un paquete de cordones azulados que ceden con facilidad a la presión (venas), conductos nacarados repletos y pulsantes (arterias) y cables blanquecinos muy sensibles (los nervios) se cruzan desafiantes ante este cuarteto de extraños que ha decidido invadir.
9:30
Tratando al paquete vasculonervioso como a una mujer amada a la que se busca una entrega total y desmedida, es colocado con lentitud y ternura a un costado. Algunas lenguetas carmines fascetadas de blanco, con diversos nombres como el sóleo, gemelos, tibial anterior, obturador y por ese estilo, están desinsertadas algunas, separadas otras, formando una extraña flor de pistilo óseo.
El enemigo es puesto en escena. El hueso tibial en su parte superior muestra una inicua masa en su tercio más proximal, algo que no debe estar ahí, algo que no debió proliferar nunca.
Es sometida a juicio y la sentencia llega pronta.
Pena de muerte.
O pena de excéresis, para ser exactos.
10:30
Suenan ahora canciones de protesta que fastidian eficazmente al jefe, que al cabo de un rato solicita que quiten esa pendejada.
Se ha ejecutado al enemigo.
Separando, cortando y cauterizando, la resistente investidura que recubría la articulación de la rodilla fue prestamente seccionada, haciendo que muslo y pierna quedasen unidos sólo por colgajos de carne, tendones y piel. Entra en escena el verdugo: Un armatoste de acero que blande una tira de metal fino y serrado en la punta. Obedeciendo el mandato del jefe que la guía, su hoja empieza a vibrar a muy alta velocidad. El jefe me entrega algo parecido a un gotero gigante, o un adobador de pavos. Con este chisguete voy salpicando gotas a la sierra para que no queme el hueso. Con cada mordida de la sierra, un lodo blanco y diminutas astillas se van desprendiendo. Finalmente, con un último ataque, se decapita a la tibia. Cae el fragmento donde el villano pululaba. Juntos, villano y escondite, son enviados al laboratorio para su análisis.
Es necesario ahora que pague un justo.
La misma operación se repite en la zona patelar del fémur, que es donde se une con la tibia formando la rodilla. Y de éste trozo sacrificado, se extraen pequeños injertos.
El espectáculo no es para blandengues. Una pierna humana, mutilada científicamente, sin huesos de rodilla, con los músculos separados de sus inserciones y la piel, abierta de par en par mostrando sus labios amarillentos de grasa. Poca sangre. Me menciona mi jefe que es costumbre entre los de su especialidad operar entre lagunas de sangre. Pero acá no es posible. De todos modos, un par de bolsas repletas de sangre esperan a ser transfundidas. Toda precaución es poca.
11:30
Mis propios músculos de la pierna, las rodillas y los pies arden, gimen y lloran. Estar inmóvil en una sola posición esperando las órdenes o instrucciones de mi jefe o mis superiores cansa sobremanera. Bostezo. Mi jefe lo advierte y me pide que me siente. Un poco avergonzado me niego y él me recrimina. Que por necio me va a sancionar. Finalmente obedezco.
Nos concedemos una pequeña pausa mientras llega un sustituto de la rodilla del chico. Esterilizada, metálica y brillante, aparece una prótesis de varias piezas. Una rodilla de titanio.
Empiezan entonces las pruebas. Usando presión y fuerza, el jefe introduce los vástagos dentro de las tiernas y esponjosas médulas de los huesos, haciendo que salga una salsa dorada de ellos. La médula grasa. Mezclada con la roja, la que es responsable de hacer sangre nueva. Un superior mío protesta diciendo que los vástagos bailarán dentro. El jefe le responde en tono de tatequieto que para algo están los injertos de hueso que mi otro superior tarda en preparar, lo que le hace acreeedor a otra reprimenda del jefe.
12:00
Suena Barry White. Ohhhh yesss baby....
Mis animos están renovados, mientras voy ayudando sujetando pinzas que retienen los colgajos musculares y los hilos. Antes de eso, una pasta con olor pungente y aspecto de mazapán, el cemento óseo, fue introducido en las médulas. Inmediatamente los vástagos le sucedieron hasta tener la longitud buscada y medida con regla. Ahora estaba ante un ser biónico. Un ser de cómic, de ficción. Lo que antes eera materia orgánica era ahora metal dorado. Titanio puro y superresistente. Mi jefe mira mi fascinación y me espeta que quizá menos del 30% de los cirujanos logran ver intervenciones como ésta. Le creo. Claro que le creo.
Las espículas metálicas están llenas de agujeros por donde fuertes hilos no absorbibles pasan y van adhiriendo el tejido, en maravillosa conjunción. No es perfecto, pero está muy bien hecho. El objetivo es cubrir la prótesis con músculo para protegerla de futuros sangrados.
Barry White sigue cantando al amor y la belleza de la mujer, con su voz potente y retumbante. El ambiente está animado. De pronto cometo un error. Sujeto la pinza como un puñal en vez de la forma correcta. El jefe me la arranca de las manos y me la coloca como debe ser de un golpe, seguido del correspondiente regaño. Algo sobre los modos de los ginecólogos que no consigo recordar bien, pero me hizo reír para mis adentros.
La gran boca finalmente se va cerrando. El altoparlante anuncia que no hay células malignas al límite del muñón. Buenas noticias.
12:45
Silencio.
El jefe se ha retirado tras dar rendidas gracias al personal que colaboró (yo incluido) en la laboriosa intervención. Sólo quedamos mis superiores y yo, apurando las suturas una tras otra que aproximan los tejidos. Una manguera, un dren, queda como mudo testigo de una batalla campal contra una de las enfermedades más mortíferas de la humanidad. Cáncer.
Se dan las últimas puntadas, se limpia bien, y el chico empieza a despertar. Solloza un poco por el dolor, pero para eso están los calmantes. Con su pierna bien vendada, parte hacia recuperación, y postrer, hacia su piso a que se recupere.

Yo mientras tanto, entretenido haciendo el parte de operación, equivocándome y siendo corregido por mis superiores. Tras eso, el protocolo y mi misión de vigilar al chico y reportar cualquier novedad al jefe y mis superiores.

La vida es aprendizaje.
La vida es lucha.
La vida es pasión.
El viernes tengo otra operación.
Buenas noches.

49 comments:

Rossy said...

WOW.

WOW.

WOW.

He seguido este post palabra por palabra. Términos ciétificos que he tenido que averiguar en diccionarios. Ha sido impresionante.

Debe ser muy emocionante estar presente en una operación, cualquier que esta sea.

Suerte Doctor! Espero que le vaya bien siempre. Y no importa si te corrigen, para eso estás... para aprender y sobresalir más tarde.

Un abrazo.

ShiniS said...

Doctor, leerlo para mi siempre es una fascinación, aprendo tanto con ud.
Siempre lo leo.
Me parece fascinante lo de su operacion... deberia ver una pelicula española que se llama 'Sala 04', trata sobre los niños con cancer.. es demasiado buena... me llego tanto que incluso para navidad siempre voy a dejarles un cariñito a esos niños a solca.. me parece que son un ejemplo de vida.. tiene toda la razon mi dr.

Siga escribiendo asi, Soy su fan#1!!! ^^
Besos y exitos!!!

He dicho!
ShiniS
Manager Of Bitchy corp.

Dragonfly said...

Oyeme Doc, que buen relato de tus días de trabajo. Me encantó que maás puedo decir.

Perdona que no pasara en un tiempo, pero la oficina me tiene prisionera...

Besos ;)

Slayer said...

Que dishe compadre Tofu!!!!

Ya se ha venido a instalar en Quito y para los que no se han enterado en estos dias por aca hace mas calor del usual, 3 grados mas que lo normal segun los meteorologos.

Y con este relato compadre, me haces acuerdo del "Necrotisism....desenchanting the insalubrious" de los Carcass, maestros del Death Metal ingles, pura letra de quirofano y morgue.

SOLCA es un interesante lugar para estar compadre, ahi pienso que el dolor de ver este tipo de intervenciones es menor que en otros centros como el IESS por ejemplo.

Ojala haya chance de toparnos algun dia compadre, un abrazo y disfruta de tu estadia por aca.

LA Gaby said...

Y entonces lo he decidido... Usted es mi médico de cabecera! Porq tiene extenso conocimiento del cuerpo humano, y sé que me va a curar de todos mi s males.

Se te quiere!

Carlos said...

...sin palabras!!

Excelente crónica paso a paso, pero solo me asalta una duda...el tiempo de recuperación es largo?

Lo pregunto porque tengo cierta empatía por ahí. Algún rato te contaré...

Primera visita a tu blog, no será la última, saludos.

Ludovico said...

Doctor:

Que bakan post!!!!

maldición!!!

Eso es demostración de amor a la profesión, y de compromiso de darle batalla al cancer.

De corazón, un abrazo.

StratoGénesis said...

Debo repetir las palabras de Rossy, tuve que leer este post más de una vez, términos que me son ajenos me instruyeron en el camino de una aventura de proporciones épicas que en fascinación e imaginación he presenciado...

Genial.

Tofu - sama said...

Rossy: Mi jefe es una persona campechana y excelente cirujano. Pero cuando se le pelan los cables cuando algo sale mal... patitas pa que las quiero.
Shinis: En verdad que nos debemos un encuentro mutuo, eh... besos.
Dragonfly: Mi horario también está tremendo, querida.
Compa Slayer: Ya estoy en Quito, compa, programemos un encuentro, quizá en algun concierto siempre y cuando no esté de guardia, tengo cada 4 dias y el proximo es el lunes.
Gaby: Y del Demoño también.
Carlos: Es mas o menos largo. Sufres fiebre no por infeccion sino por el cacho trauma de la cirugia.
Gracias por visitar.
Ludo: Estaré hasta que me aguanten en Solca, bro...
Stratogénesis: A las ordenes estamos. Un gusto.

pastv said...

me lo imagino, imagino como sera estar ahi, saludos.

|_Bonny_| said...

Impresionante.

Mi hermano (que es urologo) no hubiese podido describir con tanta pasion aquel procedimiento.

Nunca pude entender hasta ahora el por que mi madre se emociona y hace todo lo posible para estar presente en una operacion de transplante... Debe ser interesante y profundo el poder admirar el cuerpo humano en diferentes facetas.

En lo personal, no pude inclinarme por la profesion familiar. Creo que si me hubiese dedicado a la medicina, y por mi manera poco ortodoxa de admirar lo desconocido y de reflexionar sobre lo que a nadie le interesa, me hubiese vuelto loca.

Por eso lo admiro doctor...

P.D. Cuando vaya a Quitof, le dejaré encontrar mis puntos sensibles :)

ELSNOB said...

Doctor le recomiendo que nunca mas en su vida entre a un Quirofano sn mascarillas gorro y zapatones.
Segundo jamas se puede bostezar en una Cirugia asi se lleve 18 horas denro de un Quirofano eso significa aburrimiento o cansancio y eso no se puede aceptar le habla una persona que ha trabajado 30 años en un Quirofano y que todavia participo en cirugias de Transplante de corazon y riñones pero en calidad de coordinadora .
Una vez me pase 30 horas en un Quirofano porque el pte le hicieron transplante de corazon y no podia salir de la maquina hasta que no pudo mas y se fue al infinito, si ud ha elejido ser traumatologo es bien duro ya que en protesis de rodilla o de cadera en largo el tiempo quirurjico desde que comienza la preparacion de la piel hasta que termina, le recmiendo que cuando vaya a operar tome un buen desayuno y solo piese en la hora que comiensa pero no en la hora que va a terminar.

|_Bonny_| said...

Por cierto, elsnob, es mi señora madre...

No tomes represalias cuando nos veamos :(

Carito Ayala said...

Ni palabras, ni sentimientos, nada encaja en un mensaje para describir còmo llevaste mi imaginaciòn a otros niveles al relatar dicho suceeso tan magistralmente que lo viví... El propósito de la vida de cada ser humano es único y completa el de otro para, inesperadamente vincualrse en un momento decisivo... Cuando pensé que había perdido mi sensibilidad en un camino oscuro de la vida...

Tofu - sama said...

Bonny y Sra. Snob: La verdad es que sí es algo fascinante. Lo de las precauciones, pues por supuesto que siempre están, suelo pecar de distraído, pero tendré muy en cuenta sus recomendaciones, señora...Un placer conocerle y gracias por el comentario.
Pastv: La realidad a veces supera la imaginacion.
Carito: Espero que tengas blog, para leerte, querida. Besos.

Cronista said...

He de tomar prestado tu post para publicarlo en el mio... creo que las cosas deben ser contadas como tal para entenderlas. La información es el privilegio que se dan pocos y eres un privilegiado sin duda. Por eso solicito tu autorización para linkiarla o copiarla para publicarla... Gracias.. y saludos...

Megumi-san said...

Wouu, estoy próxima a la hora del almuerzo y de solo imaginarme la operación se me quitaron las ganas de consumir mis sacrosantos alimentos.... Así de bueno fue tu escrito y tu descripción...

La verdad, es que yo no tengo el coraje de ver algo así... tendría pesadillas... aparte que sé que el cuerpo humano huelo horroroso... y pobrablemente me iría en vímito...

Pero te admiro, saber que puedes hacer ese tipo de diferencia en la vida de otro se humano es excelente... aprende mucho, estudia y cambia vidas para mejor... te doy todo el ánimo posible....

Cuídate muchísimo...

Nos estamos leyendo Gambatenne Tofu-sensei...

Sick Boy said...

ucta loco que buen post es la primera vez que leo un reporte de medicina por mas de 30 segundos... en geenral me parecen aburridos.. bueno no es lo mio...

pero chuta cheverisimo pana... sigue asi...

Ma. Candela said...

Grande el compromiso que ahora estás asumiendo con la vida, sabes el inicio, pero no el final... tu profesión es altruista, tu cotidianidad alterna entre la vida y la muerte... aunque te ajuste el traje creo que disfrutas llevarlo, sientes que ya estás marcando la diferencia!

Alice in Oz said...

Concuerdo con todos! Que buen post!!! Loco exitos en solca, y si vas a vivir así con tanta pasión tu trabajo, creeme tus pasientes estan en buenas manos, saludos amigo.

Evan said...

Excelente descripción, eso denota la pasión y vocación que sentís por tu profeción. Me fascinó!

Felicitaciones... volveré

FlorcitA said...

Que lindo post! segui asi amigo!
Saludos afectuosos desde Buenos Aires

Paolita said...

Habiendo dejado en prenda mi cédula.....q tienen miedo de q les patees los instrumentos mèdicos
ahhhhhhhhh

Gabriela Bowen said...

Mi queriiiido tofu!!!!
Sabes yo te admiro mi querido doctor, demuestra amor a tu profesión no solo en las letras sino cuando hablamos de eso en persona y creeme que eso es para seguir de ejemplo mi adorado doc ;D
La vida es lucha pero por sobre todo la vida es para valientes...
Siga adelante, sé que tú y yo lo somos...
TE quiero muchisisismo bks

Anonymous said...

vaya,parecia que estaba leyendo una novela,pero de suspenso,ojala todos los medicos tuvieran tu misma vision y pasion,yo espero esa misma operacion por padecer artritis reumatoidea,ufff tengo pavor mas que nada al dolor,ponganle mas calmantes a sus pacientes y saludos de Chile (Iquique)ANA.

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The general difficulties of men's and women's style

Both women and men could feel the demands of maintaining their wardrobe up-to-date and in time, yet men's style usually feels a lot simpler. Of course, for both sexes, outfits and style options may be just as delicate, and there are lots of'stylish'items which could rapidly become fashion faux pas - who will say they often see people travelling in 70s flares? On the other hand, men's fashion features a few choice items which will exist forever - which man is going to keep an eye out of position with a good-quality, tailored suit, for example? Choose classic pieces, colors and fabrics and you'll never seem out-of-place.

Why classic men's style is eternal

The classic man's suit has barely changed for over a hundred years. True, there are several types for different occasions, however they are all common in their pursuit of a clever, sharp try to find the person. The neat thing about classic fashion for men is that it's simply trendy effectively neat. A well-groomed man can almost always look his sharpest in a well-tailored suit, and it is a testament to the design of such clothing. A match will be worn to work in many professions due to the professional search it offers to the wearer, instilling a feeling of respect and confidence. Equally a suit will undoubtedly be used to several social functions, such as a tuxedo to a black-tie affair. This extraordinary flexibility which allows matches to be utilized in virtually all events is what gives it its eternal border and a permanent place in men's fashion.

Contemporary movements in classic men's fashion

Though basic men's styles will never be replaced, it is interesting to observe that shifts in men's fashion trends have brought certain classic garments back into fashion. The acceptance of vintage clothing, especially, has had back a wide-variety of basic types into men's wardrobes, such as that of the dandy guy. 'Dandy'is a term used to refer to men who dress yourself in a classic yet lavish way, operating in a sophisticated method and placing importance on appearance. This tendency for nearly'over-the-top'common fashion for men is evident from events such as the'Tweed Run', wherever men and women of all ages clothe themselves in obviously Victorian-style attire and decide to try the streets on vintage cycles - with many of the men wearing impressive mustaches! That is just one of several examples of data exhibiting the resurgence of such variations. There are also numerous blogs on the web which focus on gentlemanly style - such as'The Dandy Project'and'Dandyism'- as well as entire internet sites such as'The Art of Manliness'specialized in giving articles on classic men's fashion and grooming.

In summary, whilst specific issues with classic men's style could be cut back as new trends, the essential clothes which they derive from will never fall out of fashion.

"All it takes certainly are a few basic clothes. And there's one key - the easier the better." - Cary Grant

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For illustration, an $eighty therapeutic massage could be obtained by the customer for $forty by way of Groupon, and then Groupon and the retailer would break up the $forty. That is, the retailer offers a massage valued at $80 and gets about $20 from Groupon for it (beneath a 50%/50% split). Or, if $240 well worth of home portray companies is purchased by the customer for $fifty by way of Groupon, then the organization will get $twenty five and Groupon retains $twenty five. The client will get the therapeutic massage, or the home portray solutions, in these illustrations, from the retailer for which they to commence with paid $forty (or $fifty) to Groupon. There are specific companies to which Groupon to start with did not provide you its firms, which involves taking pictures ranges and strip clubs even so, taking pictures ranges have been highlighted on Groupon.

Not like labeled marketing and advertising, the services company does not shell out any upfront price to get component: Groupon collects individualized info from willing clients and then contacts only these buyers, mostly by everyday e mail, who might possibly be fascinated in a specific merchandise or service provider.

Groupon employs a substantial range of copywriters who draft descriptions for the bargains highlighted by electronic mail and on the internet site. Groupon's promotional textual content for the 'deals' has been noticed as a contributing aspect to the track record of the net website, that contains a distinctive merge of comprehensive actuality-inspecting and witty humor.

Owing to Groupon's marketplace location currently being primarily composed of feminine buyers, the discount rates are typically concentrated on the overall health, health and elegance marketplaces.

There are possible concerns with the business merchandise. For case in level, a rewarding supply could briefly swamp a small business with also many customers, jeopardizing a opportunity that customers will be dissatisfied, or that there will not be satisfactory products to satisfy the demand. Hole, a big clothing retailer, was all set to manage 445,000 discount codes in a countrywide offer (despite the fact that it knowledgeable server issues at one particular phase), but a scaled-down business could develop to be abruptly flooded with clients. A one espresso shop in Portland, Oregon struggled with an boost in clientele for a few months, when it bought near to one,000 Groupons on the one particular operating working day it was equipped, according to a single report. In reaction to similar problems, Groupon officers point out that 'deal' subscriptions ought to be capped in advance to a reasonable assortment.

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